Tili oli aiemmin keskeytetty.

Olkaamme tosissamme, että kun on kyse tunneperäisistä haavoista, lapsuudenkokemuksillamme voi olla haitallinen vaikutus siihen, miten selviydymme aikuisuudessa.

Ihmiset, jotka kasvattavat meidät (usein vanhemmat), vaikuttavat tapaan, jolla meidät muovautuvat. Olemme sanoneet sanan emotionaalisesti poissaolevista äideistä, mutta entä emotionaalisesti poissaolevat isät? Vaikka joillakin meistä on saattanut olla isä, joka ei ollut lainkaan läsnä, toiset meistä ovat saattaneet kestää lapsuuden, jossa kaikki isästämme kertoi ”läsnäolosta” lukuun ottamatta hänen tunteitaan.

Tämä kriittinen yhteys, jota kaipaamme tuntea isäämme kohtaan, puuttuu, koska isältä puuttuu ymmärrys (tai halu) läheisen isä-lapsi-suhteen vaalimiseen.

Mahdollisesti isäsi oli irrallinen tai apaattinen. Ehkä isäsi selvitteli omia asioitaan eikä voinut näyttäytyä sinulle. Ehkä hänellä oli vain liian vähän valmiuksia auttaa tunteidesi kanssa, koska hänen oli vaikea tuntea omia tunteitaan.

Oli syy mikä tahansa, usein nämä isähahmojen käyttäytymismallit voivat näkyä aikuiselämässämme hylkäämisongelmina, jatkuvan vakuuttamisen tarpeena ja ihmissuhteisiin takertumisena tukahduttamispisteeseen asti – mikä pahentaa mielenterveysongelmia, joita meillä saattaa olla.

Jos huomaat tekeväsi yhtä tai useampaa näistä asioista, et ole yksin. Keskustelimme The Mightyn mielenterveysyhteisön kanssa saadaksemme tietää joitakin ”tapoja”, jotka he ovat omaksuneet vartuttuaan emotionaalisesti poissaolevien isien kanssa.

Tästä he kertoivat meille:

Tarvitsen jatkuvaa vakuuttelua

”Tarvitsen jatkuvaa vakuuttelua siitä, että ihmiset rakastavat minua ja välittävät. Kun sanon jatkuvasti, tarkoitan sitä, että ajattelen niin huonosti itsestäni ja epäilen aina, että ihmiset välittävät minusta. Isäni ei ollut koskaan tukenani emotionaalisesti ja käski minua aina pääsemään yli asioista, jotka vaikuttivat minuun, ikään kuin se haittaisi häntä enemmän kuin minua. Olen liiankin käytettävissä ystävilleni, mutta en tule koskaan olemaan sama itselleni.” – Marii K.

”Tarvitsen jatkuvaa vakuutusta siitä, että kumppanini todella rakastaa minua. Hämmennyn siitä, että kuka tahansa on minulle mukava, siinä määrin, että tunnen oloni epämukavaksi. Se on opettanut minulle, että minun on tehtävä kaikki itse ja jos joku yrittää auttaa, että se tulee hinnalla millä hyvänsä. Myös sen, että apua ei kannata pyytää, koska pyyntö vain jätetään huomiotta.” – Megan M.

Tyhjiön täyttäminen muilla asioilla

”Kun minusta tuli aikuinen, aloin kuluttamaan rahaa ja yritin täyttää tyhjiötä aineellisella omaisuudella. Seurustelin paljon yrittäen löytää sitä rakkautta, jota häneltä puuttui. Heittäydyin täysin kenelle tahansa, joka antoi minulle aikaa. Se teki minusta aika sekopäisen aikuisen.” – Hope D.

Hylätyksi tulemisen pelko

”Minulla on myös vaikeuksia ylläpitää ystävyyssuhteita, koska pelkään niin paljon sitä, että minut hylätään tai että minua vain haukutaan sillä sekunnilla, kun he suuttuvat minulle. Olen käsitellyt tätä paljon terapiassa, mutta se vaivaa minua silti joskus.” – Jennifer P.

”Minulla on suuria hylkäämisen pelkoja. Isä lähti, kun olin 3-vuotias, erosi. Hänellä oli skitsofrenia, joten hän ei voinut olla kovinkaan hyvä vanhempi. Itsehoiti itseään huumeilla ja alkoholilla. Minulla ei ollut paljon aikaa hänen kanssaan, kun kasvoin. Sitten hän tappoi itsensä, kun olin 12! Olin isin pikku tyttö. Se särki sydämeni.” – Bridgette T.

”Rakennan muureja ja lokeroin tunteeni. Tähän päivään asti pidän hylätyksi tulemisen tai huomiotta jättämisen tunteen piilossa mukavassa pienessä laatikossa. Jumala auttakoon ihmistä, joka yrittää avata sen.” – Angela L.

Miehen huomion tai hyväksynnän kaipuu

” käyn läpi vaiheita, joissa etsin epätoivoisesti miesten hyväksyntää, koska en koskaan tuntenut itseäni hyväksytyksi tai tarpeeksi tärkeäksi pitääkseni suhdetta hänen kanssaan.” – Emily T.

”Taivutan itseni saadakseni hyväksyntää ja hellyyttä kumppaniltani. Ajattelen myös, että ainoa tapa saada huomiota on seksi, joten annan usein käyttää itseäni hyväksi vain siksi, että tunnen olevani rakastettu.” – Megan G.

” haen huomiota miehiltä, koska se saa minut tuntemaan, että olen jonkin arvoinen. Se on aiheuttanut suuria ongelmia elämässäni, myös avioliitossani, koska haen niin epätoivoisesti huomiota miehiltä.” – Stephanie S.

”Oletan, että kaikki on sinun syytäsi

”Oletan aina tehneeni jotain väärin, jos jonkun asenne tai mieliala muuttuu yhtäkkiä kylmäksi tai vihamieliseksi. Se saa minut ahdistumaan ja syytän itseäni, vaikka en olisi syyllinen mihinkään.” – Nina F.

”Kun ihmiset suuttuvat minulle, oletan automaattisesti, että se on minun vikani.” – Jennifer P.

Takertuminen ihmissuhteisiin

”Minulla on tapana tehdä epätoivoisia yrityksiä takertua ihmissuhteisiin elämässäni, erityisesti silloin, kun ne ovat uusia ja olen vielä epävarma toisen ihmisen tunteista minua kohtaan. Ja kun minusta tuntuu, että henkilö on vetäytymässä pois tai etääntymässä, vaikka se ei olisikaan hänen tarkoituksensa, tulen todella epävarmaksi ja voin muuttua todella takertuvaksi ja tarvitsevaksi. Tämä koskee sekä romanttisia että platonisia suhteita.” – Lulu B.

”Olen takertuvainen. Niinku tosi takertuvainen. Kysykää vaikka mieheltäni. Kun löydän vahvan miehen, en päästä irti. Ja minulta kesti yli 30 vuotta löytää tarpeeksi vahva mies kantamaan matkatavarani.” – Gigi J.

”Minulla oli tapana takertua niin tiukasti, että tukahdutin parisuhteeni.” – Melissa R.

Pelkään merkityksellistä läheisyyttä

”En tapaile enkä etsi romanttisia suhteita, vaikka todella haluan oman perheen. Isäni kohteli meitä kaikkia kuin emme olisi hänen aikansa arvoisia, hänen rakkautensa oli hyvin ehdollista, ja siksi elän elämäni ajatellen, etten koskaan ole tarpeeksi hyvä terveeseen suhteeseen. Nuorempana se vaikutti minuun päinvastoin. Kaksikymppisenä olin luuseri miesten kanssa, mikä johti vaarallisiin tilanteisiin. Minut raiskattiin, kun olin 25-vuotias. Tiedän, ettei se ollut minun syytäni, mutta minusta silti tuntuu, että jos olisin tiennyt, miltä terve romanttinen suhde miehen kanssa pitäisi näyttää, en ehkä olisi joutunut siihen tilanteeseen. Mielekkääseen elämääni kuuluu ihanteellisesti romanttinen kumppani ja lapsia, enkä voi oikeastaan päästä sinne, jos pelkään.” – Julie C.

”Minulla on tapana seurustellessani tavoitella emotionaalisesti saavuttamattomia miehiä. Tietäen sisimmässäni, että he ovat myrkyllisiä minulle, yritän edelleen todistaa arvoni heille. Kun kyllästyn todistelun yrittämiseen, se jättää minut synkkään paikkaan ja saa minut uskomaan, etten ole tarpeeksi hyvä kenellekään.” – Kara S.

”Minun on vaikea päästää ketään muuta sisään. Olen 36-vuotias, mutta tunnen itseni usein edelleen pikkutytöksi, joka on loukussa aikuisen kehossa… palaset puuttuvat. Tarvitsin isääni ja niinpä etsin häntä muista ihmisistä varttuessani ja jään usein jumiin vastaamattomaan rakkauteen ihmisiin, joita en oikeasti voi saada… se on sekavaa. Minun on laitettava tämä ’pikkutyttö’ nukkumaan ja hyväksyttävä se, että minulla ei ollut isää eikä koskaan tule olemaankaan.” – Lexi H.

8. Vaikeuksia toisten ihmisten tunteiden kanssa

”Minulla on vaikeuksia, kun lapseni ovat tunteellisia. Syytän itseäni kaikista tunteista, joita ihmiset ympärilläni kokevat. Tunteeni ja tunteeni ovat kieroutuneita ja minun on vaikea ymmärtää niitä suurimman osan ajasta.” – Jacquelyn M.

”Minun on vaikea ymmärtää miesten tunteita ja läheisyyttä. Isäni ei koskaan halannut minua, ollut ylpeä minusta tai tunnustanut minua. Siksi mieleni ajattelee, että kaikki miehet ovat kuin isäni. On hyvin hämmentävää ja joskus järkyttävää nähdä mies, joka panostaa tunteellisesti kumppaniinsa ja lapsiinsa.” – Jamie T.

Auktoriteettihahmojen kanssa kamppaileminen

”Kamppailen auktoriteettien, erityisesti miesten auktoriteettien kanssa. En tule toimeen esimiesten kanssa töissä. (Sain potkut edellisestä työpaikastani enkä ole ollut töissä viime vuoteen!) Luulen, että kaikki auktoriteettihenkilöt vihaavat minua ja pyrkivät vain tekemään elämästäni kurjaa. Siksi tulen hyvin puolustuskannalle kaikessa kanssakäymisessä heidän kanssaan.” – Esther S.

”Kun kasvoin aikuiseksi, jos en tehnyt jotain juuri niin kuin isäni halusi, tai jos ilmaisin eriävän mielipiteen, tai jos edes puolustin itseäni, hän kutsui minua epäkunnioittavaksi ja otti minulta asioita pois, kunnes ’osoitin hieman kunnioitusta’. Vaikka hänen vihansa johtui hänen egostaan ja epärealistisista odotuksista, hän teki sen minusta, ja kun on pieni lapsi, on vaikea tehdä eroa. Se on tehnyt asioista todella vaikeita auktoriteettihahmojen kanssa.” – Jennifer P.

Overcompensating in the Way You Parent

”Minä ylikompensoin lasteni kanssa. He ovat läpeensä hemmoteltuja, mutta he ovat myös super läheisiä minulle. kertovat minulle kaiken kuuntelevat hyvin. Käyttäytyminen ei ole koskaan ollut ongelma.” – Amanda B.

”Yksi asia, jonka olen tehnyt, on varmistaa, että kerron aina lapsilleni, että rakastan heitä ja olen ylpeä heistä. Kaksi asiaa, joita en koskaan kuullut isältäni.” – Ray R.

”Nyt kun olen valinnut sinkkuuden, olen irtautunut kaikista muista paitsi lapsistani. Mitä vanhemmuuteen tulee, olen helikopterivanhempi ja minulla on taipumus saada lapsistani parhaat ystävät.” – Kathi F.

Olen perfektionisti

”Olen perfektionisti, koska en koskaan nähnyt isäni olevan ylpeä tai näyttäytyvän missään… joten aina kun teen jotakin, sen täytyy olla täydellistä. Kun jokin menee pieleen, keskityn negatiiviseen enkä kaikkeen saavuttamaani positiiviseen.” – Alan B.

Jos huomaat kamppailevasi ”tapojen” kanssa, jotka juontavat juurensa lapsuutesi tunnehaavoista, et ole yksin. Monilla meistä on haavoja, jotka eivät ole vielä muuttuneet arpeiksi, koska kunnollinen paraneminen on pitkäaikainen prosessi. Toivoa on olemassa. Puhu mielenterveyden ammattilaisen kanssa jo tänään, jotta hän voi auttaa sinua ongelmiesi kanssa, tai tutustu alla oleviin hyödyllisiin resursseihin:

• Mitä tietää vaikeista tunteista ja miten käsitellä niitä
• 19 tapaa, joilla lapsuuden henkinen hyväksikäyttö vaikuttaa mielenterveyteesi aikuisena
• Mitä traumasta parantuminen oikeastaan ”näyttää”