Visiter Davida le week-end dernier à Las Vegas a été l’une des meilleures décisions spontanées que j’ai jamais prises.
J’ai eu tellement de plaisir avec elle. Nous avons beaucoup ri, nous nous sommes promenés dans Las Vegas et nous avons mangé de la bonne nourriture qui n’était pas la merde du Heart Attack Grill. Et oui, comme beaucoup d’entre vous m’ont demandé, il y avait un peu de romance dans l’histoire. Désolé, mesdames, il y a quelqu’un à l’autre bout du pays qui a un nouveau surnom : la petite amie du Pizzle.
Vous avez toutes eu genre, trois ans pour monter dans ce train de l’amour. Bien sûr, vu que ma vie est constamment à l’envers, et vu que je suis à Chicago, attendez-vous à des hijinks hilarants impliquant ma nostalgie à longue distance. Rompre avec ma main droite va être vraiment difficile, alors s’il vous plaît envoyez-moi vos pensées et vos prières en ce moment.
De toute façon, vous êtes ici pour me voir éventuellement me tuer avec mon régime alimentaire avant de la revoir, alors continuons avec mon spectacle de merde habituel.
Quand j’étais au lycée, j’avais un job d’été dans le magasin de chaussures du père de mon meilleur ami.
Si vous travaillez dans la plupart des magasins de détail, vous devez vous occuper de beaucoup de boîtes, de paquets et de cacahuètes d’emballage. Un jour, un des autres employés s’est approché de moi avec une arachide d’emballage, m’a regardé droit dans les yeux et l’a mangée.
Je l’ai regardé et lui ai dit : « Tu te moques de moi ? »
Il m’a répondu : « Essaie ! »
J’ai prudemment mis une arachide d’emballage dans ma bouche et à ma grande surprise, elle s’est dissoute presque immédiatement. Elle n’avait pas beaucoup de goût, à part un peu d’amidon. Il s’avère qu’elles sont en fait faites d’amidon de maïs. J’en ai mangé beaucoup cet été-là, directement de la boîte. Et regarde où j’en suis aujourd’hui. Je suis le plus grand écrivain culinaire qui ait jamais existé sur cette planète. Ça ne veut pas dire grand-chose.
Je me suis donc dit : « Dannis Ree, les Cheetos soufflés sont une très bonne collation si tu veux essentiellement une bombe de fromage salé dans ton trou. Cependant, ils sont impossibles à faire à la maison. Pensez-vous que vous pouvez utiliser ces cacahuètes d’emballage pour faire une version excentrique que les aspirantes mamans blogueuses peuvent utiliser pour empoisonner leurs enfants de merde ? »
La réponse est oui. Mes recettes peuvent empoisonner n’importe qui. Sauf moi. Je suis comme le Raspoutine des blogueurs culinaires.
Pour l’expérience d’aujourd’hui, j’ai acheté un sac géant de granulés d’amidon de maïs Eco-Flow, de macaroni au fromage Kraft, de poudre de fromage Nacho Kernel Seasons et de glutamate monosodique (MSG) pur.
Vous pouvez acheter un sac géant de granules d’amidon de maïs Eco-Flow dans des endroits comme The Container Store pour environ cinq dollars. Comme je ne voulais pas transporter le grand sac dans les transports en commun, j’ai hélé Uber pour avoir un chauffeur.
« Hey, mec, » dit-il. « Tu déménages ? »
Je l’ai regardé avec une certaine confusion jusqu’à ce que je réalise ce qu’il y avait dans le sac géant à côté de moi.
« Non », ai-je dit en riant. « C’est pour mon blog culinaire. J’essaie de faire des Cheetos gonflés à la maison. » Je veux dire, allez. C’était évident à quoi j’allais les utiliser.
« Tu es sérieuse ? » a-t-il demandé, en me regardant avec méfiance. J’en ai mis un dans ma bouche et je l’ai mangé. Puis je lui en ai tendu un et il a prudemment pris une bouchée.
« Huh, » a-t-il dit. « Ça a le goût d’un cracker de riz japonais. »
Je dirais probablement que faire manger des cacahuètes d’emballage à un parfait inconnu est l’une des plus grandes réussites de ma vie.
Bien qu’il ne s’agisse pas exactement de la même friandise en forme de caca, les cacahuètes d’emballage biodégradables ne sont pas terriblement éloignées des Cheetos gonflés.
De plus, ces cacahuètes d’emballage sont faites de maïs, un peu comme les Cheetos – mais seulement avec de l’amidon et non de la farine de maïs.
Si vous ne me croyez pas, ces choses se dissolvent vraiment dans l’eau.
Je les ai laissées reposer pendant environ une minute et je les ai fait tournoyer une fois.
Le résultat ressemble essentiellement à du papier toilette désintégré.
Si vous laissez reposer encore plus longtemps, elles se dissolvent presque complètement. Vous êtes supposé manger ces choses ? Non. Ça m’a déjà arrêté ? Non. Ils sont techniquement non-toxiques, mais la craie de trottoir aussi. Mais je vais garder ça pour un autre jour, quand je me sentirai vraiment fringant et en manque de calcium.
Pour essayer de recréer le croquant à la fois léger et croustillant des Cheetos, j’ai décidé d’essayer de faire frire les cacahuètes d’emballage avec de l’huile végétale.
Je ne possède pas de friteuse, parce que si je le faisais, j’essaierais de faire frire des crayons ou autre chose et je brûlerais tout mon immeuble avec moi dedans. Ce ne serait pas une grande perte pour le monde, car en général, les écrivains culinaires sont assez inutiles quand on y pense. Nous écrivons sur des calories qui sont extrudées par nos culs le jour suivant. Comme je l’ai déjà dit, ne prenez jamais un auteur culinaire trop au sérieux. Nous faisons juste de la publicité pour un style de vie que vous pensez vouloir.
Je fais clairement du bon travail avec le mien.
Faire frire des cacahuètes d’emballage n’est pas très facile.
Ces petits trublions flottent et ne se retournent pas. Chaque fois que j’essayais de retourner une cacahuète, elle se retournait, côté frit, car elle avait absorbé l’huile par le fond. Les gens ont été irrités par mes blagues incessantes sur ta mère, mais si je devais en insérer une ici, je parlerais probablement de sa capacité surnaturelle à absorber l’huile par le fond aussi.
Je pense que je vais me concentrer sur ton père à partir de maintenant. Les pères ne se font pas assez huiler les fesses.
Pour l’arôme, j’ai acheté deux types de fromage en poudre.
L’un d’eux était une poudre de fromage nacho que vous pouvez saupoudrer sur le pop-corn à la maison, par une société appelée Kernel Season’s. Elle est offerte dans un shaker pour les papilles infantiles qui ne peuvent pas supporter le goût régulier du maïs soufflé.
Si vous enrobez des articles frits d’assaisonnement, vous devez le faire juste après qu’ils sortent de l’huile, sinon l’assaisonnement ne collera pas.
Si vous enrobez des arachides d’emballage frites de poudre de fromage nacho achetée en magasin, alors je ne m’inquiéterais vraiment pas trop de la bonne technique.
Harvey et M. Bee commençaient à être un peu contrariés que mes expérimentations sur le blog soient allées si loin.
Comme vous pouvez le voir, j’ai fait un très bon travail en faisant frire les cacahuètes d’emballage, car elles ressemblent exactement à des Cheetos, si les Cheetos étaient de minuscules crottes de chien frites. La texture n’était pas totalement fausse, mais bon, les cacahuètes d’emballage absorbent une tonne d’huile (étant donné qu’elles sont essentiellement des éponges à air, ce n’est pas une grande surprise).
L’amidon de maïs soufflé plat brûle très facilement, ce qui donne un goût âcre à chaque bouchée, et la poudre de fromage nacho n’a pas du tout le goût des Cheetos – elle est épicée avec des choses comme de l’ail et de l’oignon déshydratés, et finit par avoir un goût légèrement plus proche des Doritos que des Cheetos, mais le fait que les soufflés étaient brûlés a vraiment nui à toute l’expérience des arachides d’emballage frites.
Je me suis demandé pourquoi je réessayais cela et je n’avais pas de bonne réponse.
Puisque la méthode de friture n’a pas si bien fonctionné, j’ai décidé d’essayer de faire frire les arachides d’emballage à la poêle ensuite, pour une texture plus légère.
Comme pour la méthode de friture, les arachides d’emballage ont continué à rouler, le côté lourd vers le bas, donc un seul côté a fini par être frit, peu importe à quel point j’essayais de secouer la poêle.
Plutôt que d’utiliser l’assaisonnement pour maïs soufflé cette fois, j’ai décidé d’utiliser la poudre de macaroni au fromage Kraft.
Après en avoir reniflé un paquet, j’ai réalisé que la poudre de macaroni au fromage Kraft n’a pas du tout le goût du fromage. Elle a le goût d’un vague produit laitier salé qui s’écaille sur le cul poilu de votre père.
Des phrases comme cette dernière me transforment rapidement en légende.
La poudre de macaroni au fromage Kraft ne colle pas très bien aux cacahuètes d’emballage.
Ce sont des leçons de vie vraiment intéressantes. Expliquer ce genre de choses aux gens en personne est parfois très difficile. Tout le monde me regarde avec horreur quand je raconte la fois où j’ai essayé de faire cuire un steak dans mon sèche-linge.
La couleur a fini par être beaucoup plus proche de la vraie chose.
Dans le goût ? C’était encore un peu différent. Les Cheetos ont une saveur si distincte qu’il est difficile de recréer le goût à partir de bidouillages bon marché achetés en magasin. La poudre de macaroni au fromage Kraft est comme un souvenir flou du fromage si l’apocalypse arrivait et que le fromage cessait d’exister.
La clé des Cheetos gonflés, j’ai trouvé, réside dans la texture. Si la cuisson à la poêle des arachides d’emballage n’a pas tout à fait réussi, la texture était beaucoup plus proche. La texture extérieure avait le bon croustillant dans une coquille fine, et l’intérieur restait mou, mais j’avais le sentiment que c’était à peu près ce que j’allais obtenir.
Pour donner aux Cheetos gonflés faits maison cette saveur vraiment addictive, j’ai décidé de corser la poudre de macaroni au fromage avec une dose de MSG pur.
Il n’est pas étiqueté comme MSG au magasin, mais vous pouvez en fait acheter du glutamate monosodique dans des shakers à côté du sel dans l’épicerie. J’ai acheté l’exhausteur de goût Accent de McCormick, et malgré ce que tout le monde dit, il n’y a aucun lien prouvé entre le MSG et les complications de santé.
Après avoir fait frire à la poêle un autre lot d’arachides d’emballage, j’ai mélangé la poussière de fromage nacho avec la poudre de macaroni au fromage Kraft ainsi que le MSG, et j’ai donné un bon coup de fouet à tout ça.
Votre père est vraiment bon pour jeter les choses aussi. En particulier les salades. Il a tendance à préférer les légumes verts mélangés comme la roquette et le jeune chou frisé, mais il est excellent avec les buttes. Je parie que vous regrettez de vous plaindre des blagues sur la mère maintenant.
Encore, le mélange de poudre n’a pas trop bien collé, mais après de multiples lots d’arachides d’emballage frites dans de l’huile végétale, j’ai cessé de m’en soucier. Principalement de la vie en général.
Le produit final était le plus proche, je pense, de faire des Cheetos maison (à l’exception des cacahuètes d’emballage).
Je sais que la photo semble montrer des cacahuètes d’emballage nues, mais elles n’arrêtaient pas de rouler même sur l’assiette. Le fond des faux Cheetos était effectivement enrobé du mélange de fromage salé, du moins aussi bien qu’on pouvait s’y attendre. Est-ce que c’était super précis ? Pas vraiment, mais c’était plus proche que mes dernières tentatives. Une combinaison de fromage générique, de poudre de nacho épicée et de glutamate monosodique supplémentaire m’a permis de me rapprocher du Saint Graal des Cheetos spongieux, croustillants et gonflés. La texture était encore assez éloignée, mais j’ai fait ce que j’ai pu. Je veux dire, allez. J’ai essayé de cuisiner avec des fournitures d’emballage biodégradables qui ne sont pas destinées à être mangées en premier lieu.
J’étais encore déçu, mais oh bien. Finalement, le soleil deviendra une supernova et fera disparaître toute trace de la Terre, ainsi que ce blog.
Faites-vous une faveur et mangez plutôt les Cheetos gonflés addictifs.
Ne faites pas frire les fournitures d’emballage et ne les enduisez pas de tout ce qui porte la mention « produit fromager ». Au lieu de cela, engagez une conversation avec quelqu’un à l’autre bout du pays. Décidez que vous l’aimez bien, puis allez spontanément lui rendre visite, comme si vous étiez dans un film romantique ringard avec Joseph Gordon Leavitt et Zooey Deschanel. Passez le meilleur moment de votre vie. Rentrez chez vous essoufflé et plein d’angoisse.
Puis vous pouvez commencer à frire des cacahuètes d’emballage.
