Faux sang comestible

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C’est de nouveau la période de l’année. C’est le moment de commencer à sortir l’effrayant. Sérieusement, je sais que ça semble un peu tôt, mais vous devez vous débarrasser des toiles d’araignées, nettoyer le vieux chaudron. Et préparez du faux sang comestible pour que les enfants puissent être dégoûtés comme il se doit lorsqu’ils mangent un gros chompy-chomp de Murdered Cupcakes.

C’est une recette tellement simple que mon fils l’a faite un jour – et il en a mis partout sur lui. Alors, peut-être pas si simple, parce que le faux sang comestible ressemble un peu à du vrai sang et puis vous êtes en train de planer au-dessus de votre (alors) enfant de 12 ans en vous demandant comment ils ont tranché tous leurs doigts ouverts. Ce qui n’était pas le cas. C’était juste le faux sang. Mais, vraiment. Ce moment. Presque aussi bon que la fois où il a dessiné une fausse cicatrice d’Harry Potter sur sa tête.

Littéralement 2 secondes après l’avoir emmené aux urgences et on réalise que l’énorme blessure (ce qui ressemble maintenant à un bleu épique sur son front qu’il ne se souvient pas comment il l’a eu) est juste du marquage. La même chose avec le faux sang comestible. Partout sur ses mains. Tellement que j’étais sérieusement inquiet qu’il meure d’une perte de sang. Ok. Je retire ma déclaration précédente. Peut-être que ce n’est pas la recette la plus facile. Heh.

Ce dont vous avez besoin pour faire du faux sang comestible

Sirop de maïs léger Karo, 16 fl oz Wilton 610-906 Gel à glacer, 1 once, rouge-rouge LorAnn Gourmet Liquid Flavoring WATERMELON – 1 DRAM

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Mais, si vous êtes doué, vous pouvez tout à fait faire ce faux sang comestible et l’utiliser pour recouvrir à peu près n’importe quel dessert ordinaire – le transformant instantanément en une concoction folle parfaite pour Halloween. Moi, je le mets sur les Cupcakes Assassinés et le Verre à Bonbons qui les a tués. Meilleure. Idée. De tous les temps.

Comme si vous épingliez ceci pour le trouver juste avant votre fête d’Halloween. Parce que vous savez que vous allez être là, à 10 minutes des invités se présentant à votre porte avec une poignée de cupcakes ordinaires que vous voulez VRAIMENT rendre plus effrayants. Monte en grade, bébé. Niveau supérieur. Heh.

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