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Sommes réalistes, quand il s’agit de blessures émotionnelles, les choses que nous vivons pendant l’enfance peuvent avoir un effet négatif sur la façon dont nous naviguons à l’âge adulte.

Les personnes qui nous élèvent (souvent les parents) affectent la façon dont nous sommes moulés. Nous avons dit un mot sur les mères émotionnellement absentes, mais qu’en est-il des pères émotionnellement absents ? Alors que certains d’entre nous ont pu avoir des pères qui n’étaient pas du tout là, d’autres d’entre nous ont pu endurer une enfance où tout chez nos pères disait  » présent « , à part leurs émotions.

Ce lien critique que nous aspirons à ressentir envers nos pères manque à cause de leur manque de compréhension (ou de désir) de favoriser une relation père-enfant étroite.

Peut-être que votre père était détaché ou apathique. Peut-être que votre père faisait le tri dans ses propres problèmes et ne pouvait pas se montrer pour vous. Peut-être était-il simplement sous-équipé pour vous aider avec vos sentiments parce qu’il avait du mal à ressentir les siens.

Quelle que soit la raison, souvent ces comportements des figures paternelles peuvent se manifester dans notre vie d’adulte comme des problèmes d’abandon, un besoin constant d’être rassuré et de s’accrocher aux relations jusqu’à l’étouffement – exacerbant tout problème de santé mentale que nous pouvons avoir.

Si vous trouvez que vous faites une ou plusieurs de ces choses, vous n’êtes pas seul. Nous avons parlé à la communauté de santé mentale de The Mighty pour connaître certaines des « habitudes » qu’ils ont prises après avoir grandi avec des pères émotionnellement absents.

Voici ce qu’ils nous ont dit :

Besoin d’être constamment rassuré

« J’ai besoin d’être constamment rassuré que les gens m’aiment et se soucient de moi. Quand je dis constant, je veux dire que je pense si peu de bien de moi et que je doute toujours que les gens se soucient de moi. Mon père n’a jamais été là pour moi sur le plan émotionnel et m’a toujours dit d’oublier les choses qui me touchaient, comme si cela le dérangeait plus que moi. Je suis excessivement disponible pour mes amis mais je ne le serai jamais pour moi-même. » – Marii K.

« J’ai besoin d’être constamment rassurée que mon partenaire m’aime vraiment. Je suis troublée par toute personne qui est gentille avec moi, à tel point que je me sens mal à l’aise. J’ai appris que je dois tout faire par moi-même et que si quelqu’un essaie de m’aider, cela aura un prix. Et aussi, qu’il ne faut pas demander de l’aide parce que la demande sera simplement ignorée. » – Megan M.

Remplir le vide avec d’autres choses

« Une fois devenue adulte, j’ai commencé à dépenser sans compter, en essayant de combler les vides avec des possessions matérielles. J’ai eu beaucoup de rendez-vous, pour essayer de trouver l’amour qui me manquait chez lui. Je me jetais à corps perdu dans tous ceux qui me donnaient l’heure. Cela a fait de moi une adulte assez dérangée. » – Hope D.

Crainte de l’abandon

« J’ai aussi du mal à entretenir des amitiés parce que j’ai tellement peur d’être abandonnée ou même simplement réprimandée à la seconde où ils s’énervent contre moi. J’ai beaucoup travaillé sur ce sujet en thérapie, mais cela m’atteint encore parfois. » – Jennifer P.

« J’ai de gros problèmes de peur de l’abandon. Mon père est parti quand j’avais 3 ans, il a divorcé. Il était schizophrène et ne pouvait pas être un bon parent. Il s’auto-médicamentait avec des drogues et de l’alcool. Je n’ai pas eu beaucoup de temps avec lui en grandissant. Puis il s’est suicidé quand j’avais 12 ans ! J’étais la petite fille à son papa. Ca m’a brisé le coeur. » – Bridgette T.

« Je construis des murs et je compartimente mes sentiments. À ce jour, je garderai le sentiment d’abandon ou d’être ignoré rangé dans un joli petit tiroir. Que Dieu aide la personne qui essaie de l’ouvrir. » – Angela L.

Craving Male Attention or Approval

 » passer par des phases de recherche désespérée de l’approbation des hommes parce que je ne me suis jamais sentie approuvée par lui ou assez importante pour garder une relation avec lui. » – Emily T.

« Je me plie en quatre pour obtenir l’approbation et l’affection de mon partenaire. Je pense aussi que le seul moyen d’obtenir de l’attention est le sexe, alors je me laisse souvent abuser juste pour me sentir aimée. » – Megan G.

 » recherche l’attention des hommes parce que cela me donne l’impression de valoir quelque chose. Cela a causé des problèmes majeurs dans ma vie, y compris dans mon mariage, parce que je recherche si désespérément l’attention des hommes. » – Stephanie S.

Supposer que tout est de votre faute

« Je suppose toujours que j’ai fait quelque chose de mal si l’attitude ou l’humeur de quelqu’un devient soudainement froide ou hostile. Cela me rend anxieuse et je m’en veux même si je ne suis coupable de rien. » – Nina F.

« Quand les gens se fâchent contre moi, je suppose automatiquement que c’est de ma faute. » – Jennifer P.

S’accrocher aux relations

« J’ai tendance à faire des tentatives désespérées pour m’accrocher aux relations dans ma vie, en particulier lorsqu’elles sont nouvelles et que je ne suis pas encore sûre des sentiments de l’autre personne à mon égard. Et lorsque j’ai l’impression que la personne s’éloigne ou devient distante, même si ce n’est pas son intention, je ne suis pas sûr de moi et je peux devenir très collant et en manque d’affection. Cela s’applique aussi bien aux relations amoureuses qu’aux relations platoniques. » – Lulu B.

« Je suis collante. Vraiment collante. Demandez à mon mari. Une fois que j’ai trouvé un homme fort, je ne le lâche plus. Et il m’a fallu 30 ans pour en trouver un assez fort pour porter mon bagage. » – Gigi J.

« Je m’accrochais si fort que j’étouffais la relation. » – Melissa R.

Crainte d’une intimité significative

« Je ne sors pas ou ne cherche pas de relations romantiques, même si je veux vraiment avoir une famille à moi. Mon père nous traitait tous comme si nous n’étions pas dignes de son temps, son amour était très conditionnel, et donc je vis ma vie en pensant que je ne serai jamais assez bien pour une relation saine. J’avais l’impression que c’était le contraire quand j’étais plus jeune. Dans ma vingtaine, j’étais nulle avec les hommes, ce qui a conduit à des situations dangereuses. J’ai été violée quand j’avais 25 ans. Je sais que ce n’était pas ma faute, mais j’ai toujours l’impression que si j’avais su à quoi devait ressembler une relation amoureuse saine avec un homme, je ne me serais peut-être pas retrouvée dans cette situation. Ma vie qui a du sens comprend idéalement un partenaire romantique et des enfants, et je ne peux pas vraiment y arriver si j’ai peur. » – Julie C.

« J’ai tendance à courir après les hommes émotionnellement indisponibles dans les rencontres. Sachant dans mes tripes qu’ils sont toxiques pour moi, je continue à essayer de leur prouver ma valeur. Lorsque je me lasse d’essayer de faire mes preuves, cela me laisse dans un endroit sombre me faisant croire que je ne suis pas assez bien pour quelqu’un. » – Kara S.

« C’est difficile pour moi de laisser quelqu’un d’autre entrer. J’ai 36 ans mais je me sens souvent encore comme une petite fille piégée dans un corps d’adulte… il manque des morceaux. J’avais besoin de mon père et je l’ai donc cherché dans d’autres personnes en grandissant et je suis souvent coincée dans un amour non partagé avec des personnes que je ne peux pas avoir… c’est un désordre. J’ai besoin de mettre cette « petite fille » au lit et d’accepter que je n’ai pas eu de père et que je n’en aurai jamais. » – Lexi H.

8. Avoir de la difficulté avec les émotions des autres

« J’ai de la difficulté lorsque mes enfants sont émotifs. Je vais me blâmer pour chaque sentiment que les gens autour de moi éprouvent. Mes émotions et mes sentiments sont tordus et difficiles à comprendre pour moi la plupart du temps. » – Jacquelyn M.

« J’ai du mal à comprendre les émotions et l’intimité chez les hommes. Mon père ne m’a jamais pris dans ses bras, n’a jamais été fier de moi ou ne m’a jamais reconnu. Par conséquent, mon esprit pense que tous les hommes sont comme mon père. C’est très déroutant et parfois bouleversant de voir un homme qui s’investit émotionnellement dans son partenaire et ses enfants. » – Jamie T.

La lutte avec les figures d’autorité

« Je lutte avec l’autorité, en particulier l’autorité masculine. Je ne peux pas faire face aux managers au travail. (J’ai été viré de mon dernier emploi et je n’ai pas travaillé depuis un an !) Je pense que tous les représentants de l’autorité me détestent et ne cherchent qu’à rendre ma vie misérable. Je deviens donc très défensive dans tous mes contacts avec eux. » – Esther S.

« En grandissant, si je ne faisais pas quelque chose exactement comme mon père le voulait, ou si j’exprimais une opinion différente, ou même si je me défendais, il me traitait d’irrespectueuse et me prenait des choses jusqu’à ce que je « montre un peu de respect ». Même si sa colère était due à son ego et à ses attentes irréalistes, il en a fait une affaire de moi et quand on est un petit enfant, il est difficile de faire cette distinction. Cela a rendu les choses vraiment difficiles avec les figures d’autorité. » – Jennifer P.

Surcompenser dans votre façon d’être parent

« Je surcompense avec mes enfants. Ils sont pourris gâtés jusqu’à la moelle, mais ils sont aussi super proches de moi. Ils me disent tout et écoutent bien. Le comportement n’a jamais été un problème. » – Amanda B.

« Une chose que j’ai faite est de m’assurer de toujours dire à mes enfants que je les aime et que je suis fier d’eux. Deux choses que je n’ai jamais entendues de mon père. » – Ray R.

« Maintenant que j’ai choisi le célibat, je me suis désengagé de tout le monde, sauf de mes enfants. En ce qui concerne la parentalité, je suis un parent hélicoptère et j’ai tendance à avoir des meilleurs amis chez mes enfants. » – Kathi F.

Etre perfectionniste

« Je suis perfectionniste parce que je n’ai jamais vu mon père être fier, ou se présenter à quoi que ce soit… donc chaque fois que je fais quelque chose, cela doit être parfait. Quand quelque chose ne va pas, je me concentre sur le négatif et pas sur tout le positif que j’ai accompli. » – Alan B.

Si vous vous trouvez aux prises avec des « habitudes » qui proviennent de blessures émotionnelles de votre enfance, vous n’êtes pas seul. Beaucoup d’entre nous ont des blessures qui ne sont pas encore devenues des cicatrices, car une bonne guérison est un processus à long terme. Il y a de l’espoir. Parlez à un professionnel de la santé mentale dès aujourd’hui pour vous aider à résoudre vos problèmes, ou consultez certaines de ces ressources utiles ci-dessous :

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