PALO ALTO, CA – 25 OCTOBRE : La fanfare de Stanford, les arbres de Stanford et les fans encouragent les Stanford Cardinal après un touchdown contre les Oregon State Beavers dans le premier quart-temps, le 25 octobre 2014 au Stanford Stadium de Palo Alto, en Californie. Stanford a gagné 38-14. (Photo par Brian Bahr/Getty Images)
Chaque école en a une. Pour le meilleur ou pour le pire, les mascottes représentent nos programmes collégiaux préférés au niveau national, devant des millions de téléspectateurs. De la mascotte Okra de Delta State à Sammy the Slug de UC Santa Cruz, il y a beaucoup de mascottes horribles.
Au lieu de nous attaquer aux mascottes les plus bizarres, nous nous en sommes tenus au Power 5, ce qui, pour être honnête, était une tâche beaucoup plus difficile. Cette liste va certainement irriter les fans de sports universitaires qui pensent que leur mascotte n’est pas si mauvaise.
Crois-nous, elle l’est.
Voici la liste définitive des pires mascottes des programmes Power-5.
10 : Nebraska – Lil’ Red
(Photo par Brian Bahr/Getty Images)
Avec son cadre surdimensionné, Lil’ Red est un carburant de cauchemar pour les millions d’enfants qui regardent un match de football universitaire. D’accord, il n’est peut-être pas la mascotte officielle des Nebraska Huskers, mais il est une partie notable du programme, et donc, il est présenté ici.
Le Mascot Hall of Fame s’est incroyablement trompé sur ce point.
9 : Missouri – Truman the Tiger
(Photo par Frederick Breedon/Getty Images)
Truman tire peut-être ses origines de la guerre civile américaine, mais il n’y a rien de sérieux dans une mascotte qui semble sortir d’un dessin animé des années 1950. Il y a trop de chats dans les sports universitaires, et c’est le pire, sans parler des choses innommables que Truman a été surpris à faire au fil des ans.
Le Missouri serait mieux servi avec une autre mascotte à envoyer à ses événements sportifs.
8 : Purdue – Purdue Pete
(Photo par Eric Francis/Getty Images)
Est-il souriant ? Est-ce qu’il fronce les sourcils ? Personne ne sait ce qui se passe avec le visage de Purdue Pete et c’est carrément terrifiant. Pour aggraver les choses, Purdue Pete n’était auparavant constitué que d’une tête empaillée sur un cadre humain normal, ce qui rendait le visuel intéressant.
Malgré la décision de l’université de faire de Purdue Pete moins un homme et plus une mascotte, Pete n’est pas devenu moins menaçant avec ce regard sans expression couplé à ce marteau massif.
7 : Vanderbilt – Mr. Commodore
(Photo par Frederick Breedon/Getty Images)
Mr. Commodore est à peu près aussi inutile que le commodore des Pirates des Caraïbes. Vous ne l’avez pas vu ? Bon, que ceci suffise à la place. Disons que vous vous préparez pour votre événement sportif préféré, tailgating et tout, et M. Commodore se présente.
Son extérieur pâle et son visage effrayant sont suffisants pour effrayer l’âme de quelqu’un.
6 : Oregon State – Benny Beaver
(Photo par Jonathan Ferrey/Getty Images)
Vous savez cet ami trop intrusif qui prie dans votre vie à chaque tournant ? Oui, c’est Benny Beaver. Nous ne savons pas s’il est en colère ou s’il a pris de la drogue, mais Benny Beaver a un regard qui vous transperce de part en part.
Benny Beaver aboie-t-il plus qu’il ne mord ?
5 : TCU – Grenouille à cornes
(Photo par Ed Zurga/Getty Images)
Ce n’est même pas une grenouille ! La soi-disant « grenouille à cornes » est en fait un lézard, ce qui nous fait automatiquement nous demander pourquoi l’université n’est pas tout simplement franche et honnête avec nous. Si vous mentez à propos de la mascotte, quels autres secrets pourraient être en magasin ?
Pour être honnête, nous ne sommes même pas sûrs de la façon dont la grenouille à cornes regarde, ce qui ne fait que créer une aura de malaise.
4 : Wake Forest – Demon Deacon
(Photo par Lance King/Getty Images)
L’une des mascottes les plus emblématiques du sport arrive en n°4 grâce au fait que le Demon Deacon ressemble plus au personnage de Jim Carrey dans le film d’animation Un conte de Noël qu’à autre chose. Bien sûr, il a une mâchoire en fer, mais ce nez surdimensionné et cette combinaison d’yeux endormis donnent un visuel très déroutant.
3 : Minnesota – Goldy Gopher
(Photo par Ronald Martinez/Getty Images)
Goldy Gopher est adorable. C’est vrai, nous avons dit qu’il/elle est adorable. Alors pourquoi Goldy fait-il partie de la liste des pires mascottes ? Les sports ne sont pas censés être adorables. Le football n’est pas pour les mollassons, le basketball non plus. La crosse, le rugby, vous le nommez, les sports vous mâchent et vous recrachent.
Ce n’est pas la place pour un adorable petit marmot.
2 : Notre Dame – Leprechaun
(Photo par Jim McIsaac/Getty Images)
Voilà. Nous en arrivons maintenant à ce qui sera probablement l’ajout le plus controversé à la liste. Oublions le logo des Fighting Irish et concentrons-nous sur la mascotte elle-même.
Il y a juste quelque chose de décalé dans le fait qu’un homme déguisé en lutin encourage son équipe. Le lutin serait mieux servi en portant un costume légitime, plutôt que de parer un étudiant d’habits de combat irlandais, au moins pour des raisons de cohérence.
1 : Stanford
(Photo par Brian Bahr/Getty Images)
Facilement le numéro 1. Nous allons commencer par une question : quelle meilleure mascotte existe-t-il pour représenter une couleur ? Ce n’est pas une question facile à répondre, mais nous sommes à peu près sûrs que la réponse n’est pas un arbre.
Et nous ne parlons pas de n’importe quel arbre. Nous parlons de l’arbre de Noël de Charlie Brown. Cette chose est tout simplement pitoyable. Imaginez un étudiant ivre collant ensemble un projet scolaire à la dernière minute et vous obtenez la mascotte non officielle de Stanford.
Voilà, les pires mascottes sportives universitaires. Nous sommes sûrs qu’il n’y aura pas de désaccords ici.