Parent/Adult Child Estrangement & How to Heal

Pour certains parents et leurs enfants adultes, la saison des fêtes n’est pas le temps familial chaleureux et aimant que d’autres familles vivent en ce moment. C’est à cause de l’éloignement entre parents et enfants adultes, un phénomène qui, selon le psychologue et parent Joshua Coleman, Ph.D., est devenu une épidémie silencieuse aux États-Unis.

Pour les besoins de cet article, l’éloignement parent/adulte-enfant fait référence à un enfant adulte qui choisit de s’éloigner d’un ou des deux parents (et non la situation inverse). Comme nous avons coaché plusieurs jeunes adultes qui communiquent très peu avec leurs parents, c’est un sujet important pour nous. Et un sujet complexe, aussi !

Malheureusement, nos clients de coaching de jeunes adultes éloignés n’ont pas progressé autant dans le coaching qu’ils auraient pu le faire s’ils avaient une relation plus saine avec leur(s) parent(s). C’est donc pour cela que nous voulons partager avec vous (en tant que parent) – ou avec d’autres parents que vous connaissez et avec lesquels vous partagez cet article – des informations sur ce sujet important.

Je commencerai par un aperçu de l’éloignement parent/adulte enfant. Et puis je vous parlerai d’un seul outil (parmi d’autres) que les parents peuvent utiliser pour aider à transformer l’éloignement en une opportunité de croissance personnelle.

Qu’est-ce que l’éloignement parent/enfant adulte ?

L’éloignement parent/enfant adulte se produit lorsqu’un enfant adulte attribue quelque chose au comportement actuel ou passé de son parent comme étant tellement inconfortable ou blessant pour lui qu’il décide de cesser la plupart ou tout contact avec le parent.

Le concept de la théorie de l’attribution est central pour comprendre l’étranglement. L’enfant adulte a tendance à expliquer le comportement d’un parent en termes de  » traits « , mais explique son propre comportement en termes de  » circonstances « .

Voici un scénario typique. Le parent offre une opinion ou un conseil à son enfant adulte dans le but de l’aider. Cependant, l’enfant adulte a l’impression que le parent le juge, le critique ou le contrôle. Par conséquent, l’enfant adulte attribue le comportement du parent à des traits de personnalité « gênants » plutôt qu’à son propre comportement (celui de l’enfant adulte). L’enfant adulte décide que le parent ne changera pas et qu’il est préférable de couper le contact. Croire que le parent ne peut pas ou ne veut pas changer est ce qui rend la réconciliation si difficile !

Il est intéressant de noter que lorsque l’enfant adulte manifeste les mêmes comportements de jugement, de critique ou de contrôle envers le parent, il attribue souvent ses propres comportements aux circonstances.

Par exemple, l’enfant adulte estime qu’il a le droit de critiquer le parent parce que « Je traversais une période difficile, et tu me jugeais et me faisais sentir honteux. » Ou encore : « Je n’ai pas pu te rappeler ces deux derniers mois parce que j’étais très occupé. Tu es tellement exigeant et contrôlant ! Tu n’as aucune considération pour le fait que je sois occupée ! »

Qu’est-ce qui cause l’éloignement parent/enfant adulte ?

Bien que la théorie de l’attribution soit centrale pour comprendre l’éloignement parent/enfant adulte, des dizaines de choses peuvent contribuer au problème. En voici quelques-uns.

Normes culturelles

Bien que de nombreux enfants adultes restent en communication étroite avec leurs parents, il est plus courant ces dernières années que les enfants adultes vivent des styles de vie indépendants et non traditionnels dans lesquels ils n’ont tout simplement pas l’impression d’avoir « besoin » de leurs parents. Leurs amis adultes sont souvent leur « famille de choix ». Les conjoints ou les « autres significatifs » peuvent renforcer la croyance qu’ils n’ont vraiment pas besoin de communiquer avec leurs parents.

Mémoire reconstructive

Les parents ne savent souvent pas comment leurs enfants ont perçu les événements de leur enfance lorsqu’ils grandissaient ou lorsqu’ils atteignent l’âge adulte. Par exemple, un parent peut penser que son enfant a plutôt bien géré un événement difficile lorsqu’il s’est produit. L’enfant n’a pas exprimé ses craintes ou ses frustrations au parent. Pourtant, lorsque l’enfant est devenu adulte, le souvenir s’est déformé. L’enfant adulte a décidé que son parent avait abusé de lui ou l’avait maltraité. Cela l’amène à décider de ne plus maintenir le contact avec son ou ses parents. Malheureusement, les thérapeutes adhèrent parfois à une version « reconstruite » de l’événement et encouragent l’enfant adulte à couper le contact avec ses parents.

Divorce

Même dans les cas de divorces « à l’amiable », l’enfant perçoit parfois qu’un ou les deux parents ont fait du mal à l’autre. Au fur et à mesure que cette croyance s’envenime et s’installe fermement dans l’esprit de l’enfant adulte, il peut progressivement – ou brusquement – se retirer de l’un ou des deux parents.

Maladie mentale

Selon la National Alliance on Mental Illness (NAMI), la moitié des problèmes de santé mentale commencent avant l’âge de 14 ans, et 75 % des problèmes de santé mentale se développent avant l’âge de 24 ans. Lorsqu’un enfant adulte est atteint d’un trouble bipolaire, d’un trouble de la personnalité limite ou d’un autre problème de santé mentale majeur, sa relation avec ses parents peut changer radicalement. L’enfant adulte peut devenir méfiant, paranoïaque ou déprimé. Il peut décider que la meilleure façon d’éviter les interventions parentales indésirables est de se retirer de la relation.

Pas de cause singulière à l’éloignement parent/enfant adulte

Dans de nombreux cas, il n’y a pas de cause singulière à l’éloignement. Pour des informations plus complètes sur les nombreuses causes de l’éloignement parent/enfant adulte (ainsi que des stratégies de guérison), nous vous recommandons de lire le livre du Dr Coleman, When Parents Hurt, Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along.

Quand et comment se produit l’éloignement parent/enfant adulte ?

Il peut se produire rapidement – même du jour au lendemain ! Ou il peut arriver progressivement sur une période de plusieurs années. Quoi qu’il en soit, lorsqu’un enfant adulte prend l’initiative de l’éloignement, cela prend beaucoup de parents par surprise. C’est probablement l’aspect le plus complexe, le plus frustrant et le plus perplexe du problème.

L’éloignement parent/enfant adulte commence généralement à la fin de l’adolescence ou dans la vingtaine. Cependant, il n’est pas inhabituel qu’elle se produise lorsque l’enfant adulte est dans la trentaine. Parfois, elle se produit même plus tard. Plus l’enfant adulte reste éloigné, plus la relation parent/enfant adulte risque de rester brisée.

Dans de nombreux cas, il y a un « éloignement partiel ». C’est un signe sain car il n’y a pas de coupure totale. L’enfant adulte répond à une certaine approche parentale et/ou initie réellement une approche avec le parentoccasionnellement.

Malheureusement, qu’il y ait un éloignement partiel ou total entre le parent et l’enfant adulte, la relation n’est souvent jamais tout à fait la même.

Lorsqu’un enfant adulte rejette un parent, cela crée une blessure profonde et déchirante. Il n’y a presque rien d’aussi blessant pour un parent que le rejet de son propre enfant. C’est particulièrement vrai dans les cas où leparent tend la main pendant des années, et où l’enfant adulte répond à peine ou ne répond pas du tout.

Lorsque le contact reprend, le parent ne sait pas s’il peut avoir pleinement confiance que la coupure ne se reproduira pas. En fait, une fois qu’un enfant adulte a initié un éloignement, il est assez fréquent que l’éloignement partiel ou complet se reproduise (souvent sans avertissement).

L’éloignement parent/enfant adulte est-il la faute des parents ?

Le Dr Coleman affirme que la plupart des parents qui sollicitent son aide pour guérir leur relation parent/enfant adulte éloigné sont des parents aimants et bien intentionnés. C’est certainement le cas des parents brouillés dont nous avons coaché les jeunes enfants adultes. Ils ont généralement fait de nombreux sacrifices en termes de temps et d’argent, et ils se sont occupés de leur enfant avec tendresse et amour pendant une longue période. Ils ont généralement fait de leur mieux pour offrir à leur enfant un bon foyer et une bonne éducation et pour l’aider à se lancer avec succès dans la vie adulte. Mais quelque chose a mal tourné en cours de route.

Bien sûr, tous les parents font des erreurs. Aucun parent n’est parfait ! Lorsqu’un enfant adulte éloigné se plaint légitimement, il est important que le parent écoute avec un esprit ouvert, soit humble, reconnaisse ses erreurs et fasse amende honorable. Si un parent ne veut pas faire ces choses, il peut certainement s’attendre à ce que l’éloignement continue.

Et, bien sûr, il y a aussi des parents qui ont fait quelque chose d’horriblement mal – comme la négligence ou même la maltraitance des enfants. L’éloignement est plus compréhensible dans ces circonstances. Mais pourquoi un enfant adulte ne voudrait-il pas avoir une relation saine avec un parent qui n’est pas négligent ou abusif, mais qui a simplement fait de son mieux pour élever son enfant ?

N’est-il pas naturel que les enfants adultes soient indépendants ?

Bien sûr ! Il est naturel (et sain !) que les enfants adultes (surtout les jeunes adultes) mettent une certaine distance entre eux et leurs parents.

Par exemple, les enfants adultes peuvent ne pas dire à leurs parents combien ils dépensent ou ce qu’ils achètent, leurs notes à l’université, la quantité d’alcool qu’ils consomment, ou même avec qui ils sortent ou rompent. Il est naturel pour les jeunes adultes de tracer des frontières entre eux et leurs parents. C’est ainsi qu’ils découvrent les choses par eux-mêmes – et qu’ils grandissent !

Mais l’éloignement est différent. Par définition, on parle d’éloignement parent/enfant adulte lorsque les enfants adultes coupent tout ou presque tout contact avec leurs parents.

Transformer l’éloignement parent/enfant adulte

L’éloignement parent/enfant adulte semble assez sombre. Et c’est le cas ! Mais il y a de l’espoir.

Dans un article récent, j’ai mentionné une application gratuite de psychologie positive appelée Bliss. Elle propose plusieurs exercices qui, s’ils sont faits régulièrement, permettent d’augmenter votre niveau de bonheur : Exercice de gratitude, Le meilleur avenir possible, Ça pourrait être pire, Honorer les gens, Trois bonnes choses, etc.

L’un des meilleurs exercices Blissex pour aider l’éloignement parental s’appelle « Transformer les problèmes ». Si vous vous sentez accablé par l’éloignement parent/adulte-enfant, l’application peut vous guider à travers un processus en 3 étapes pour transformer le problème. Lorsque vous avez besoin d’un « remontant » ou d’un rappel du chemin parcouru pour résoudre votre situation d’éloignement parental, vous pouvez revoir vos entrées « Transformer les problèmes » précédentes.

3 étapes – problème, opportunité et réponse

Voyons comment un parent pourrait transformer son problème d’éloignement parental, en utilisant les instructions de l’application Bliss « TransformerProblèmes » :

Identifier un problème.

Débutez en identifiant le problème unique qui vous trouble le plus. Il peut s’agir d’une source de stress, d’inconfort, de colère ou de tristesse.

Exemple de problème : Peu importe le soutien que j’apporte à mon fils adulte et les efforts que je fais pour développer une relation étroite avec lui, il ne se réchauffe jamais beaucoup. Je me sens souvent triste de ne pas pouvoir avoir avec lui la relation constamment ouverte, chaleureuse et amicale que je souhaite.

En quoi ce problème est-il une opportunité de croissance ?

En quoi le fait de le traiter pourrait-il vous aider à devenir une meilleure personne ? Quelles nouvelles compétences cela pourrait-il vous aider à développer ? Y a-t-il des avantages tangibles qui pourraient découler d’une gestion efficace du problème ?

Exemple d’opportunité de croissance : De nombreux parents ont le même problème que moi. Le fait de vivre cette expérience avec mon fils a approfondi ma compréhension et mon empathie pour d’autres personnes qui vivent un éloignement parental. Cela m’a également aidé à acquérir de nouvelles compétences pour prendre soin de moi et à en apprendre davantage sur la façon dont mon fils veut que je communique avec lui.

Comment choisissez-vous de réagir ?

Comment choisissez-vous de réagir à la situation ? Quelles valeurs et quelles forces utiliserez-vous dans votre réponse ?

Exemple de réponse au problème : J’essaie d’être patient et de répondre avec amour et compassion. J’ai également appris à NE PAS attendre une réponse de mon fils lorsque j’aimerais qu’il réponde. Je ne peux pas contrôler quand ou comment il va répondre. Je ne peux que contrôler mes propres comportements. Cependant, je m’efforce de développer d’autres relations importantes dans ma vie, afin que celle-ci soit pleine de joie et de sens. Et je fais aussi des exercices d’autocompassion. Je sais que je suis une bonne personne, et je peux tendre la main aux autres lorsque mon fils ne répond pas.

Stratégies de compassion

Pour guérir, les parents qui sont brouillés avec un enfant adultedoivent faire preuve de compassion et de patience envers eux-mêmes, ainsi qu’envers leur enfant adulte. Il n’y a aucune garantie qu’un parent aura la relation qu’il souhaite avec son enfant adulte.

Il y a, cependant, beaucoup de stratégies que les parents peuvent apprendre et mettre en œuvre qui les aideront. Cela prendra du temps – peut-être beaucoup de temps. Mais une meilleure relation avec votre enfant adulte vaut la peine d’attendre !

Nous encourageons les parents qui sont brouillés avec leurs enfants adultes à rechercher une aide professionnelle en lisant et en mettant en œuvre certaines des stratégies contenues dans Quand les parents font mal, en s’inscrivant aux webinaires du Dr Coleman ou en s’impliquant dans un groupe de soutien en ligne pour parents brouillés. Ils peuvent également vouloir entrer en contact avec d’autres parents séparés par le biais de https://www.rejectedparents.net/ ou rejoindre un groupe de soutien local.

Comme d’habitude, n’hésitez pas à nous contacter pour une consultation gratuite afin de découvrir comment nos services de coaching et d’évaluation peuvent vous être utiles. Nous vous souhaitons une année 2019 heureuse et paisible !