Savoir quand lâcher prise pour de bon
.
J’aimais toujours mon mari quand je lui ai dit que notre mariage ne fonctionnait plus. Il m’aimait encore. Avec cet amour toujours vivant mais gémissant sous les décombres des attentes déçues et des habitudes malsaines, nous avons décidé qu’une année de séparation était notre meilleure chance d’essayer de grandir au-delà de nos bagages et de sauver potentiellement notre mariage. Peut-être qu’en nous retrouvant après des mois à creuser en profondeur, nous pourrions réparer ce qui, en chacun de nous, nous a fait nous effondrer.
Nous nous sommes retrouvés dans le Grand Tetons. Il était sur le chemin du retour vers Minneapolis après plusieurs mois de randonnée en solo, dont 400 miles sur le Pacific Crest Trail. Répondant à mon propre désir de réapparaître dans le monde après des mois d’isolement induit par le COVID, je traversais le pays en voiture pour explorer l’Ouest. Nous avions cinq jours ensemble pour découvrir la beauté du parc national et nous familiariser avec ce que nous étions devenus pendant notre séparation.
Bien que nous soyons déjà officiellement divorcés – une demande que j’ai acceptée pour des raisons fiscales et juridiques – c’était en grande partie une formalité. Cela ne répondait pas définitivement à la question de savoir s’il y avait un avenir où nous pourrions être heureux ensemble.
Mais alors que je dormais à côté de lui cette première nuit, une version d’un vieux rêve est revenue, me donnant ma réponse finale à cette question imminente. Peu importe combien nous avions changé ou combien nous tenions l’un à l’autre. Je n’avais pas été capable de laisser le passé derrière moi. Mon ancienne blessure était toujours là, émergeant de ma psyché comme une banshee qui me mettait en garde. Je savais que tant que je porterais ce grief, notre relation en souffrirait.
Retour du refoulé
Le rêve nous ramenait aux premiers jours de notre relation, lorsque, sortant à distance, il s’amusait avec d’autres femmes, prenant une seconde petite amie environ trois mois après le début de notre idylle naissante. Avec le recul, cela aurait dû être le moment où je l’ai quitté pour toujours, mais je ne l’ai pas fait. Je n’ai pas pu. L’attraction était trop forte.
Je l’aimais avec une ferveur qui rappelait mes premiers béguins. Il était intelligent, articulé et autonome, et quand nous étions seuls, nous nous enflammions avec une chimie différente de tout ce que j’avais jamais connu. Lorsque j’ai raccroché le téléphone avec lui, j’ai couru en faisant des pirouettes, les joues en feu, incapable de contenir la joie qui explosait en moi. Il était tout ce que je pensais avoir toujours voulu – je croyais vraiment qu’il pouvait être « le bon ».
Mais, à l’époque, ça ne marchait pas dans les deux sens. Les flirts occasionnels, je pouvais les supporter, mais quand lui et cette autre femme ont aussi commencé à faire des allers-retours pour se voir, les cauchemars ont commencé.
Dans mon esprit éveillé, je me disais que ce que nous avions était différent et qu’il avait juste besoin de temps pour le voir. Je croyais que ma jalousie et mon insécurité étaient le problème et quelque chose que je pouvais surmonter, pour finalement émerger comme la femme que je voulais être. Grâce à lui, je me libérerais de tous les drames qui avaient ruiné mes relations passées.
Mes rêves démentaient cet altruisme et cet optimisme. Dans le rêve le plus ancien, elle flirtait avec lui et il la touchait. Je l’ai coincée, la faisant tomber au sol. Avec mon genou dans son dos et ses cheveux dans mon poing, je lui ai grogné de le laisser tranquille.
Heureusement, mon rêve dans les Tetons n’était pas violent mais il n’en était pas moins douloureux. Dans le rêve, lui et moi étions en vacances quand elle est apparue. Derrière mon dos, il essayait sans cesse de trouver des moyens d’être avec elle, allant jusqu’à prendre un emploi dans son café préféré juste pour être près d’elle. Quand je l’ai trouvé là, je me suis agrippée à son cœur, lui demandant dans un cri strident pourquoi je ne serais jamais assez.
Excès de bagages
Je me suis réveillée en sursaut. Avec les larmes, j’ai enfin compris la cause sous-jacente de notre disparition. Ce n’était pas qu’il ne nettoyait jamais la voiture ou qu’il laissait toujours la porte arrière claquer. C’est que je n’avais jamais été capable d’oublier cette souffrance et d’arrêter de la lui reprocher. Bien qu’il l’ait larguée et qu’il m’ait été fidèle ces 14 dernières années, cette vieille douleur – enracinée dans les sentiments d’enfance d’être invisible et sans importance – était toujours là, tourmentant mon inconscient.
Même dans la fidélité, il y avait tant d’autres façons dont j’avais l’impression de passer en second – que ce soit pour son travail, ses loisirs ou ses propres luttes personnelles. Chaque fois qu’il laissait tomber notre anniversaire ou choisissait de travailler le week-end au lieu de passer du temps avec moi, cela déclenchait cette blessure familière.
Ma blessure et ma frustration latentes ont donné lieu à du ressentiment, à des remarques mordantes et à un manque de confiance sous-jacent. De sa culpabilité et de ses propres problèmes sont nés l’insécurité et le refus d’affronter la réalité : aucun de nous n’aimait ce que nous étions devenus. En nous séparant, nous ne nous quittions pas seulement l’un l’autre mais aussi la personne dans le miroir.
Avec cette compréhension, il est tentant de penser que peut-être si je pouvais juste guérir cette vieille blessure une fois pour toutes et s’il pouvait vaincre davantage ses propres démons, nous pourrions faire en sorte que cela fonctionne. Après tout, comme notre temps ensemble l’a clairement montré, l’amour est toujours là.
Mais, comme mon rêve l’a suggéré, parfois l’amour ne suffit pas. Parfois, le passé est trop présent, le bagage est trop lourd, et l’attrait des vieux schémas est trop fort. Parfois, ces schémas ne peuvent être brisés sans briser la relation. Cela pourrait contribuer à expliquer pourquoi près de la moitié des mariages américains se terminent par un divorce.
Pour nous, une année de séparation n’a pas suffi à stopper l’élan de plusieurs années de relations mutuelles d’une certaine manière. Nous avons dû admettre que, même si nous pensions pouvoir faire mieux lors d’un nouvel essai, nous finirions probablement dans le même mécontentement. La seule façon de libérer la douleur et l’angoisse et d’effacer ces vieilles cicatrices était de se dire au revoir pour de bon et d’affronter seuls les racines les plus profondes de nos problèmes individuels.
Le mythe de la lutte
Certains pourraient vouloir qualifier notre mariage d’échec ou penser qu’il est tragique que nous ne fassions pas une nouvelle tentative. Mais un mariage qui se termine par un divorce n’en fait pas un échec. L’échec serait de renoncer au bonheur ou de se martyriser pour le bien d’autrui. Malgré les mythes courants, il n’y a aucune vertu ou récompense à tenir bon, pas si cela conduit à une angoisse et un désespoir continus.
Pendant toutes mes relations, y compris notre mariage, j’avais cru que la croissance se faisait dans la lutte, comme si la croissance était plus réelle ou méritée si elle était difficile. Je croyais qu’en restant et en apprenant à surmonter nos difficultés, nous serions récompensés par une relation plus heureuse et que je serais meilleur pour cela. Mais cette croyance ne s’est pas avérée être vraie. Au lieu de faire ressortir le meilleur de moi-même, il semblait souvent que j’étais au plus mal.
La vraie leçon n’était pas de supporter une relation défaillante mais de savoir quand partir. Ce n’est qu’une fois que j’ai vu le schéma dans lequel je me trouvais et que j’ai choisi d’arrêter la roue que ma croissance a vraiment décollé et que je suis retombée amoureuse de la vie. Pour mon mari et moi, c’est l’espace créé par notre séparation qui a permis de faire entrer une nouvelle inspiration et de nouvelles possibilités, ainsi qu’un confort et une appréciation inattendus dans le fait d’être seuls.
Bien que la compagnie de l’autre nous manquait, nous appréciions les vies que nous avons créées dans l’espace créé par notre séparation. Il aime disparaître pendant des semaines dans les bois et vivre sans le stress d’essayer de me rendre heureuse. J’aime me plonger dans mes propres projets et ne pas être accablée de décisions pour la vie de quelqu’un d’autre ou devoir obtenir un accord sur ce que je veux faire de la mienne. La vie de célibataire me convient.
L’amour sans limites
Il sera toujours plus qu’un ami et même plus que mon meilleur ami. Passer à autre chose sans la perspective de se remettre ensemble nous permet juste d’être deux personnes qui découvrent comment s’aimer d’une manière nouvelle et plus saine, sans les bagages.
Cela nous donne aussi l’opportunité de guérir nos blessures avant qu’elles ne puissent se répéter dans une future relation. Bien que ce mariage puisse être terminé, les leçons que nous en tirons se poursuivront comme un cadeau de notre temps passé ensemble.