Un vieux dicton dit : « Quand tu arrives au bout de ta corde, fais un nœud et accroche-toi. » En d’autres termes, avant d’abandonner, prenez les choses en main et essayez un peu plus fort.
En tant que chercheur en psychologie, je crois que cet adage s’applique aussi aux relations.
Avant de lâcher prise, cherchez les « nœuds » qui pourraient vous éviter de laisser accidentellement une excellente relation vous échapper.
La science des relations suggère que le problème est que les gens ont tendance à trop insister sur le négatif et à sous-estimer le positif lorsqu’ils regardent leurs partenaires romantiques.
Si vous pouviez construire la relation parfaite, à quoi ressemblerait-elle ? Peut-être plus important encore, comment votre relation actuelle se compare-t-elle ?
Les attentes à l’égard des relations d’aujourd’hui sont plus élevées que jamais. Maintenant que les relations sont un choix, la médiocrité n’est pas acceptable. C’est tout ou rien, et personne ne veut s’installer.
Le secret pour éviter de s’installer semble simple : avoir des critères élevés et n’exiger que le meilleur. Les chercheurs désignent les personnes qui sont plus pointilleuses que les autres et qui veulent toujours la meilleure option possible absolue comme des maximisateurs.
Leurs homologues sont des satisfacteurs – ceux qui sont satisfaits une fois que la qualité dépasse un seuil minimum d’acceptabilité. Pour eux, « assez bon » est parfaitement bien. Tant que leur relation dépasse leurs repères prédéterminés de » haute qualité « , les satisfacteurs sont satisfaits.
Les personnalités maximisatrices auront tendance à épuiser toutes les options et à explorer de nombreuses possibilités pour s’assurer le partenaire parfait.
Vous pourriez penser que cela semble idéal, voire noble, presque du bon sens. Mais il y a des inconvénients cachés.
Appelons cela le mythe de la maximisation, car la recherche révèle que les maximisateurs rapportent plus de regrets et de dépression et se sentent menacés par les autres qu’ils perçoivent comme faisant mieux.
Les maximisateurs connaissent également une plus faible estime de soi et moins d’optimisme, de bonheur et de satisfaction dans la vie. Et ils préfèrent les décisions réversibles ou les résultats qui ne sont pas absolus ou définitifs.
Vous voyez le problème ? Dans les relations à long terme, les gens ont tendance à préférer une approche de type » jusqu’à ce que la mort nous sépare » plutôt qu’une tactique de type » jusqu’à ce que je trouve quelque chose de mieux « .
Dans l’ensemble, l’implication pour votre relation est claire : la poursuite continue de la perfection pourrait être bonne pour une voiture, mais dans votre relation, elle peut avoir pour conséquence de ne pas reconnaître la relation vraiment formidable qui est juste devant vous pour ce qu’elle est. Des normes impossibles à atteindre peuvent faire en sorte qu’une excellente relation semble moyenne.
Vous pouvez également sous-évaluer votre relation en étant trop rapide à identifier les imperfections, à remarquer les points négatifs et à trouver des problèmes. Accusez ce que les psychologues appellent le biais de négativité, qui est une tendance à prêter attention aux aspects mauvais ou négatifs d’une expérience.
En d’autres termes, lorsque votre relation se passe bien, cela ne s’enregistre pas. Vous la considérez comme acquise. Mais les problèmes ? Ils captent votre attention.
Les chamailleries, les commentaires insensibles, les corvées oubliées, le désordre et les inconvénients – tous se démarquent parce qu’ils s’écartent du statu quo heureux facilement négligé.
Cette tendance est si prononcée que lorsqu’une relation n’a pas de problèmes majeurs, la recherche suggère que les gens gonflent les petits problèmes pour en faire de plus gros.
Plutôt que d’être reconnaissants pour le calme relatif, les gens fabriquent des problèmes là où il n’y en avait pas auparavant. Vous pourriez être votre propre pire ennemi sans même vous en rendre compte.
Il est temps de se recalibrer. La clé est de séparer le critique de l’inconséquent afin de distinguer les questions mineures des vrais problèmes.
Identifier les véritables casse-tête vous permettra d’économiser votre énergie pour les vrais problèmes, et de laisser les choses mineures s’effacer simplement.
Les données d’un échantillon représentatif de plus de 5 000 Américains, âgés de 21 à plus de 76 ans, ont permis d’identifier les 10 principales causes de rupture de relation :
- Aspect ébouriffé ou malpropre
- Paresseux
- Trop nécessiteux
- Pas de sens de l’humour
- Vit à plus de trois heures de route
- Mauvais rapports sexuels
- Perte de confiance en soi
- .confiance en soi
- Trop de TV/jeux vidéo
- Peu de libido
- Têtu
A part cette liste, il y a certainement des désagréments qui peuvent devenir des causes de rupture dans des relations par ailleurs généralement saines. Et si votre partenaire vous manque de respect, vous blesse ou vous maltraite, ce sont des comportements qu’il ne faut pas ignorer et qui devraient à juste titre mettre fin à votre relation.
Dans une étude de suivi, les chercheurs ont demandé aux participants de considérer à la fois les facteurs de rupture et les facteurs d’entente – c’est-à-dire les qualités qui sont particulièrement attrayantes. Au moment de déterminer si une relation était viable, il s’est avéré que les » dealbreakers » avaient plus de poids. Le biais de négativité frappe à nouveau.
Le fait que les gens ont tendance à se concentrer davantage sur les briseurs que sur les faiseurs d’affaires est une preuve supplémentaire que nous ne donnons pas assez de crédit à certains aspects de notre relation.
Pour vous aider à mieux apprécier les bonnes qualités de votre partenaire, considérez les qualités que les individus trouvent les plus désirables chez un partenaire de mariage.
Que vous a-t-il manqué dans votre relation ? Il y a sûrement des cases que votre partenaire coche et que vous avez négligé de remarquer. Commencez à donner du crédit où le crédit est dû.
En fait, certaines études suggèrent que vous devriez donner à votre partenaire encore plus de crédit qu’il ou elle pourrait mériter. Au lieu d’être réaliste, donnez à votre partenaire le bénéfice du doute, avec une appréciation trop généreuse. Vous vous mentiriez à vous-même ?
Sûr, un peu. Mais la recherche montre que ces types d’illusions positives aident la relation en diminuant les conflits tout en augmentant la satisfaction, l’amour et la confiance.
Envisager votre partenaire de manière trop optimiste vous convainc de sa valeur, ce qui se reflète bien sur vous – vous êtes celui qui a un partenaire si génial, après tout.
Vos opinions roses font également se sentir bien votre partenaire et lui donnent une bonne réputation à respecter. Il ne voudra pas vous décevoir, alors il essaiera de réaliser votre prophétie positive. Tout cela profite à votre relation.
Il est temps d’arrêter d’être trop critique envers votre relation. Trouvez plutôt les nœuds, les parties de votre relation que vous avez pris pour acquis et qui vous aideront à tenir bon.
Si vous savez où regarder et ce qu’il faut apprécier, vous pourriez juste réaliser qu’il y a beaucoup plus de raisons de tenir heureusement à votre relation que vous ne le pensiez.
Gary W. Lewandowski Jr, professeur de psychologie, Université Monmouth.
Cet article est republié depuis The Conversation sous une licence Creative Commons. Lire l’article original.