step-parenting
Nov 13, 2013 3:10PM
Ha valamit megtanultam abból, hogy régóta a Kveller olvasója és munkatársa vagyok, az az, hogy a gyereknevelés Nehéz. A gyerekeknek állandóan figyelemre és szeretetre van szükségük, de szükségük van vacsorára, fürdésre és esti mesére is, mindezt este negyed nyolc előtt, különben reggel megfizetsz érte. Pelenkacsere és dühkitörések, iskolaválasztás, játékok összeszedése, képernyőidő ellenőrzése – ez végtelen.
Mindezzel együtt irigylem az összes anyukát és apukát, mert szülőnek lenni (az én kétségtelenül torz szemszögemből nézve) sokkal egyszerűbbnek tűnik, mint mostohaszülőnek lenni. Körülbelül 673 491 nehéz dolog van abban, hogy mostohaszülőnek lenni, de itt van az én top hatos listám (és aztán két dolog, ami miatt megéri az egészet).
1. Soha nem csináltál semmit a fantasztikus kötődésből.
Az első néhány hónapban, miután megérkezett a baba, valószínűleg nem sokat aludtál. És lehet, hogy egyfajta szélhámosnak érezted magad (ki engedte, hogy hazavigyed ezt a babát a kórházból? Nem tudják, hogy fogalmad sincs, mit kéne csinálnod?), de rájöttél. Végigszenvedted az álmatlan éjszakákat és a sírógörcsöt, mert a kisbabád gyönyörű és tökéletes volt, és imádtad nézni őt, miközben szoptatott, vagy kukucskáltál vele. Nézted, ahogy először nevet, ahogy megteszi az első lépéseket, és sírtál, amikor először mondta, hogy “Mama.”
Én pontosan egyiket sem csináltam ezek közül. A mostohaszülők egy későbbi időpontban válnak a mostohagyerekük életének részévé, és a kötődésnek szándékosnak kell lennie anélkül, hogy erőltetettnek tűnne. Tegyük fel, hogy szerencséd van (mint nekem) és egy olyan mostohagyerekhez kerülsz, aki tökéletesen odavan érted és viszonylag boldog, hogy itt vagy. Ez még mindig nem ugyanaz, mintha születésedtől fogva ott lennél, az a személy, akihez mindig is tudtak jönni ölelésért, történetekért és rágcsálnivalókért. Az én szülői magatartásom nem a megalapozott szeretetből és gondoskodásból fakad. Félreértés ne essék, szeretem a mostohalányomat, és egy pillanat alatt lefeküdnék érte a dugóban, de a nevelésem először fejből jön, aztán a szívből. Ez nagyon nehéz.
2. Azzal kezded, hogy rettentő felzárkóztató játékot játszol.
Gondolj végig mindent, amit a gyermekedről tudsz. A gyerek egész életébe került, hogy megszerezd ezt a tudást, igaz? És amikor találkozol a gyereked új tanárával vagy bébiszitterével, és le kell írnod a gyerekedet, furcsa és nehéz érzés, mert hogyan tudod egyáltalán elmagyarázni a kisfiadat öt nap alatt, nemhogy öt perc alatt?
A szülőknek meg kell próbálniuk felvenni a gyerek teljes történetét – a kedvenc ételektől és tevékenységektől az allergiákig, félelmekig és ellenérzésekig – egy későbbi időpontban és menet közben. Mindig úgy fogod érezni, hogy a kirakósnak van valami fontos darabja, amit nem kaptál meg. Minél idősebb volt a mostohagyereke, amikor belépett az életébe, annál nehezebb ez, de akkor is bőven nehéz, ha akkor lép be az életébe, amikor még pelenkás.
3. Szeretne kialakítani egy rutint? Megteheted… az idő felében.
Néhány mostohaszülőnek elsődleges vagy kizárólagos gyámsága van a mostohagyerekeik felett, de feltételezve, hogy a partnered exével együtt szülő vagy, a képességed valódi rutinok felállítására (amire mindenki azt mondja, hogy a jó szülői magatartás alapja) gyakorlatilag nulla. A saját házadban fel tudsz állítani megbízható rutinokat, de egyszerűen nem tudhatod, hogy mi történik, amikor a gyerek nincs veled. Még ha jó vagy zseniális a kapcsolatod a másik szülővel, és osztozol az általános szülői filozófiában, akkor is másképp fogod csinálni a dolgokat.
Ez nem a legrosszabb dolog a világon. A gyerekek rugalmasak, és végül mindenki alkalmazkodik az oda-vissza rutinhoz, és az egyes otthonok normáihoz. De még mindig csak fele annyi időd van, hogy felállítsd a határokat és megerősítsd őket, és lehetséges, hogy ugyanezek a határok nem léteznek a gyerek másik házában… ami szívás.
És ó, mondjuk te kötődő szülő akarsz lenni, vagy tigrisanya, vagy francia anya, vagy valami másfajta szülő? Jó szórakozást ahhoz, hogy az idő 50%-ában ezt a vonalat húzd. Ha a párod exe nincs a fedélzeten (vagy ha más vagy ellentétes filozófiája van), akkor fele annyi idő alatt próbálsz holisztikus megközelítést alkalmazni a mostohagyereked jólétére. Rosszabb probléma: a partnered exe olyan szülői filozófiát vall, ami téged megőrjít (mondjuk, a nő tigrisanyuka, vagy a férfi lótuszapuka). A gyermek biztonsága miatti aggodalomtól eltekintve be kell nyelned, és gyakorolnod kell az “elfogadom, hogy ez a gyerek őrült dolgokat tanul a másik környezetében, és nincs mit tenni ellene szülői magatartás.”
4. Nem illik panaszkodni a mostohagyerekedre.
Tavaly egy barátom, akinek két három év alatti gyereke van, a saját gyerekeit “szent pokolnak” nevezte. Nagy rajongója vagyok Dooce-nak, akinek rengeteg választékos szava van a gyerekeire, amikor azok szemtelenek – még seggfejnek is nevezi őket. Bár egyesek kritizálnák és kritizálják is a szülőket, amiért panaszkodnak a gyerekeikre, szerintem teljesen jogos a panaszkodás. A szülői munka nagyon kemény munka, és gyakran teljesen értékelhetetlen. Természetes, hogy nyafogósnak érzed magad, amikor lepisilnek, amikor végignézed, ahogy az általad készített vacsora érintetlenül marad, amikor veszekedsz a képernyő előtt töltött idő miatt, és amikor elviselsz egy 20 perces hisztit egy gyerektől, aki dühös, mert a kedvenc csillogó cipője már nem jó rá. Panaszkodni a családra természetes, és fontos módja annak, hogy kiereszd a gőzt, hogy reggel újra foglalkozhass velük.
De más a helyzet egy mostohagyerekkel. Tapasztalatból beszélek, nagyon visszafogottan panaszkodom a mostohalányomra, mert nem akarom, hogy bárki gonoszkodónak vagy gonosz mostohaságnak értelmezze (erről később). Ő nem az én gyerekem, és egyszerűen nem érzem jól magam, ha a barátaimnak (kivéve a nagyon-nagyon közeli barátaimat) úgy nyafogok miatta, mintha én lennék az anyja. Természetesnek tűnik, hogy gonosz dolgokat mondasz a családodról. Ha valaki más családjáról mondasz gonosz dolgokat, az… undorítónak tűnik. De ő egy gyerek, és időről időre frusztrál engem. Ezért többnyire a páromnak panaszkodom, ami szívás neki, mert biztos vagyok benne, hogy nem akarja, hogy sok nyafogás címzettje legyen a gyereke miatt.
5. Hol vannak a társaid?
Nagyon jó lenne, ha lenne egy mostohaanyákból álló csoport, akikkel együtt lóghatnék, akik tudják, min megyek keresztül, és együtt éreznek, együtt éreznek, vagy csak együtt rinyálnak velem, hogy milyen nehéz. De ismerek két másik mostohaanyát, és mindkettőnek van saját gyereke is, ami szintén jelentősen megváltoztatja az egyenletet. Természetesen sok-sok mostohaanya van odakint – de én 29 éves vagyok, és sok barátom, aki egy nap talán mostohaanya lesz, még nincs ebben a helyzetben. A mostohaanyák találkozóinak száma Philadelphiában: 0. Van egy a távoli külvárosban, és három tagja van.
Bónusz nyafogás: anyám nincs itt, hogy szülői tanácsokat adjon, és a nagymamám, aki apám mostohaanyja volt, és akkor lépett be az életébe, amikor apám 4 éves volt – ugyanennyi idős volt a mostohalányom, amikor összeköltöztem az apjával -, két héttel azután halt meg, hogy összeköltöztem a párommal.
6. A gonosz mostohaanya sztereotípiák szúrnak.
Ezzel kapcsolatban nincs túl sok mondanivaló, kivéve, hogy mostohaanyjának lenni egy olyan gyereknek, aki szereti a meséket, olyan érzés, mintha egy gyógyulófélben lévő alkoholista lenne, aki egy sommelier-hez ment feleségül.
Senkinek sem könnyíti meg az életét, hogy a “gonosz” az első szó, amit az emberek a mostohaanyasághoz társítanak. És nem, soha többé nem nézhetem meg Julia Roberts Mostohaanya című filmjét, most, hogy a saját anyám mellrákban halt meg.
OK, szóval ez néhány ok, amiért mostohaanyának lenni néha arra késztet, hogy sikítsak, sírjak és üssek dolgokat. De van néhány csodálatos dolog is abban, hogy mostohaanya vagyok.
7. Félállású szülő
A felügyeleti jog megosztása egy logisztikai rémálom lehet, de azokon az estéken, amikor gyerekmentesek vagyunk, sokáig fennmaradhatunk, aludhatunk, amíg csak akarunk, szuper fűszeres ételeket készíthetünk vacsorára, és elmehetünk egy késői moziba anélkül, hogy bébiszittert kellene találnunk vagy fizetnünk érte. Azokon az estéken pedig, amikor van otthon gyerekünk, együtt olvasunk mesét, összebújunk a kanapén a Reading Rainbow előtt, biciklitúrákat teszünk, és kiskutyákat simogatunk, mindezt családként. Hitvallás, hogy a szülők nem veszik észre, mennyi szabadságuk és alvásuk volt a gyerekek előtt, és ha egyszer rájönnek, már késő, de őszintén szólva van valami nagyon édes abban, hogy mindkét világ legjobbját élvezhetjük. (A kulcs itt az “élvezni”. Vannak hetek, amelyek nem a legjobbak egyik világból sem.)
8. Hirtelen egy fantasztikus gyerek rokona lenni
Ezt nem mindenki mondhatja el magáról, de én történetesen hihetetlenül szerencsés vagyok, hogy a mostohalányom állkapocs-leszorítóan fantasztikus. Már 5 évesen emberi jogi aktivista (mondd meg neki, hogy egy politikus megpróbálja elvenni az erőforrásokat egy közösségtől, és ő rettentően harcias lesz, és követeli, hogy tudd, mit fogsz tenni ellene), hátborzongatóan pontosan emlékszik gyakorlatilag mindenre, amit valaha látott vagy hallott, zseniális művész, és riasztóan aranyos. Emellett ő a legjobb és legkeményebb tanár, aki valaha is volt. És van egy apukája, aki csalhatatlanul kedves és figyelmes, valamint bölcs, kedves és vicces.
Nem vagyok szent – ha Ronia nem lenne olyan csodálatos és kedves, mint amilyen, nem tudom, hogy lettem volna-e elég bátor, hogy aláírjam ezt az életre szóló mostohaszülőséget. De ő nagyszerű, és szerelmes vagyok az apjába, és bár nehéz (srácok, nagyon nehéz) mostohaanyának lenni, nagyon szerencsésnek érzem magam, hogy egy ilyen csodálatos párhoz kerültem.