A számla korábban felfüggesztésre került.

Legyünk őszinték, ha érzelmi sebekről van szó, a gyermekkorunkban tapasztalt dolgok negatív hatással lehetnek arra, hogyan navigálunk a felnőttkorban.

Az emberek, akik felnevelnek minket (gyakran a szülők) befolyásolják, hogyan formálódunk. Az érzelmileg hiányzó anyákról már volt szó, de mi a helyzet az érzelmileg hiányzó apákkal? Míg néhányunknak talán olyan apja volt, aki egyáltalán nem volt ott, mások olyan gyermekkort élhettek át, ahol apjukról minden azt mondta, hogy “jelen van”, kivéve az érzelmeiket.

Az a kritikus kapcsolat, amelyre apáinkkal kapcsolatban vágyunk, hiányzik, mert nem értik (vagy nem akarják) ápolni a szoros apa-gyermek kapcsolatot.

Meglehet, hogy az apád távolságtartó vagy közönyös volt. Talán az apád a saját problémáit rendezte, és nem tudott megjelenni neked. Talán csak azért volt alkalmatlan arra, hogy segítsen az érzéseiddel kapcsolatban, mert nehezen tudta átérezni a sajátjait.

Bármi is legyen az ok, gyakran az apafigurák ilyen viselkedése felnőtt korunkban elhagyatottsági problémaként jelentkezik, állandó megerősítésre van szükségünk, és a fulladásig ragaszkodunk a kapcsolatainkhoz – ami súlyosbítja az esetleges mentális egészségügyi problémáinkat.

Ha úgy találod, hogy ezek közül egy vagy több dolgot csinálsz, nem vagy egyedül. Beszélgettünk a The Mighty mentális egészséggel foglalkozó közösségével, hogy megtudjunk néhány “szokást”, amit az érzelmileg hiányzó apák mellett felnőve sajátítottak el.

Íme, amit elmondtak nekünk:

Folyamatos megerősítésre van szükségem

“Folyamatos megerősítésre van szükségem, hogy az emberek szeretnek és törődnek velem. Amikor azt mondom, hogy állandóan, akkor arra gondolok, hogy nagyon keveset gondolok magamról, és mindig kételkedem abban, hogy az emberek törődnek velem. Apám érzelmileg sosem volt mellettem, és mindig azt mondta, hogy lépjek túl az engem érintő dolgokon, mintha őt jobban zavarná, mint engem. Túlságosan is elérhető vagyok a barátaim számára, de magam számára sosem leszek az.” – Marii K.

“Folyamatos megerősítésre van szükségem, hogy a partnerem valóban szeret engem. Összezavarodom attól, ha valaki kedves hozzám, olyannyira, hogy kényelmetlenül érzem magam. Megtanított arra, hogy mindent nekem kell megtennem magamért, és ha valaki segíteni próbál, annak ára van. Valamint, hogy nem szabad segítséget kérni, mert a kérést egyszerűen figyelmen kívül hagyják.” – Megan M.

A hiányt más dolgokkal töltöm ki

“Amint felnőtt lettem, elkezdtem költekezni, és megpróbáltam anyagi javakkal kitölteni a hiányt. Sokat randiztam, próbáltam megtalálni azt a szeretetet, ami hiányzott belőle. Teljesen belevetettem magam bárkibe, aki időt adott nekem. Ez egy eléggé zűrös felnőttet csinált belőlem.” – Hope D.

Félelem az elhagyatottságtól

“Nekem is gondot okoz a barátságok fenntartása, mert annyira félek, hogy elhagynak, vagy akár csak szidnak, amint felháborodnak rajtam. A terápián már sokat dolgoztam ezen, de néha még mindig elvisel.” – Jennifer P.

“Nagy félelmem van az elhagyatottságtól. Apa elhagyott, amikor 3 éves voltam, elváltunk. Skizofréniában szenvedett, így nem nagyon tudott szülő lenni. Öngyógyításként drogokkal és alkohollal kezelte magát. Nem sok időt töltöttem vele gyerekkoromban. Aztán öngyilkos lett, amikor 12 éves voltam! Én voltam apuci kislánya. Összetörte a szívemet.” – Bridgette T.

“Falakat építek és elszigetelem az érzéseimet. A mai napig egy szép kis fiókba elrejtve tartom az elhagyatottság vagy a mellőzöttség érzését. Isten óvja azt, aki megpróbálja kinyitni.” – Angela L.

A férfiak figyelmének vagy elismerésének vágya

“átmegyek olyan fázisokon, amikor kétségbeesetten keresem a férfiak elismerését, mert soha nem éreztem magam általa jóváhagyottnak vagy elég fontosnak ahhoz, hogy kapcsolatban maradjak vele”. – Emily T.

“Mindent megteszek azért, hogy elismerést és szeretetet kapjak a partneremtől. Azt is gondolom, hogy csak a szexen keresztül kaphatok figyelmet, ezért gyakran hagyom, hogy kihasználjanak, csak azért, hogy szeretve érezzem magam.” – Megan G.

“keresem a férfiak figyelmét, mert ettől úgy érzem, hogy érek valamit. Ez komoly problémákat okozott az életemben, beleértve a házasságomat is, mert annyira kétségbeesetten keresem a férfiak figyelmét”. – Stephanie S.

Azt feltételezem, hogy minden a te hibád

“Mindig azt feltételezem, hogy valamit rosszul csináltam, ha valakinek a hozzáállása vagy a hangulata hirtelen hideggé vagy ellenségessé válik. Ettől szorongani kezdek, és magamat hibáztatom, még akkor is, ha nem vagyok bűnös semmiben.” – Nina F.

“Amikor az emberek mérgesek rám, automatikusan azt feltételezem, hogy az én hibám”. – Jennifer P.

Kapcsolatokba való kapaszkodás

“Hajlamos vagyok kétségbeesett kísérleteket tenni arra, hogy ragaszkodjak az életemben lévő kapcsolatokhoz, különösen akkor, ha azok újak, és még bizonytalan vagyok a másik személy irántam táplált érzéseiben. És amikor úgy érzem, hogy az illető eltávolodik, vagy távolságtartóvá válik, még akkor is, ha nem ez a szándéka, akkor nagyon elbizonytalanodom, és nagyon ragaszkodóvá és rászorulóvá válhatok. Ez vonatkozik mind a romantikus, mind a plátói kapcsolatokra.” – Lulu B.

“Ragaszkodó vagyok. Annyira ragaszkodó. Kérdezd csak meg a férjemet. Ha egyszer találok egy erős férfit, nem engedem el. És nekem 30-egynéhány évembe telt, mire találtam egy olyan erőset, aki elég erős ahhoz, hogy cipelje a csomagjaimat.” – Gigi J.

“Régebben olyan erősen ragaszkodtam, hogy megfojtottam a kapcsolatot.” – Melissa R.

Az értelmes intimitástól való félelem

“Nem randizom és nem keresek romantikus kapcsolatokat, pedig nagyon szeretnék egy saját családot. Apám úgy bánt velünk, mintha nem lennénk méltóak az idejére, a szeretete nagyon feltételes volt, és ezért úgy élem az életemet, hogy azt gondolom, soha nem leszek elég jó egy egészséges kapcsolathoz. Fiatalabb koromban ez pont fordítva hatott rám. A 20-as éveimben lúzer voltam a férfiakkal, ami veszélyes helyzetekhez vezetett. Megerőszakoltak, amikor 25 éves voltam. Tudom, hogy nem az én hibám volt, de még mindig úgy érzem, hogy ha tudtam volna, hogyan kell kinéznie egy egészséges romantikus kapcsolatnak egy férfival, talán nem kerültem volna abba a helyzetbe. Az értelmes életemhez ideális esetben egy romantikus partner és gyerekek tartoznak, és ezt nem igazán tudom elérni, ha félek”. – Julie C.

“Hajlamos vagyok az érzelmileg elérhetetlen férfiak után menni a randizásban. Tudva a zsigereimben, hogy mérgezőek számomra, továbbra is próbálom bebizonyítani nekik az értékemet. Amikor belefáradok abba, hogy bizonyítani próbálok, egy sötét helyen hagy, ami elhiteti velem, hogy nem vagyok elég jó senkinek.” – Kara S.

“Nehéz nekem mást beengedni. Már 36 éves vagyok, de gyakran még mindig úgy érzem magam, mint egy felnőtt testbe zárt kislány… darabok hiányoznak. Szükségem volt az apukámra, ezért őt kerestem más emberekben felnőttként, és gyakran ragadok viszonzatlan szerelembe olyan emberekkel, akiket valójában nem kaphatok meg… ez egy káosz. Le kell tennem ezt a “kislányosdit”, és el kell fogadnom, hogy nem volt apám, és soha nem is lesz”. – Lexi H.

8. Nehezen viselem mások érzelmeit

“Nehezen viselem, amikor a gyerekeim érzelmesek. Magamat hibáztatom minden érzésért, amit a körülöttem lévő emberek átélnek. Az érzelmeim és érzéseim csavarosak és nehezen érthetőek számomra a legtöbbször”. – Jacquelyn M.

“Nehezen értem meg a férfiak érzelmeit és intimitását. Apám soha nem ölelt meg, nem volt büszke rám, vagy nem ismert el. Ezért az elmém azt gondolja, hogy minden férfi olyan, mint az apám. Nagyon zavaró és néha felzaklat, ha egy olyan férfit látok, aki érzelmileg kötődik a partneréhez és a gyerekeihez”. – Jamie T.

Nehézségek a tekintélyelvű figurákkal

“Küzdök a tekintéllyel, különösen a férfi tekintéllyel. Nem tudok megbirkózni a munkahelyi vezetőkkel. (Az utolsó munkahelyemről kirúgtak, és az elmúlt egy évben nem dolgoztam!) Úgy gondolom, hogy mindenki, aki tekintélyt gyakorol, gyűlöl engem, és csak arra törekszik, hogy megkeserítse az életemet. Ezért nagyon védekezővé válok minden velük való kapcsolatfelvételkor.” – Esther S.

“Felnőttként, ha valamit nem pontosan úgy csináltam, ahogy apám akarta, vagy ha más véleményemnek adtam hangot, vagy akár csak kiálltam magamért, tiszteletlenül nevezett, és elvett tőlem dolgokat, amíg ‘egy kis tiszteletet nem mutattam’. Bár a haragja az egója és az irreális elvárásai miatt volt, mégis rólam szólt, és amikor kisgyerek vagy, nehéz különbséget tenni. Ez nagyon megnehezítette a dolgokat a tekintélytisztviselőkkel.” – Jennifer P.

Túlkompenzálás a szülői magatartásban

“Túlkompenzálom a gyerekeimet. Rohadtul el vannak kényeztetve, de szuper közel állnak hozzám. mindent elmondanak, jól figyelnek. A viselkedés soha nem volt probléma.” – Amanda B.

“Az egyik dolog, amit tettem, hogy mindig elmondom a gyerekeimnek, hogy szeretem őket, és büszke vagyok rájuk. Két olyan dolog, amit soha nem hallottam az apámtól.” – Ray R.

“Most, hogy az egyedülállóságot választottam, mindenkitől elszakadtam, kivéve a gyerekeimet. Ami a gyereknevelést illeti, helikopterszülő vagyok, és hajlamos vagyok arra, hogy a legjobb barátaim legyenek a gyerekeim.” – Kathi F.

Perfekcionista vagyok

“Perfekcionista vagyok, mert soha nem láttam apámat büszkének lenni, vagy bármiben megmutatni magam… ezért bármikor, amikor csinálok valamit, annak tökéletesnek kell lennie. Ha valami rosszul sikerül, a negatívumra koncentrálok, és nem arra a sok pozitívumra, amit elértem.” – Alan B.

Ha azon kapod magad, hogy olyan “szokásokkal” küzdesz, amelyek a gyermekkorod érzelmi sebeiből erednek, nem vagy egyedül. Sokunknak vannak olyan sebei, amelyek még nem váltak heggé, mert a megfelelő gyógyulás hosszú távú folyamat. Van remény. Beszélj még ma egy mentálhigiénés szakemberrel, hogy segítsen a problémáiddal kapcsolatban, vagy nézz meg néhányat az alábbi hasznos források közül:

• Mit kell tudni a nehéz érzelmekről és hogyan kezeld őket
• 19 mód, ahogy a gyermekkori érzelmi visszaélés hatással van a lelki egészségedre felnőttként
• Mi a traumából való gyógyulás valójában “úgy néz ki”

.