Amikor a szerelem nem elég

Még akkor is szerettem a férjemet, amikor elmondtam neki, hogy a házasságunk már nem működik. Ő még mindig szeretett engem. Mivel ez a szerelem még mindig élt, de nyöszörgött a meghiúsult elvárások és az egészségtelen szokások romjai alatt, úgy döntöttünk, hogy egy év különélés a legjobb esélyünk arra, hogy megpróbáljunk túlnőni a terheinken, és esetleg megmenteni a házasságunkat. Talán azzal, hogy hónapokig tartó mélyre ásás után újraegyesülünk, helyre tudjuk hozni azt, ami miatt széthullottunk.

A Grand Tetonsban találkoztunk. Éppen úton volt vissza Minneapolisba, miután több hónapig egyedül túrázott, beleértve 400 mérföldet a Pacific Crest Trail-en. A saját vonzalmamra reagálva, hogy a COVID okozta több hónapos elszigeteltség után újra megjelenjek a világban, átkeltem az országon, hogy felfedezzem a Nyugatot. Öt napunk volt együtt, hogy megtapasztaljuk a nemzeti park szépségét, és megismerkedjünk azzal, hogy kik lettünk a különélésünk alatt.

Noha hivatalosan már elváltunk – aminek adózási és jogi okokból eleget tettem -, ez nagyrészt csak formalitás volt. Nem adott végleges választ arra a kérdésre, hogy van-e olyan jövő, amelyben boldogok lehetünk együtt.

De ahogy az első éjszaka mellette aludtam, egy régi álom egy változata visszatért, és megadta a végső választ erre a fenyegető kérdésre. Nem számított, hogy mennyit változtunk, vagy mennyire törődtünk még mindig egymással. Nem voltam képes teljesen magam mögött hagyni a múltat. A régi sebem még mindig ott volt, és úgy bukkant elő a pszichémből, mint egy banshee, amely figyelmeztetett. Tudtam, hogy amíg még mindig hordozom ezt a sérelmet, addig a kapcsolatunk szenvedni fog tőle.”

Az elfojtott visszatérése

Az álom a kapcsolatunk kezdeti napjaira emlékeztetett, amikor a távkapcsolatban randevúzva más nőkkel szórakozott, és körülbelül három hónappal bimbózó románcunk után egy második barátnőt is felvett. Utólag visszagondolva, ez kellett volna legyen az a pillanat, amikor örökre elhagytam őt, de nem tettem. Nem tudtam. Túl erős volt a vonzalom.

Az első szerelmeimre emlékeztető hevességgel szerettem őt. Okos, szókimondó és önálló volt, és amikor kettesben voltunk, olyan kémia gyulladt ki közöttünk, amilyet még soha nem ismertem. Ahogy letettem vele a telefont, ugrándozó piruetteket futottam, az arcom égett, képtelen voltam visszafogni a belőlem kirobbanó örömöt. Ő volt minden, amire valaha is vágytam – őszintén hittem, hogy ő lehet “az igazi.”

De akkoriban ez még nem ment mindkét irányba. Az alkalmi kalandokat még el tudtam viselni, de amikor ő és ez a másik nő is elkezdtek oda-vissza utazgatni, hogy találkozzanak, elkezdődtek a rémálmok.

Éberen azt mondtam magamnak, hogy ami köztünk volt, az más volt, és hogy csak időre van szüksége, hogy ezt belássa. Hittem, hogy a féltékenységem és a bizonytalanságom a probléma, és valami olyasmi, amit le tudok győzni, és végül azzá a nővé válhatok, aki lenni akartam. Rajta keresztül megszabadulnék minden drámától, ami tönkretette a korábbi kapcsolataimat.

Álmaim megcáfolták ezt az önzetlenséget és optimizmust. A legkorábbi álmomban flörtölt vele, és a férfi megérintette. Sarokba szorítottam, és a földre löktem. A térdemet a hátába, a haját pedig az öklömbe szorítva vicsorogtam rá, hogy hagyja őt békén.

Hála Istennek, a Tetonsban álmom nem volt erőszakos, de nem volt kevésbé fájdalmas. Az álomban ő és én nyaralni voltunk, amikor megjelent. A hátam mögött folyamatosan próbálta megtalálni a módját, hogy vele lehessen, még munkát is vállalt a kedvenc kávézójában, csak hogy a közelében lehessen. Amikor ott találtam, a szívébe markoltam, és harsány sikoltással kérdeztem, miért nem leszek soha elég.

Túlsúlyos poggyász

Felriadtam. Ahogy jöttek a könnyek, végre megértettem a vesztünk mögöttes okát. Nem az volt, hogy sosem takarította ki a kocsit, vagy mindig hagyta becsapódni a hátsó ajtót. Hanem az, hogy sosem voltam képes elengedni azt a fájdalmat, és nem őt hibáztatni érte. Annak ellenére, hogy dobta őt és hűséges volt hozzám az elmúlt 14 évben, ez a régi fájdalom – amely a láthatatlanság és jelentéktelenség gyermekkori érzéseiben gyökerezett – még mindig ott volt, és gyötörte a tudatalattimat.

Még a hűségben is annyi más módon éreztem, hogy második vagyok – legyen szó a munkájáról, a hobbijáról vagy a saját személyes küzdelmeiről. Minden alkalommal, amikor lefújta az évfordulónkat, vagy a hétvégén inkább dolgozni akart, ahelyett, hogy velem töltötte volna az időt, az kiváltotta ezt az ismerős sebet.

A lappangó sértettségem és frusztrációm haragot, harapós megjegyzéseket és a bizalom alapvető hiányát szülte. A bűntudatából és a saját problémáiból bizonytalanság és a nem hajlandó szembenézni a valósággal, hogy egyikünk sem szerette azt, akivé váltunk. Azzal, hogy elváltunk, nemcsak egymást hagytuk el, hanem a tükörben lévő személyt is.

Ezzel a megértéssel csábító a gondolat, hogy talán ha egyszer és mindenkorra begyógyítanám azt a régi sebet, és ha ő tovább tudná győzni a saját démonait, akkor működhetne a dolog. Végül is, ahogy az együtt töltött időnk világossá tette, a szerelem még mindig ott van.

De, ahogy az álmom is sugallta, néha a szerelem egyszerűen nem elég. Néha a múlt túlságosan jelen van, a teher túl nehéz, és a régi minták csábítása túl erős. Néha ezeket a mintákat nem lehet megtörni a kapcsolat megszakítása nélkül. Ez talán segít megmagyarázni, hogy az amerikai házasságok közel fele miért végződik válással.

Nekünk egy év különélés nem volt elég ahhoz, hogy megállítsa azt a lendületet, amit az egymáshoz való több éves, egy bizonyos módon való viszonyulás jelentett. Be kellett látnunk, hogy bár úgy gondoltuk, hogy egy újabb próbálkozással jobbá tehetjük, valószínűleg ugyanabban az elégedetlenségben fogunk kikötni. A fájdalom és a gyötrelem feloldásának és a régi sebek eltörlésének egyetlen módja az volt, hogy végleg búcsút mondjunk egymásnak, és egyedül nézzünk szembe egyéni problémáink legmélyebb gyökereivel.

A küzdelem mítosza

Vannak, akik talán kudarcnak akarják nevezni a házasságunkat, vagy tragikusnak tartják, hogy nem teszünk még egy próbát. De attól, hogy egy házasság válással végződik, még nem válik kudarccá. Kudarc az lenne, ha lemondanánk a boldogságról, vagy ha valaki másért mártírkodnánk. A közkeletű mítoszok ellenére nincs erény vagy jutalom abban, ha kitartunk, akkor sincs, ha ez folyamatos szorongáshoz és kétségbeeséshez vezet.

Minden kapcsolatom során, beleértve a házasságunkat is, azt hittem, hogy a növekedés a küzdelemben van, mintha a növekedés valóságosabb vagy megérdemeltebb lenne, ha nehéz. Azt hittem, hogy ha maradunk és megtanulunk felülemelkedni a kihívásainkon, akkor egy boldogabb kapcsolat lesz a jutalmunk, és én is jobb leszek tőle. De ez a hit nem bizonyult igaznak. Ahelyett, hogy a legjobbat hozta volna ki belőlem, gyakran úgy tűnt, hogy a legrosszabb formámban voltam.

Az igazi lecke nem a kudarcos kapcsolat elviselésében rejlett, hanem abban, hogy tudjam, mikor kell elmenni. Csak amikor megláttam a mintát, amiben benne voltam, és úgy döntöttem, hogy megállítom a kereket, akkor indult be igazán a fejlődésem, és újra beleszerettem az életbe. A férjem és én számára a szétválásunk által teremtett tér volt az, ami lehetővé tette, hogy új inspiráció és lehetőségek jöjjenek be, valamint az egyedüllét váratlan kényelmet és megbecsülést hozott.

Noha hiányzott egymás társasága, élveztük az életet, amit a szétválásunk által keletkezett űrben teremtettünk. Szereti, ha hetekre eltűnik az erdőben, és anélkül a stressz nélkül él, hogy megpróbálna boldoggá tenni engem. Szeretek elmerülni a saját projektjeimben, és nem terhelik döntések más életéről, és nem kell megegyezésre jutnom azzal kapcsolatban, hogy mit akarok kezdeni az enyémmel. A szingli élet illik hozzám.

határtalan szerelem

Ő mindig több lesz, mint egy barát, és még több, mint a legjobb barátom. A továbblépés anélkül, hogy kilátásba helyeznénk, hogy újra összejövünk, lehetővé teszi számunkra, hogy csak két ember legyünk, akik kitalálják, hogyan szeressék egymást egy új, egészségesebb módon, a terhek nélkül.

Ez lehetőséget ad arra is, hogy begyógyítsuk a sebeinket, mielőtt azok egy jövőbeli kapcsolatban megismétlődnének. Lehet, hogy ennek a házasságnak vége, de a tanulságok, amelyeket ebből a házasságból merítünk, az együtt töltött időnk ajándékaként továbbvisszük.