A depresszió gyakran olyan, mintha egy fekete felhő lenne feletted – és csak feletted. Mindenhová követhet, ragaszkodva ahhoz, hogy inkább elszigeteld magad, minthogy mindenki mást eláztass magad körül.
Miután négy évig intim kapcsolatban éltünk, a párom a legrosszabb oldalamat látta, beleértve azt is, amikor öngyilkosságot kíséreltem meg, és kórházba kerültem. A társam csak támogatott a felépülésem során, de a depresszió képes elhitetni velem, hogy csak teher vagyok.
Vannak időszakok, amikor ízig-vérig rosszul érzem magam – egy pazarlásnak -, és elveszítem az élet iránti érdeklődés szikráját. Nem tudok a jövőre gondolni, mert úgy érzem, mintha nem is lenne. Nem tudok mosolyogni vagy boldog lenni, és ott van ez az üres fekete űr, amit nem tudok kitölteni. Elbújok a látszat mögé, és mindenkinek azt mondom, hogy jól vagyok, miközben azon gondolkodom, hogy a világ jobb lenne nélkülem. Felvillan, hogy öngyilkosságot követek el. Nehéz lehet igazán tudni, hogy mi zajlik egy depresszióval küzdő ember elméjében, mert néhányan közülük “magasan funkcionáló” emberek, akik kívülről úgy tűnnek, mintha semmi baj nem lenne. Időben beadom a feladataimat, a legtöbb előadásra és órára elmegyek, szocializálódom a barátaimmal, és jelesre vizsgázom.
A párommal azt tervezzük, hogy összeházasodunk és együtt élünk, de ez nem jelenti azt, hogy nem küzdök komplex PTSD-vel, depresszióval és öngyilkossági gondolatokkal. Még mindig küzdök, annak ellenére, hogy szerelmes vagyok belé. Megemészt, amikor semmit sem érzek iránta – amikor fekete felhő van felettem. Ez hetekig vagy hónapokig tarthat, egészen addig a pontig, amikor néha azt sem tudom, mennyi ideig voltam alatta. Ingerlékenységet, hangulatingadozást, letargiát, álmatlanságot, étvágytalanságot és hibás gondolkodást okoz, mint például katasztrofizálás és fekete-fehér gondolkodás. Félek, hogy elhagy, mert mások csak ennyit bírnak elviselni. A biztosítékai ellenére a démonaim képesek visszahúzni a mélybe.
A felhő azonban nem tart örökké. Úgy érzem, hogy igen, de ez csak a depresszió hazugsága. Nem könnyű, és még mindig minden nap küzdök vele, hogy életben maradjak. Bár van segítségem. Megtanultam, hogy ha szükségem van rá, akkor forduljak hozzá, ahelyett, hogy hagynám, hogy a depresszió felemésszen. Ez egy részem, de nem kell, hogy meghatározzon engem. Nem szabad, hogy képes legyen ellopni tőlem a jövőmet.
Vannak napok, amikor még mindig vannak visszaemlékezések a múltamra, álmatlanság, ami az éjszaka közepén ébren tart, és szorongás, ami miatt katasztrofális gondolataim vannak mindennel és bármivel kapcsolatban. Vannak napok, amikor elviselhetetlen fájdalmat érzek, amikor túlélőből újra tehetetlen áldozattá válok, napok, amikor csak sivárságban látom a világot.
De vannak napok, amikor a párommal életünk legjobb napjait éljük át, és mindketten jobb emberré tesszük egymást. Ezek azok a napok, amelyekért élni szeretnék. Lehet, hogy komplex PTSD-m és depresszióm van, de ez nem jelenti azt, hogy az intim kapcsolatok kialakítása elérhetetlen számomra. Vannak napok, amikor képtelen vagyok azt mondani neki, hogy “szeretlek”, és vannak napok, amikor alig tudom magam rávenni, hogy bárkivel is társas kapcsolatot létesítsek. Olyan idők, amikor hirtelen felindulásból ráförmedek, és utána nagyon szégyellem magam.
Nem könnyű egy kapcsolatban élni, amikor még arra sem tudod rávenni magad, hogy felkelj az ágyból vagy lezuhanyozz. Ezek a hullámvölgyek csak megerősítették a kapcsolatunkat. Csak még több erőt adott, hogy leküzdjem a depressziót, ami időnként eluralkodik rajtam. Soha nem könnyű segítségért folyamodni, amikor depresszióval küzdesz, de ha van valami, amit megtanultam az évek során, az az, hogy az elszigeteltség felerősíti a fájdalmat, és mindenki megérdemli, hogy legyen valaki az életében.