Hogyan tart a babahízás?

Pár évvel ezelőtt szándékosan felszedtem 15 kilót, hogy visszakapjam a menstruációmat, miután kilenc évig titokban amenorrheával, a menstruáció hiányával küzdöttem.

Láttátok a történetemet (hello, People Magazine?!). Abbahagytam a futást, meghíztam, megosztottam a történetemet, és néhány hónappal később terhes lettem.

Most, néhány évvel később, van egy csodálatos babám (várj kisgyerek!), és minden a világomban a legszebb módon megváltozott. Az életem teljesebb, mint valaha volt, boldog vagyok, egészséges és (w)lyukas.

De ez nem akadályozza meg, hogy naponta többször is utat találjon a fejembe egy mérgező gondolat:

Miért nem fogyok?

A “babahízásról” van szó.

Megpróbálok úgy tenni, mintha ez a gondolat nem jönne át, és kilököm, amint felüti a csúnya fejét. Szeretném elmondani, hogy anyaként teljesen büszke vagyok az új testemre. Elvégre egy másik embert növesztettem a testemben, majd kilöktem, most pedig túléli és gyarapodik a testem által termelt folyadékból.

Az emberi test hihetetlen.

Azt tudom. Tudod, és büszke vagyok a testemre.

Mélyen legbelül tudod, hogy a tested nem határozza meg, hogy ki vagy, a külsőd nem határozza meg, hogy ki vagy.

Mégis néha van egy pillanatnyi gyengeségünk.

Talán rajtakapod magad, hogy kúszol valaki után, akihez hasonlítod magad az Instagramon, és csodálkozol, hogy nekik miért jönnek össze olyan jól a dolgok, neked meg nem.

Talán meglátod egy fotót a korábbi önmagadról, és azon tűnődsz, vajon visszakapod-e valaha is azt a régi önmagadat.

Talán megláttál egy nem túl hízelgő fotót vagy látványt magadról most, és megfogadod, hogy elég volt, ideje újra formába lendülni.

De aztán azok a Reeses mogyoróvajas csokik a szekrényedben csak úgy hívogatnak, WHO CARES azt mondják neked, légy bátor. Légy erős. Légy TE! emlékezz! Leszarom, hogy mások mit gondolnak rólam!

Szóval, engedsz azoknak a mogyoróvajas csokiknak a képzeletbeli hangjának, és büszke vagy magadra, hogy képes voltál felemelni a középső ujjad a társadalom felé.

Senki nem mondja nekem, hogy soványnak kell lennem ahhoz, hogy boldog legyek, vagy soványnak kell lennem ahhoz, hogy gyors futó legyek.

Kicsit később kimész a mosdóba, vagy este felveszed a pizsamádat, és megpillantod a pocakodat, ami egy kicsit túlságosan kilóg a nadrágodon. Vagy megpróbálsz felvenni egy farmert, ami egyszerűen nem akar átmenni a csípődön.

Bűntudat árasztja el a tested.

Vered magad.

Miért vagyok ilyen gyenge? Még egy hülye csokiszeletnek sem tudok ellenállni? Olyan egészségesen táplálkozom, miért szabotálom magam folyton azzal, hogy cukrot (vagy chipset vagy fagyit) eszem? Futó diéta ide vagy oda, ha nem tudok leszokni ezekről az ételekről, sosem jutok vissza oda, ahol voltam. Rendben, ennyi, mostantól ellenállok azoknak az átkozott Reeses-eknek, és szuper egészségesen fogok étkezni.”

Amíg egy barátom át nem hoz egy tál sütit, vagy valakinek születésnapja van a munkahelyén, vagy nem ünnepelsz egy évfordulót.

A kísértések véget nem érő áradata van, ami miatt eleve elkárhozottnak érezzük magunkat, és a napunk egy jó részét azzal töltjük, hogy szarul érezzük magunkat.

Így belekerülünk ebbe a körforgásba, ahol körbe-körbe járunk.

Reggel úgy ébredünk, hogy magabiztosak vagyunk, ma egy új nap van, amíg fel nem tűnik egy kísértés, vagy be nem indul egy sóvárgás. Engedsz, azt mondod, hogy eff you to societies need to be skinny, én élvezni fogom az életemet azzal, hogy kényeztetem magam. Erősnek, bátornak, magabiztosnak érzed magad. Aztán meglátod magad a tükörben, és elárasztanak azok a negatív, önszabotáló gondolatok. Megfogadod, hogy elég volt, nincs több élvezet… amíg egy újabb kísértés nem jelenik meg, ezúttal az önsajnálat segít abban, hogy engedj, minek is törődj vele, soha nem fogok úgy kinézni, mint BESZÉD VALAKI, akivel összehasonlítod magad, szóval ezt fogom megenni. Ez a ciklus 2 óránként megismétlődik. Ahogy levetkőzöl, hogy lefeküdj, látod magad a félhomályban. Ugh. Holnap ennek véget KELL vetni.

Vagy talán végigcsinálod a napot, erősnek, bátornak és magabiztosnak érzed magad, hogy egész nap ellenálltál a kísértéseknek, de aztán eljön az este, úgy érzed, megérdemelsz egy kis finomságot, belenyúlsz a sütisüvegbe és veszel egyet, de egy sem elégítette ki a sóvárgást, még egy kicsit többet is ehetsz, olyan átkozottul finomak. És mielőtt észrevennéd, az egész üveg elfogyott, és úgy fekszel le, hogy túlságosan jóllakottnak érzed magad, és bosszankodsz magadon, hogy nem is élvezted annyira, csak… megtörtént.

Honnan tudjam, mi játszódik le a fejedben?

Mert én már voltam mindkét helyzetben, és ezek egy ördögi körforgás, amiből nagyon nehéz lehet kiszállni. Nem annyira fizikailag, nem is nagyon ártunk magunknak, hanem érzelmileg. Még ha jól is étkezünk, elegendő kalóriát, szénhidrátot, zsírt viszünk be, és tényleg odafigyelünk arra, hogy jó ételeket tegyünk az étrendünk többi részébe, ezek a gondolatok akkor is megtalálhatnak.

Miután Nancy Clarkkal dolgoztam az amenorrheámból való felépülésem érdekében, olyan jóban voltam a testemmel. Bár a legtöbbször a testem nem érezte magát csodálatosnak, tudtam, hogy ez azért van, mert olyan keményen dolgozik, hogy egy kis embert növeszt belül, de egy dolog biztos volt. Soha nem volt még ekkora önbizalmam azzal kapcsolatban, hogy ki vagyok és hogyan nézek ki.

Azt ettem, amit akartam, amikor akartam. Akkor ettem, amikor éhes voltam, és abbahagytam, amikor jóllaktam. Nem érdekelt, hogy mások mit gondolnak az ételválasztásomról, amikor étteremben ettem. Bármit akartam, megettem.

Dicsőséges volt.

Több mint 15 kilóval nehezebb voltam, mint valószínűleg 10 éve, de magabiztosabbnak éreztem magam a testemmel kapcsolatban, mint valaha. Ha amenorrhoeával küzdesz, valószínűleg azon tűnődsz, hogyan lehet ez valaha is így. Így volt, olvassa el a Visszakapod a menstruációdat bejegyzésemet, és ezt a levelet is, amit a SELF magazinnak írtam.

Nancy figyelmeztetett a terhességem alatt, hogy a testemnek 9 hónapba telt, hogy ilyen helyzetbe kerüljön, és jobb, ha adok neki 9 hónapot, hogy utána újra kitalálja magát. Semmi nyomás, hogy újra formába kerüljek!

Akkor vállat vontam, nem volt szükségem erre a tanácsra. A véleményem ezúttal végleg megváltozott. “Megértettem”. Nancy és Renee is nagyon eltaláltak, és én egy megváltozott nő voltam.

Miután megszültem Bailey-t, másnap alig akartam elhinni, milyen lapos volt a hasam. Az összes nővér megjegyezte, hogy úgy néztem ki, mintha nem is szültem volna.

A hasam persze semmiképpen sem volt határozott, és még mindig kiállt, sőt, nagyon élveztem, hogy belenyomhatom, mert olyan puha volt, és ezt nagyon viccesnek találtam. De ez egy monumentális különbség volt az előző naphoz képest… igen, egy 6 kilós baba és az ideiglenes otthona elvesztése a hasadból képes erre 😉

Magabiztosnak és boldognak éreztem magam, büszke voltam arra, amit a testem tett, és mentálisan egészségesnek, mert az új gondolkodásmódom nyilvánvalóan működött nekem, megvolt a baba súlya plusz egy kis extra, pont amire szükségem volt.

De a maradék súly nem úgy tűnt, hogy lejön, ahogy a hetek teltek. Megnyugtattam magam, hogy időre van szükségem, még csak 1 hét, 2 hét, 4 hét van hátra a szülés után, úgyhogy el tudtam tolni ezeket a gondolatokat.

Mindeközben az éhségem az egekbe szökött. Többet ettem, mint Steve, alig fejeztem be egy étkezést, máris éhes voltam a következőre. Úgy éreztem magam, mintha újra maratoni edzésen lennék. Egy feneketlen gödör.

Kétségbeesetten kapaszkodtam Nancy szavaiba. Ha éhes vagy, akkor egyél, és én ettem.

Minden alkalommal, amikor éhes voltam, szilárd ételeket ettem, és akkor folytattam az evést, amikor már jóllaktam, nem pedig akkor, amikor úgy gondoltam, hogy elég lesz. Nem korlátoztam, nem fogtam vissza magam, továbbra is azt ettem, amit akartam, amikor akartam, de volt egy különbség; az édesszájúságom visszatért, méghozzá bosszúból.

Amióta tavaly ezeket az életmódváltásokat végrehajtottam, az édesszájúságom elhalványult. A terhesség alatt nagyon, “meh” voltam az édességekkel kapcsolatban. Élveztem az ízüket evés közben, de nem vágytam rájuk. Először azt hittem, hogy a reggeli rosszullétek miatt van, aztán azt hittem, hogy a terhesség miatt, aztán azt gondoltam, hogy “hűha, tényleg megszabadultam az édesszájúságomtól, ha eleget eszem.”

De most, akármennyit eszem, a sóvárgás még mindig ott van, és a legtöbbször engedek, és megeszem azokat az ételeket, azzal igazolva őket, hogy azt kiabálom: “Épp most szültem egy gyereket! Adj magadnak egy kis szünetet, és emellett napi 500 kalóriával többet égetsz el a szoptatással, ne feledd!” – ezt kiabáltam magamnak a fejemben.

Ahelyett, hogy fogytam volna, inkább híztam.

Hogyan lehetséges ez?! Azt hittem, hogy a szoptatás TÖRÖLTE a babahízást. Miért nem működik ez nálam?!”

Ekkor kezdődik az összehasonlítás csapdája. Elkezdesz keresni valakit, akihez hasonlíthatsz. Valaki, aki megcsinálta azt, amit te reméltél, és szörnyen érzed magadat. Az elméd visszamegy oda, hogy nem tetszik, amit látsz, amikor a tükörbe nézel.

A barátnőm azt mondta, hogy a babavárás után úgy érezte, hogy a teste egy templom, akkor én miért utálom annyira az enyémet?

A vigasztalás érdekében visszatérsz a kényeztetéseidhez, még a fogyási kísérletet is veszett ügynek tekinted, majd lejön, ha eljön az ideje, mondogatod magadnak.

Így telik az idő, és vagy folytatod a spirálozást, vagy abbahagyod. ismerd fel, hogy ezek a gondolatok szabotálnak téged, nem az ételek.

Azt, hogy az egész időt azzal töltöd, hogy azon gondolkodsz, milyen “rosszul” nézel ki (amikor valójában senki más nem is vette észre), miközben több időt szabadíthatnál fel arra, hogy csodálatosabb dolgokra gondolj, például arra, hogy sikerült gyereket szülnöm!

Szerencsére az anyaság nem sok időt hagy arra, hogy az ember ilyen gondolatokon rágódjon, hiszen a babák hírhedten igénylik a figyelmedet, és ez engem azonnal kizökkent, de ha most nem dolgozom ezen, akkor ezek a gondolatok még sokáig fognak motoszkálni, miután Bailey felnő… és átadom neki, ami az utolsó dolog, amit valaha is szeretnék.

Azt akarom, hogy úgy nőjön fel, hogy azt érzi, bármire képes. Hogy a külseje nem határozza meg, hogy ki ő, hanem hogy ő egy erős és magabiztos nő (ezt már mondtam neki), aki bármilyen álmot kergethet, amit csak akar, és változtathat ezen a világon.

Választhatod, hogy teszel valamit ellene: elmész egy regisztrált dietetikushoz, mint Nancy, vagy beszélsz valakivel arról, hogyan érzed magad, és elfogadod, hogy a súly le fog jönni, amikor a tested készen áll rá, ha egyáltalán le kell jönnie. Gyakran úgy érezzük, hogy le kell adnunk azt az utolsó 5 kilót, és erről már beszéltem korábban, az üzenetem azoknak, akik le akarják adni az utolsó néhány kilót.

Talán a tested azért lóg ki ezen a súlyon, mert most éppen itt akar lenni, szüksége van arra az extra üzemanyagra, az extra ételre, hogy átvészeljen egy nehéz időszakot, amin megpróbál átjutni. Minél inkább küzdünk ellene, annál inkább stresszel a testünk, mivel korlátozzuk és ellene megyünk annak, amit kér, de most már az elménk is ebben a forgó örvényben van, ahol az önbizalmunk zuhan, nem csak a testünkben, hanem abban is, hogy kik vagyunk, mint emberek, mivel a negativitás más területekre is átterjed.

Mellesleg a stressz csak növeli annak a valószínűségét, hogy a testünk ragaszkodni fog hozzá, így nem teszünk magunknak szívességet.

Szóval barátaim, akár szülés után vagytok, akár nem, remélem, csatlakoztok hozzám, hogy bízzatok a testetekben. Bízzatok benne, hogy megmondja nektek, mire van szüksége most.

Ha meg kell ennetek azokat a plusz kalóriákat, csak rajta, és tegyétek meg. Igen, lehet, hogy életednek ezen a pontján néhány kilóval nehezebb leszel, de a történetednek ez a része, a könyvednek ez a fejezete valamilyen szerepet fog játszani az életedben, valamilyen leckét kell megtanulnod, és amíg nem szánsz időt arra, hogy megtanuld ezt a leckét úgy, ahogyan azt neked szánták, addig mindig vissza fog térni hozzád.

Gondolj arra, milyen gyorsan telik az idő. Amikor látod, hogy egy barátod lefutott egy versenyt, most 2 hét szünetet tart, és mielőtt észrevennéd, már a következő versenyre készülnek. Az idő csak úgy repül, és így mások nem fogják úgy észrevenni, ahogy te fogod.”

Ahelyett, hogy bűntudatban és mások véleményétől való félelemben élnéd az életed, élvezd ki ezt az időszakot az életedben, amikor élvezhetsz néhány extra finomságot, de tényleg ezt tedd, ne tekintsd őket bűntudatnak, hanem inkább döntsd el, hogy megeszed őket, szánj időt arra, hogy valóban élvezd azt az ízt, mivel lehet, hogy nem mindig lesz lehetőséged az általad szeretett ételekre… nos, olyan gyakran, mint most.

Nancy megtanított arra, hogy igazából soha nem szabad elrejtenünk magunkat a kényeztetéseink elől, nincsenek rossz ételek, MINDIG benne lehetnek az étrendedben… csak talán nem ennyire 🙂

Szóval élvezd, és csatlakozz hozzám, és határozd meg a saját jövődet, ne hagyd, hogy a társadalom azt mondja neked, hogy “vissza kell térned” oda, ahol voltál.

Nem ugyanaz a személy vagy, aki akkor voltál, miért akarnál most visszamenni ahhoz a személyhez?