Párterapeuta vagyok, és ezek a 6 legnagyobb kommunikációs probléma, amit a kapcsolatokban látok

author
5 minutes, 48 seconds Read
Sok fiktív pillanat sokkal kevésbé lehangoló véget érne, ha az emberek egyszerűen csak megfelelően kommunikálnának. A legfrissebb pár, ami miatt frusztráltan sóhajtottam a tévéképernyőre a párkapcsolati kommunikációs problémákkal kapcsolatban, Marianne és Connell, a Hulu Normális emberek című sorozatának főszereplői, mert egyszerűen képtelenek kimondani, ami a fejükben jár.

A párkapcsolati kommunikációs problémák nyilvánvalóan nem korlátozódnak a tévés karakterekre (ezt túlságosan jól tudom személyes tapasztalatból). Valójában valamikor majdnem mindannyiunknak voltak már kommunikációs problémái a való életben, mert ahogy Vanessa Marin párkapcsolati és szexterapeuta mondja, “nem mintha bárki is megtanította volna nekünk, hogyan legyünk csodálatos kommunikátorok, igaz?”

Meglehet továbbá, hogy a koronavírus-járvány még bonyolultabbá teszi a kommunikációs ügyeket. “Egyéni, kapcsolati és társadalmi szinten a COVID-19 nagyon sok problémára rávilágított, amelyek közül sokat nem a vírus hozott létre, de felerősített” – mondja Kate Deibler, LCSW pszichoterapeuta. “Az emberek kénytelenek leülni és megnézni olyan dolgokat önmagukban és a kapcsolataikban, amelyeket korábban sikeresen elkerültek.”

De csak azért, mert a kommunikációs problémák a kapcsolatokban gyakoriak, nem jelenti azt, hogy állandónak kell lenniük. “A valóság az, hogy a kommunikációnak nem kell olyan nehéznek lennie, csak nem tanítják meg nekünk a szükséges gyakorlati eszközöket” – mondja Marin. Az alábbiakban megismerheti a hat leggyakoribb kommunikációs problémát, amelyet a pszichológusok a kapcsolatokban látnak, valamint azt, hogyan lehet őket orvosolni.

A 6 leggyakoribb kommunikációs probléma a kapcsolatokban, és hogyan javasolják a pszichológusok a kezelésüket.

“Az emberek figyelmen kívül hagyják a kellemetlen kommunikációt, azt gondolva, hogy majd elmúlik anélkül, hogy foglalkoznának vele, de ez a fajta tagadás ritkán működik” – mondja Deibler. “Ez a fajta gondolkodásmód és az azt követő tétlenség évekig tartó problémakerüléshez vezethet, ami végső soron árt a kapcsolatnak.”

A javításhoz kommunikálnia kell a kommunikációs szokásairól a partnerével. Fontos, hogy ennek a metastílusú ellenőrzésnek az a célja, hogy feltárja, hogyan javíthatná Ön és partnere magát a kommunikációt, nem pedig az, hogy megoldja a gyökeres kommunikációs problémák következtében felmerült egyéb problémákat.

Kipróbálja a következő három kérdés feltevését Marintól, hogy elkezdje:

  1. “Mit gondolsz, mit csinálunk jól, ha kommunikációról van szó?”
  2. “Hogyan tudnánk javítani a kommunikációnkon?”
  3. “Mire van szükséged tőlem, ha kommunikációról van szó?”

El tudod képzelni, hogyan alakult volna másképp a Normális emberek cselekménye Connell és Marianne számára, ha ők ketten csak ezeket a kérdéseket teszik fel egymásnak? Marin azt is ajánlja, hogy rendszeresen jelentkezzetek be, hogy még azelőtt tudjátok kezelni a problémákat, mielőtt azok felmerülnek, ahelyett, hogy magatokba fojtanátok őket, amíg ki nem robban, és hirtelen a félrevezetett frusztrációtok veszekedésben nyilvánul meg azon, hogy szabad-e a spatulát a serpenyőben hagyni főzés közben.”

A félelem, hogy rosszabb lesz a helyzet, ha mélyebbre ásunk

“Az emberek gyakran attól félnek, hogy ha mélyebbre ásnak a nehézségeikben, a dolgok rosszabbra fordulnak. Ennek azonban épp az ellenkezője igaz: A súrlódás akkor nő, ha figyelmen kívül hagyják” – mondja Deibler. “A konfliktus elkerülhetetlen, és az egyetlen módja a feszültség sikeres feloldásának, ha kommunikálunk róla.” Tehát bár a problémák ilyen módon való nyílt feldolgozása nagyon ijesztő és kényelmetlen érzés lehet, mégis fontos, hogy ne tegyük.

Elvárni, hogy a partnerünk gondolatolvasó legyen

Nem várhatjuk el a partnerünktől, hogy olvasson a gondolatainkban, ezért kulcsfontosságú, hogy tudjuk, mit akarunk és mire van szükségünk személyesen, és – igen, kitalálta – kommunikáljuk ezt. Marin szerint a sikeres önvizsgálathoz “szánj néhány percet magadra, hogy kitaláld, mi is történik veled valójában. Tegyél fel magadnak olyan kérdéseket, mint például: “Miért olyan fontos ez?” és “Mire van szükségem?””

Trying to be right

Nem hatékony, ha bármilyen kérdést azzal a céllal közelítesz meg, hogy helyesnek tartsd magad. “Minden helyzetben három igazság van: a te igazságod, a partnered igazsága és az objektív valóság” – mondja Marin. “Hajlandónak kell lenned elfogadni, hogy a partnered azt éli át, amit átél, még akkor is, ha az merőben más, mint amit te átélsz.”

Védekezni és nem igazán figyelni

“A kommunikáció célja a megértés kell legyen, nem az egyetértés. A legtöbb pár azt hiszi, hogy egyetértésre kell jutniuk, ami nagyon sok problémát okozhat” – mondja Marin, hozzátéve, hogy valójában elég valószínű, hogy a legtöbbször nem fogtok egyetérteni. Amire azonban képesek vagytok, az az, hogy megértsétek egymást, amihez meg kell hallgatni egymást, és nem szabad megpróbálni “nyerni”.”

“Amikor a párok veszekednek, gyakran nem jól veszekednek; gonoszak egymással, hibáztatják vagy megszégyenítik egymást, hogy az álláspontjukat érvényesítsék” – mondja Deibler. “A folyamatos veszekedés káros módon hihetetlenül romboló hatással lehet egy kapcsolatra. Ha valaki a vitát lehetőségként tudja felfogni, a feszültségnek valójában megvan a lehetősége arra, hogy nagyobb megértéshez és empátiához vezessen.”

Az elzárkózás és a beszélgetés megtagadása

“Gyakran az emberek elzárkóznak, mert túlterheltnek érzik magukat” – mondja Marin. Ennek megelőzésére azt javasolja, hogy legközelebb, amikor a befelé húzódásra való hajlam jelentkezik, vegyünk egy 20 perces szünetet. “Mondja meg a partnerének, hogy szeretne visszatérni a beszélgetéshez, ha már jobb állapotban van” – mondja.

Similar Posts

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.