Oppenbarligen är kommunikationsproblem i relationer inte begränsade till tv-karaktärer (jag vet detta alltför väl av egen erfarenhet). Faktum är att nästan alla av oss någon gång har haft kommunikationsproblem i verkliga livet, för som relations- och sexterapeuten Vanessa Marin säger: ”Det är inte så att någon har lärt oss att vara fantastiska kommunikatörer, eller hur?”
Det är dessutom möjligt att coronaviruspandemin gör kommunikationsfrågorna ännu knepigare. ”På individ-, relations- och samhällsnivå har COVID-19 lyft fram så många problem, varav många inte skapades av viruset, men har förstärkts av det”, säger psykoterapeuten Kate Deibler, LCSW. ”Människor tvingas sätta sig ner och titta på saker inom sig själva och sina relationer som de tidigare framgångsrikt har undvikit.”
Men bara för att kommunikationsproblem i relationer är vanliga betyder det inte att de behöver vara konstanta. ”Verkligheten är att kommunikation inte behöver vara så svårt, men vi får helt enkelt inte lära oss de praktiska verktyg som vi behöver”, säger Marin. Nedan kan du ta del av de sex vanligaste kommunikationsproblemen som psykologerna ser i relationer, plus hur du kan åtgärda dem.
- De sex vanligaste kommunikationsproblemen i relationer och hur psykologerna föreslår att man tar itu med dem.
- Rädslan för att saker och ting kommer att bli värre om du dyker djupare
- Förväntar dig att din partner ska vara tankeläsare
- Söka ha rätt
- För att bli defensiv och inte riktigt lyssna
- Skulle och vägrar prata
De sex vanligaste kommunikationsproblemen i relationer och hur psykologerna föreslår att man tar itu med dem.
”Människor ignorerar obekväm kommunikation och tror att det kommer att passera utan att det tas upp, men den här sortens förnekelse fungerar sällan”, säger Deibler. ”Den här typen av tänkande och efterföljande passivitet kan leda till att man i åratal undviker problem som i slutändan skadar förhållandet.”
För att åtgärda det måste du kommunicera om dina kommunikationsmönster med din partner. Det är viktigt att se till att syftet med denna kontroll i metastil är att utforska hur du och din partner kan förbättra själva kommunikationen, inte att lösa andra problem som har uppstått till följd av de grundläggande kommunikationsproblemen.
Försök att ställa följande tre frågor från Marin för att komma igång:
- ”Vad tycker du att vi gör bra när det gäller kommunikation?”
- ”Hur skulle vi kunna förbättra vår kommunikation?”
- ”Vad behöver du från mig när det gäller kommunikation?”
Kan du föreställa dig hur handlingen i Normal People hade kunnat se annorlunda ut för Connell och Marianne om de två bara hade ställt dessa frågor till varandra? Marin rekommenderar också att man har en regelbunden check-in så att man kan ta upp problem innan de dyker upp, i stället för att flaskas upp inombords tills de exploderar och plötsligt manifesteras din missriktade frustration till ett gräl om huruvida det är okej att lämna spateln i pannan medan du lagar mat.
Rädslan för att saker och ting kommer att bli värre om du dyker djupare
”Människor är ofta rädda för att saker och ting kommer att bli värre om de dyker djupare ner i sina svårigheter. Det är dock precis tvärtom: Friktionen växer när den ignoreras”, säger Deibler. ”Konflikter är oundvikliga, och det enda sättet att framgångsrikt lösa spänningar är att kommunicera om dem.” Så även om det kan kännas väldigt skrämmande och obekvämt att arbeta igenom problem direkt på det här sättet är det viktigt att göra det ändå.
Förväntar dig att din partner ska vara tankeläsare
Du kan tydligen inte förvänta dig att din partner ska kunna läsa dina tankar, så det är viktigt att du vet vad du personligen vill ha och behöver, och – ja, du gissade det – kommunicera det. Marin säger att för att lyckas bli introspektiv, ”ta några minuter för dig själv för att ta reda på vad som verkligen pågår för dig. Ställ dig själv frågor som ”Varför är det här så viktigt?” och ”Vad behöver jag?”
Söka ha rätt
Det är inte effektivt att närma sig en fråga med målet att ha rätt. ”Det finns tre sanningar i varje situation: din sanning, din partners sanning och den objektiva verkligheten”, säger Marin. ”Du måste vara villig att acceptera att din partner har den upplevelse han/hon har, även om det är en helt annan upplevelse än den du har.”
För att bli defensiv och inte riktigt lyssna
”Målet med kommunikationen bör vara att förstå, inte att komma överens. De flesta par tror att de ska komma överens, vilket kan orsaka så många problem”, säger Marin och tillägger att det faktiskt är ganska troligt att ni inte kommer att komma överens för det mesta. Vad ni däremot kan göra är att förstå varandra, vilket kräver att ni lyssnar och inte försöker ”vinna”.
”När par bråkar är det ofta så att de inte bråkar på ett bra sätt; de är elaka mot varandra, skyller på varandra eller skyller på varandra för att få sin åsikt fram”, säger Deibler. ”Att fortsätta bråka på ett sätt som är skadligt kan vara otroligt destruktivt för ett förhållande. Om man kan se grälet som en möjlighet har spänningen faktiskt möjlighet att leda till ökad förståelse och empati.”
Skulle och vägrar prata
”Ofta stänger människor av för att de känner sig överväldigade”, säger Marin. För att förhindra detta rekommenderar hon att man tar en 20 minuters time-out nästa gång en benägenhet att dra sig undan inombords dyker upp. ”Säg till din partner att du vill återgå till samtalet när du är bättre rustad för att föra det”, säger hon.