Szerelem és romantika

• Nagyobb szövegméretNagy szövegméretRendes szövegméret

Mindannyian átéltük már a szerelmet. Szerettük (és szerettek minket) a szüleinket, testvéreinket, barátainkat, sőt még a háziállatainkat is. De a romantikus szerelem más. Ez egy intenzív, új érzés, amely nem hasonlít a szeretet ezen egyéb módjaihoz.

Miért vagyunk szerelmesek?

A szeretet és a szeretve lenni gazdagabbá teszi az életünket. Amikor az emberek közel érzik magukat másokhoz, boldogabbak és még egészségesebbek is. A szeretet segít abban, hogy fontosnak, megértettnek és biztonságban érezzük magunkat.

De a szeretet minden fajtájának megvan a maga jellegzetes érzése. Az a fajta szeretet, amit egy szülő iránt érzünk, különbözik a kistestvér vagy a legjobb barát iránti szeretetünktől. És az a fajta szeretet, amit a romantikus kapcsolatokban érzünk, a szeretet saját, egyedi típusa.

A romantikus szeretet érzésére való képességünk a serdülőkorban fejlődik ki. A tizenévesek szerte a világon észreveszik a szenvedélyes vonzalom érzését. Még azokban a kultúrákban is, ahol az embereknek nem szabad cselekedniük vagy kifejezniük ezeket az érzéseket, ezek akkor is ott vannak. A felnőtté válás természetes velejárója, hogy romantikus érzések és szexuális vonzalom alakul ki mások iránt. Ezek az új érzések izgalmasak lehetnek – vagy eleinte akár zavaróak is.

A szerelmi kapcsolatok mágikus összetevői

A szerelem olyan erős emberi érzelem, hogy a szakértők folyamatosan tanulmányozzák. Felfedezték, hogy a szerelemnek három fő tulajdonsága van:

1. A vonzalom a szerelem “kémiai” része. Ez arról a fizikai – akár szexuális – érdeklődésről szól, amelyet két ember érez egymás iránt. A vonzalom felelős azért a vágyért, amit azért érzünk, hogy megcsókoljuk és átöleljük vonzalmunk tárgyát. A vonzalom áll a kipirult, ideges, de izgatott érzés mögött is, amit akkor érzünk, amikor ez a személy a közelünkben van.
2. A közelség az a kötelék, amely akkor alakul ki, amikor olyan gondolatokat és érzéseket osztunk meg egymással, amelyeket senki mással nem osztunk meg. Amikor a barátoddal vagy barátnőddel megvan a közelségnek ez az érzése, úgy érzed, hogy támogatnak, törődnek veled, megértenek és elfogadnak olyannak, amilyen vagy. Ennek nagy része a bizalom.
3. Az elkötelezettség az az ígéret vagy döntés, hogy a kapcsolat hullámvölgyein keresztül kitartunk a másik mellett.

A szerelem e három tulajdonsága különböző módon kombinálható, így különböző típusú kapcsolatok jöhetnek létre. Például a vonzalom nélküli közelség az a fajta szeretet, amelyet a legjobb barátok iránt érzünk. Titkokat és személyes dolgokat osztunk meg velük, támogatjuk őket, és ők mellettünk állnak. De romantikusan nem érdeklődünk irántuk.

A közelség nélküli vonzalom inkább a fellángoláshoz vagy a rajongáshoz hasonlít. Fizikailag vonzódunk valakihez, de még nem ismerjük eléggé az illetőt ahhoz, hogy érezzük a személyes élmények és érzések megosztásából fakadó közelséget.

A romantikus szerelem az, amikor a vonzalom és a közelség egyesül. Rengeteg kapcsolat kezdeti vonzalomból (fellángolásból vagy “szerelem első látásra”) nő ki, és fejlődik közelséggé. Az is lehetséges, hogy egy barátság a közelségből vonzódássá alakul, amikor két ember rájön, hogy a kapcsolatuk több mint “csak úgy”, és romantikus módon érdeklődnek egymás iránt.

Az első alkalommal szerelembe esők számára nehéz lehet különbséget tenni a fizikai vonzalom intenzív, új érzései és a szerelemmel járó mélyebb közelség között.

Megmaradó szerelem vagy szórakoztató flört?

A szerelmi kapcsolat harmadik összetevője, az elköteleződés, arról szól, hogy a jövőben is együtt akarnak maradni párként, és úgy döntenek, hogy együtt maradnak – minden változás és kihívás ellenére, amit az élet hoz.

Néha a középiskolában egymásba szerető párokból tartós, elkötelezett kapcsolat alakul ki. Sok kapcsolat azonban nem tartós. De ez nem azért van, mert a tizenévesek nem képesek a mély szeretetre.

Tiniként általában rövidebb kapcsolataink vannak, mert a kamaszkor az az időszak, amikor ösztönösen sok különböző tapasztalatot keresünk, és különböző dolgokat próbálunk ki. Ez mind része annak, hogy felfedezzük, kik vagyunk, mit értékelünk, és mit akarunk az élettől.

A másik ok, amiért tizenévesen általában rövidebb kapcsolataink vannak, az az, hogy a dolgok, amiket egy romantikus kapcsolattól szeretnénk kapni, változnak, ahogy egy kicsit idősebbek leszünk. Tizenéves korunkban – különösen a fiúk esetében – a kapcsolatok elsősorban a fizikai vonzalomról szólnak. De mire a srácok elérik a 20. életévüket, már egy ember belső tulajdonságait értékelik a legfontosabbnak. A tinilányok a közelséget hangsúlyozzák a legfontosabbnak – bár nem bánják, ha egy potenciális szerelmi érdeklődő aranyos is!

Tizenéves korunkban a kapcsolatok leginkább a szórakozásról szólnak. A randizás nagyszerű lehetőségnek tűnhet, hogy legyen kivel elmenni valahova és együtt csinálni dolgokat. A randizás egyfajta beilleszkedési lehetőség is lehet. Ha a barátaink mind randiznak valakivel, lehet, hogy nyomást gyakorolunk magunkra, hogy mi is találjunk barátot vagy barátnőt.

Egyesek számára a randizás még státusz dolog is. Szinte a klikkek egy másik változatának tűnhet: A nyomás, hogy a “megfelelő” emberrel menjünk el a “megfelelő” csoportba, sokkal kevésbé szórakoztatóvá teheti a randizást, mint amilyennek lennie kellene – és nem annyira a szerelemről szól!

A késő tizenéves korban azonban a kapcsolatok kevésbé szólnak arról, hogy szórakozni járjunk és beilleszkedjünk. A közelség, a megosztás és a bizalom egyre fontosabbá válik mind a fiúk, mind a lányok számára. Mire elérik a húszas éveiket, a legtöbb lánynak és fiúnak fontos a támogatás, a közelség és a kommunikáció, valamint a szenvedély. Ez az az időszak, amikor az emberek elkezdenek azon gondolkodni, hogy találjanak valakit, aki mellett hosszú távon elkötelezhetik magukat – egy olyan szerelmet, amely tartós lesz.

Mitől lesz jó egy kapcsolat?

Amikor az emberek először tapasztalják meg a szerelembe esést, az gyakran vonzalomként kezdődik. A szexuális érzések is részei lehetnek ennek a vonzalomnak. Az emberek ebben a szakaszban álmodozhatnak egy fellángolásról vagy egy új BF-ről vagy GF-ről. Lehet, hogy a személy nevét firkálgatják, vagy a különleges valakire gondolnak, miközben egy bizonyos dal szól.

Az biztos, hogy olyan érzés, mint a szerelem. De ez még nem szerelem. Még nem volt ideje érzelmi közelséggé nőni, ami a szerelemhez szükséges. Mivel a vonzalom és a szexuális érdeklődés érzései újak, és egy olyan személyre irányulnak, akivel kapcsolatot szeretnénk, nem meglepő, hogy összekeverjük a vonzalmat a szerelemmel. Az egész olyan intenzív, izgalmas, és nehéz szétválogatni.

A szenvedély és a vonzalom fázisának őrült intenzitása egy idő után egy kicsit elhalványul. Mintha minden energiánkat egy verseny megnyerésére fordítanánk, ez a fajta szenvedély felemelő, de túlságosan extrém ahhoz, hogy örökké tartson. Ha egy kapcsolatot tartósnak szánunk, itt lép be a képbe a közelség. A korai szenvedélyes intenzitás elhalványulhat, de helyét egy mély szeretetteljes kötődés veszi át.

Az emberek közeledésének néhány módja:

• Megtanulnak adni és kapni. Az egészséges kapcsolat mindkét emberről szól, nem pedig arról, hogy az egyik személy mennyit kaphat a másiktól (vagy adhat neki).
• Az érzések feltárása. A támogató, gondoskodó kapcsolat lehetővé teszi az emberek számára, hogy felfedjenek magukról részleteket – kedvenceiket és ellenszenveiket, álmaikat és aggodalmaikat, büszke pillanataikat, csalódásaikat, félelmeiket és gyengeségeiket.
• Meghallgatás és támogatás. Ha két ember törődik egymással, akkor támogatást nyújtanak, amikor a másik ember sebezhetőnek érzi magát vagy fél. Nem teszik le vagy sértegetik a társukat, még akkor sem, ha nem értenek egyet.

Az adás, a befogadás, a feltárás és a támogatás oda-vissza folyamat: Az egyik személy megoszt egy részletet, aztán a másik személy is megoszt valamit, majd az első személy elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy egy kicsit többet osszon meg. Ily módon a kapcsolat fokozatosan a nyitottság, a bizalom és a támogatás olyan helyére épül, ahol mindkét partner tudja, hogy a másik ott lesz, amikor nehéz idők jönnek. Mindketten úgy érzik, hogy szeretik és elfogadják őket olyannak, amilyenek.

A szenvedély és a vonzalom, amit a pár a kapcsolat elején érzett, nem vész el. Egyszerűen csak másképp van. Az egészséges, hosszú távú kapcsolatokban a párok gyakran tapasztalják, hogy az intenzív szenvedély különböző időpontokban jön és megy. De a közelség mindig megmarad.

Néha azonban a pár elveszíti a közelséget. A felnőttek esetében a kapcsolatok néha átfordulhatnak abba, amit a szakértők “üres szerelemnek” neveznek. Ez azt jelenti, hogy az egykor érzett közelség és vonzalom megszűnik, és csak elkötelezettségből maradnak együtt. A tizenéveseknél ez általában nem jelent problémát, de vannak más okok is, amiért a kapcsolatok véget érnek.

Miért érnek véget a kapcsolatok?

A szerelem kényes dolog. Gondoskodni és ápolni kell róla, ha meg akar maradni az idők során. Akárcsak a barátságok, a kapcsolatok is kudarcot vallhatnak, ha nem kapnak elég időt és figyelmet. Ez az egyik oka annak, hogy egyes párok esetleg nem tartanak sokáig – talán valaki annyira elfoglalt az iskolával, a tanórán kívüli programokkal és a munkával, hogy kevesebb ideje marad a kapcsolatra. Vagy talán akkor ér véget egy kapcsolat, amikor az emberek lediplomáznak, és külön főiskolára mennek, vagy különböző karrierutakat választanak.

Néhány tizenéves esetében a párkapcsolat azért válhat szét, mert a számukra fontos dolgok az érés során megváltoznak. Vagy lehet, hogy mindegyikük más-más dolgokat szeretne a kapcsolattól. Néha mindkét ember rájön, hogy a kapcsolat a végéhez ért; néha az egyik személy érzi így, míg a másik nem.

Moving On

A szerelem elvesztése bárki számára fájdalmas lehet. De ha ez az első igazi szerelmed, és a kapcsolat hamarabb ér véget, mint akartad, a veszteség érzése nyomasztónak tűnhet. Akárcsak a szenvedély érzései a kapcsolat elején, a gyász és a veszteség újdonsága és nyerssége is intenzív lehet – és pusztító. Nem véletlenül hívják összetört szívnek.

Amikor egy kapcsolat véget ér, az embernek igazán szüksége van támogatásra. Az első szerelem elvesztése nem olyasmi, amire érzelmileg fel vagyunk készülve, hogy megbirkózzunk vele. Segíthet, ha vannak közeli barátaink és családtagjaink, akikre támaszkodhatunk. Sajnos sokan – gyakran felnőttek – azt várják a fiatalabbaktól, hogy pattanjanak vissza, és “csak úgy túltegyék magukat rajta”. Ha összetört a szíved, keress valakit, akivel beszélhetsz, aki valóban megérti a fájdalmat, amin keresztülmész.

Nehéznek tűnik elhinni, amikor összetört a szíved, hogy valaha is jobban érezheted magad. De fokozatosan ezek az érzések enyhülnek. Végül az ember továbblép más kapcsolatok és élmények felé.

A kapcsolatok – akár 2 hétig, 2 hónapig, 2 évig vagy egy életen át tartanak – mind lehetőséget adnak a szeretet megtapasztalására annak sokféle szintjén. Megtanuljuk, hogyan kell szeretni, és azt is, hogyan kell viszontszeretetnek lenni.

A romantika lehetőséget ad arra, hogy felfedezzük saját magunkat, miközben megosztjuk valakivel, akivel újak vagyunk. Megtanuljuk azokat a dolgokat, amelyeket szeretünk magunkban, azokat a dolgokat, amelyeken változtatni szeretnénk, és azokat a tulajdonságokat és értékeket, amelyeket egy partnerben keresünk.

A szeretetteljes kapcsolatok megtanítanak minket az önbecsülésre és a mások iránti tiszteletre is. A szerelem az egyik legteljesebb dolog, ami az életünkben lehet. Ha a romantika még nem talált rád, ne aggódj – még bőven van időd. És a megfelelő személy megéri a várakozást.