Rakkaus ja romantiikka

• Suurempi tekstikokoSuuri tekstikokoSäännöllinen tekstikoko

Me kaikki olemme kokeneet rakkauden. Olemme rakastaneet (ja saaneet rakkautta) vanhempia, veljiä, siskoja, ystäviä, jopa lemmikkejä. Mutta romanttinen rakkaus on erilaista. Se on intensiivinen, uusi tunne, joka on erilainen kuin mikään näistä muista rakastamisen tavoista.

Miksi rakastumme?

Rakkaus ja rakastetuksi tuleminen lisäävät elämäämme rikkautta. Kun ihmiset tuntevat olevansa lähellä toisia, he ovat onnellisempia ja jopa terveempiä. Rakkaus auttaa meitä tuntemaan itsemme tärkeiksi, ymmärretyiksi ja turvallisiksi.

Mutta jokaisella rakkauden lajilla on oma erityinen tunnelmansa. Rakkaus, jota tunnemme vanhempaa kohtaan, on erilaista kuin rakkaus pikkuveljeä tai parasta ystävää kohtaan. Ja se, millaista rakkautta tunnemme romanttisissa suhteissa, on oma ainutlaatuinen rakkauden lajinsa.

Kykymme tuntea romanttista rakkautta kehittyy murrosiässä. Teini-ikäiset kaikkialla maailmassa huomaavat intohimoisia vetovoiman tunteita. Jopa kulttuureissa, joissa ihmiset eivät saa toimia näiden tunteiden mukaan tai ilmaista niitä, ne ovat silti olemassa. On luonnollinen osa aikuistumista kehittää romanttisia tunteita ja seksuaalista vetovoimaa toisia kohtaan. Nämä uudet tunteet voivat olla jännittäviä – tai aluksi jopa hämmentäviä.

Rakkaussuhteiden maagiset ainesosat

Rakkaus on niin voimakas inhimillinen tunne, että asiantuntijat tutkivat sitä jatkuvasti. He ovat havainneet, että rakkaudella on kolme pääominaisuutta:

1. Vetovoima on rakkauden ”kemian” osa. Siinä on kyse fyysisestä – jopa seksuaalisesta – kiinnostuksesta, jota kaksi ihmistä tuntee toisiaan kohtaan. Vetovoima on vastuussa halusta, jota tunnemme suudella ja pidellä kiintymyksemme kohdetta. Vetovoima on myös sen punastuneen, hermostuneen mutta innostuneen tunteen takana, jonka tunnemme, kun tämä henkilö on lähellä.
2. Läheisyys on side, joka syntyy, kun jaamme ajatuksia ja tunteita, joita emme jaa kenenkään muun kanssa. Kun sinulla on tämä läheisyyden tunne poikaystäväsi tai tyttöystäväsi kanssa, tunnet, että sinua tuetaan, sinusta välitetään, sinua ymmärretään ja sinut hyväksytään sellaisena kuin olet. Luottamus on iso osa tätä.
3. Sitoutuminen on lupaus tai päätös pysyä toisen rinnalla suhteen ylä- ja alamäissä.

Näitä kolmea rakkauden ominaisuutta voidaan yhdistää eri tavoin, jolloin syntyy erilaisia suhteita. Esimerkiksi läheisyys ilman vetovoimaa on sellaista rakkautta, jota tunnemme parhaita ystäviä kohtaan. Jaamme heidän kanssaan salaisuuksia ja henkilökohtaisia asioita, tuemme heitä ja he tukevat meitä. Mutta emme ole romanttisesti kiinnostuneita heistä.

Vetovoima ilman läheisyyttä on enemmänkin ihastumista tai ihastumista. Olet fyysisesti kiinnostunut jostakusta, mutta et tunne häntä vielä tarpeeksi hyvin tunteaksesi läheisyyttä, joka syntyy henkilökohtaisten kokemusten ja tunteiden jakamisesta.

Romanttinen rakkaus on sitä, kun vetovoima ja läheisyys yhdistyvät. Monet suhteet kasvavat alkuvetovoimasta (ihastuminen tai ”rakkaus ensisilmäyksellä”) ja kehittyvät läheisyydeksi. On myös mahdollista, että ystävyyssuhde siirtyy läheisyydestä vetovoimaksi, kun kaksi ihmistä tajuaa, että heidän suhteensa on muutakin kuin ”vain tykkäämistä” ja he ovat kiinnostuneet toisistaan romanttisella tavalla.

Ensimmäistä kertaa rakastuvien ihmisten voi olla vaikea erottaa toisistaan fyysisen vetovoiman voimakkaita, uusia tunteita ja syvempää läheisyyttä, joka liittyy rakastumiseen.

Kestävä rakkaus vai hauska flirtti?

Rakastussuhteen kolmannessa ainesosassa, sitoutumisessa, on kyse siitä, että halutaan ja päätetään pysyä yhdessä pariskuntana myös tulevaisuudessa – elämän tuomista muutoksista ja haasteista huolimatta.

Joskus pariskunnista, jotka rakastuvat jo lukiossa, kehittyy sitoutuneita suhteita, jotka kestävät. Monet suhteet eivät kuitenkaan kestä. Mutta se ei johdu siitä, etteivätkö teini-ikäiset kykenisi syvälliseen rakkauteen.

Meillä on teini-ikäisinä tyypillisesti lyhyempiä ihmissuhteita, koska murrosikä on aikaa, jolloin etsimme vaistomaisesti paljon erilaisia kokemuksia ja kokeilemme erilaisia asioita. Se on osa sen selvittämistä, keitä olemme, mitä arvostamme ja mitä haluamme elämältä.

Toinen syy siihen, että meillä on yleensä lyhyempiä suhteita teini-iässä, on se, että asiat, joita haluamme saada romanttisesta suhteesta, muuttuvat, kun vanhenemme hieman. Teini-iässä – etenkin pojilla – suhteissa on kyse lähinnä fyysisestä vetovoimasta. Mutta kun miehet ovat noin 20-vuotiaita, he pitävät ihmisen sisäisiä ominaisuuksia tärkeimpinä. Teinitytöt korostavat läheisyyttä tärkeimpänä – vaikka heitä ei haittaa, jos potentiaalinen rakkauden kohde on myös söpö!

Teini-iässä ihmissuhteissa on kyse lähinnä hauskanpidosta. Seurustelu voi tuntua hyvältä tavalta saada joku, jonka kanssa voi mennä paikkoihin ja tehdä asioita. Seurustelu voi olla myös tapa sopeutua joukkoon. Jos kaikki ystävämme seurustelevat jonkun kanssa, saatamme painostaa itseämme löytämään myös poikaystävän tai tyttöystävän.

Jollekin seurustelu on jopa statusasia. Se voi tuntua melkeinpä klikkien toiselta versiolta: Paine seurustella ”oikean” henkilön kanssa ”oikeassa” ryhmässä voi tehdä treffeistä paljon vähemmän hauskoja kuin niiden pitäisi olla – eikä niinkään rakkaudesta!

Myöhäisessä teini-iässä ihmissuhteissa ei kuitenkaan ole niinkään kyse hauskanpidosta ja sopeutumisesta. Läheisyydestä, jakamisesta ja uskoutumisesta tulee tärkeämpää sekä pojille että tytöille. Parikymppisiksi tultaessa useimmat tytöt ja pojat arvostavat tukea, läheisyyttä ja kommunikaatiota sekä intohimoa. Tämä on se aika, jolloin ihmiset alkavat miettiä sellaisen ihmisen löytämistä, johon he voivat sitoutua pitkällä aikavälillä – rakkauden, joka kestää.

Mikä tekee hyvän suhteen?

Kun ihmiset kokevat ensimmäistä kertaa rakastuvansa, se alkaa usein vetovoimana. Myös seksuaaliset tunteet voivat olla osa tätä vetovoimaa. Ihmiset saattavat tässä vaiheessa haaveilla ihastuksesta tai uudesta BF:stä tai GF:stä. He saattavat piirrellä henkilön nimeä tai ajatella erityistä ihmistä tietyn kappaleen soidessa.

Se tuntuu todellakin rakkaudelta. Mutta se ei ole vielä rakkautta. Se ei ole ehtinyt kasvaa emotionaaliseksi läheisyydeksi, jota rakkauteen tarvitaan. Koska vetovoiman ja seksuaalisen kiinnostuksen tunteet ovat uusia ja ne kohdistuvat henkilöön, johon haluamme suhteen, ei ole yllättävää, että sekoitamme vetovoiman rakkauteen. Kaikki on niin intensiivistä, jännittävää ja vaikeasti selvitettävää.

Intohimo- ja vetovoimavaiheen hullu intensiteetti hiipuu jonkin ajan kuluttua. Aivan kuin laittaisimme kaiken energiamme kisan voittamiseen, tällainen intohimo on riemastuttavaa, mutta aivan liian äärimmäistä jatkuakseen ikuisesti. Jos suhteen on tarkoitus kestää, tässä vaiheessa kuvaan astuu läheisyys. Alkuvaiheen intohimoinen intensiteetti saattaa hiipua, mutta tilalle tulee syvä kiintymyssuhde.

Joitakin tapoja, joilla ihmiset kasvavat läheisiksi, ovat:

• Oppiminen antamaan ja vastaanottamaan. Terveessä suhteessa on kyse molemmista ihmisistä, ei siitä, kuinka paljon toinen voi saada (tai antaa) toiselle.
• Tunteiden paljastaminen. Kannustavassa, välittävässä suhteessa ihmiset voivat paljastaa yksityiskohtia itsestään – mieltymyksensä ja vastenmielisyytensä, unelmansa ja huolensa, ylpeät hetkensä, pettymyksensä, pelkonsa ja heikkoutensa.
• Kuunteleminen ja tukeminen. Kun kaksi ihmistä välittää, he tarjoavat tukea, kun toinen tuntee itsensä haavoittuvaksi tai pelkää. He eivät vähättele tai loukkaa kumppaniaan, vaikka olisivat eri mieltä.

Antaa, vastaanottaa, paljastaa ja tukea on edestakainen prosessi: Toinen jakaa jonkin yksityiskohdan, sitten toinen jakaa jotain, sitten ensimmäinen tuntee olonsa tarpeeksi turvalliseksi jakaakseen hieman enemmän. Tällä tavoin suhde rakentuu vähitellen avoimuuden, luottamuksen ja tuen paikaksi, jossa kumpikin kumppani tietää, että toinen on tukena vaikeina aikoina. Molemmat tuntevat, että heistä pidetään ja heidät hyväksytään sellaisina kuin he ovat.

Parin suhteen alkuvaiheessa tuntema intohimo ja vetovoima eivät katoa. Se on vain erilaista. Terveissä, pitkäaikaisissa suhteissa pariskunnat huomaavat usein, että voimakas intohimo tulee ja menee eri aikoina. Mutta läheisyys on aina läsnä.

Joskus pari kuitenkin menettää läheisyytensä. Aikuisten kohdalla parisuhde voi joskus muuttua sellaiseksi, jota asiantuntijat kutsuvat ”tyhjäksi rakkaudeksi”. Tämä tarkoittaa sitä, että kerran koettu läheisyys ja vetovoima on kadonnut, ja he pysyvät yhdessä vain sitoutumisen vuoksi. Tämä ei yleensä ole ongelma teini-ikäisille, mutta on muitakin syitä, miksi suhteet päättyvät.

Miksi suhteet päättyvät?

Rakkaus on herkkää. Siitä on huolehdittava ja sitä on vaalittava, jos sen halutaan kestävän läpi ajan. Aivan kuten ystävyyssuhteet, myös ihmissuhteet voivat epäonnistua, jos niille ei anneta tarpeeksi aikaa ja huomiota. Tämä on yksi syy siihen, miksi jotkut parisuhteet eivät ehkä kestä – ehkä joku on niin kiireinen koulun, koulun ulkopuolisten harrastusten ja työn kanssa, että hänellä on vähemmän aikaa parisuhteelle. Tai ehkä parisuhde päättyy, kun ihmiset valmistuvat ja menevät eri korkeakouluihin tai valitsevat eri urapolkuja.

Joidenkin teini-ikäisten parisuhde saattaa erkaantua toisistaan, koska heille tärkeät asiat muuttuvat heidän kypsyessään. Tai ehkä kumpikin haluaa suhteelta eri asioita. Joskus molemmat ymmärtävät, että suhde on tullut tiensä päähän; joskus toinen tuntee näin, vaikka toinen ei tunne.

Moving On

Rakkauden menettäminen voi olla tuskallista kenelle tahansa. Mutta jos kyseessä on ensimmäinen oikea rakkaus ja suhde päättyy ennen kuin haluat, menetyksen tunteet voivat tuntua ylivoimaisilta. Kuten intohimon tunteet suhteen alkuvaiheessa, surun ja menetyksen uutuus ja raakuus voivat olla voimakkaita – ja tuhoisia. Sitä kutsutaan syystä särkyneeksi sydämeksi.

Kun parisuhde päättyy, ihminen tarvitsee todella tukea. Ensirakkauden menettäminen ei ole jotain sellaista, jonka käsittelemiseen olemme emotionaalisesti valmistautuneet. Voi auttaa, jos on läheisiä ystäviä ja perheenjäseniä, joihin tukeutua. Valitettavasti monet ihmiset – usein aikuiset – odottavat, että nuoremmat ihmiset toipuvat ja ”vain pääsevät siitä yli”. Jos sydämesi on särkynyt, etsi joku, jolle voit puhua ja joka todella ymmärtää kokemasi tuskan.

Murtuneen sydämen kohdalla tuntuu vaikealta uskoa, että voit koskaan voida paremmin. Mutta vähitellen nämä tunteet hellittävät. Lopulta ihmiset siirtyvät muihin suhteisiin ja kokemuksiin.

Suhteet – kestivätpä ne sitten 2 viikkoa, 2 kuukautta, 2 vuotta tai koko elämän – ovat kaikki mahdollisuuksia kokea rakkautta sen monilla eri tasoilla. Opimme sekä rakastamaan että tulemaan rakastetuiksi vastavuoroisesti.

Romanssi tarjoaa meille mahdollisuuden löytää oma itsemme, kun jaamme sen jonkun uuden kanssa. Opimme asioita, joita rakastamme itsessämme, asioita, joita haluaisimme muuttaa, ja ominaisuuksia ja arvoja, joita etsimme kumppaniltamme.

Rakkaussuhteet opettavat meille sekä itsekunnioitusta että kunnioitusta toisia kohtaan. Rakkaus on yksi täyttävimmistä asioista, joita voimme saada elämässämme. Jos romantiikka ei ole vielä löytänyt sinua, älä huoli – aikaa on vielä runsaasti. Ja oikea ihminen on odottamisen arvoinen.