Blunts. A te piacciono i blunt, a me piacciono i blunt, a Rihanna piacciono i blunt. A tutti noi piacciono i blunt. Infatti, mi piacciono così tanto che un giorno stavo fumando uno Swisher Sweet pieno di Chemdawg quando mi sono chiesto quale involucro di blunt sia il migliore. Anche se sapevo che la risposta era quella che avevo in mano, non potevo davvero fare quella chiamata finché non ho provato ogni tipo su cui potevo mettere le mani. Poi ho girato tutta la città raccogliendo un pacchetto di ogni singolo involucro dietro ogni singolo bancone fino a quando ho avuto otto o nove tipi diversi.
Il risultato del mio esperimento è una classifica completamente soggettiva dei blunt wraps dal migliore al peggiore. Non c’è di che.
Definitamente, sì, sempre
(danielfsnink/iStock)
Swisher Sweets
Swisher Sweets sono il sigarillo perfetto e chiunque non sia d’accordo può vedermi in giardino. Bruciano bene, sono raramente stantii, e puoi trovarli in qualsiasi stazione di servizio in qualsiasi angolo. Queste sono le tre qualità più importanti quando si tratta di scovare i bastoncini.
Cigarilli acidi
Le fascette acide sono stupide perché sono fatte di foglie naturali. Vengono anche dalla compagnia Swisher Sweet. Mi piacciono perché si sente di più il sapore della cannabis quando si fuma. Sono un po’ più difficili da rollare solo perché non si attaccano insieme così facilmente, ma a parte questo, sono di qualità.
Sfogliate le carte per rollare la cannabis
Dutch Masters mi ha sorpreso perché non le avevo mai provate prima. All’inizio non ero sicuro perché avevano un effetto un po’ strano, ma mi sono ritrovato a tornarne a prendere un altro pacchetto pochi giorni dopo. Quando si fumano, l’aria vola più attraverso il punto che non si è sicuri se si sta anche ottenendo del fumo. Ma un’espirazione lo cancella abbastanza rapidamente.
Voglio dire, se dobbiamo…
(Per gentile concessione di Zig Zag)
White Owls
White Owls era la merda, ma hanno cominciato a deludere nel tempo. Ne apprezzo ancora uno ogni tanto, ma non li paragono più favorevolmente agli Swisher Sweets. A questo punto è solo una bestemmia. È come nel 2009 quando Chris Paul e Deron Williams erano gli argomenti per la migliore PG dell’NBA, ma ora ci si guarda indietro come “Lol, cosa diavolo c’era di sbagliato in me? Ancora un buon bastone, però. Non fraintendetemi. Non sono spazzatura. Ci sono solo opzioni migliori.
Zig Zag Cigarillos
Zig Zag Cigarillos non sono del tutto terribili, ma non li prenderei di nuovo. Fumano in modo strano e rotolano in modo strano. Inoltre, secondo me, diventano stantii più velocemente perché ho dovuto comprare due pacchetti per averne finalmente uno fumabile. Bruciano troppo velocemente per me. Non puoi lanciarne una in una sessione e avere una qualsiasi conversazione, perché ogni secondo sta solo bruciando attraverso i verdi. Sono meh, sai. Solo meh.
Preferisco usare la carta da scarpe
(Per gentile concessione di Optimo)
Zig Zag Wraps
Lo odio. Odio la consistenza, odio il modo in cui bruciano, odio tutto di loro. Ne tiro fuori uno dalla confezione e l’involucro sembra troppo umido per i miei gusti. E’ come dannazione, stava facendo cardio lì dentro? Questo è sudore? Che diavolo sta succedendo qui? L’unico vantaggio è che viene fornito con quella cannuccia, che può essere utilizzata per l’imballaggio. Posso rispettarlo.
Game/Garcia Y Vega
Queste fanno schifo. Non rimangono accese e sono difficili da rollare perché non si attaccano. Non rispetto la foglia di cui sono fatti. Non rispetto il fatto che non sono sicuro che Game sia la marca Garcia Y Vega che si trovava al 7-Eleven ma che è scomparsa. Sento che lo sono perché sono esattamente uguali, ma non posso rispettare il fatto di aver bisogno di una ricerca su Google per la risposta. Il mio cuginetto mi ha detto che sono i suoi preferiti e allora avrei dovuto saperlo. I diciannovenni non sanno un cazzo di niente.
Backwoods
Ora c’è qualcuno che urla che i Backwoods sono davvero i migliori. Fanculo questo e fanculo loro. Ok, mi dispiace, non se lo meritavano, ma sono disposto a stare su questa collina per tutto il tempo necessario. Queste cose non erano così difficili da rollare come avevo previsto, ma quel colpo di sigaro pesante che viene con loro è stupido come l’inferno. Se volessi fumare un sigaro, fumerei un sigaro. Sono qui per la cannabis, amici miei. In conclusione: I Backwoods sono cattivi. Dovrebbero chiamarsi… aspetta che arriva… Badwoods. Mi accompagno da solo.
Optimo
No. Assolutamente no. Ho fatto uno scoop in un Valero a caso mentre tornavo da un viaggio in macchina e mi sono detto: hmm… mi ricordo che i miei zii fumavano grossi Optimo quando ero piccolo, ma non ricordo di averli visti sotto forma di cigarillo. Così li ho comprati, e onestamente, la prossima volta che passo davanti a quella stazione di servizio ho intenzione di fermarmi e chiedere indietro i miei soldi. Forse non sarà presto, ma quando sarà il momento, pagheranno quello che devono.