La tua relazione è più lavoro di quanto valga

da: E.B. Johnson

Non importa quanto desideriamo che funzionino, non tutte le relazioni sono destinate al successo. Alcune relazioni sono più faticose di quanto valgano, e queste relazioni devono essere analizzate e comprese da vicino per proteggere il nostro benessere. I nostri partner non dovrebbero farci sentire abbattuti, depressi o ansiosi. Le nostre partnership dovrebbero portarci gioia, e quando non lo fanno, dovremmo prestare molta attenzione.

Le partnership che ci chiedono di sacrificare noi stessi, i nostri bisogni, o le nostre visioni per il futuro non valgono (spesso) la pena di essere mantenute. Bloccano opportunità importanti e occupano spazio di valore nella nostra vita personale. Per salvaguardare il futuro che stiamo cercando di costruire, dobbiamo valutare e accettare le nostre relazioni per quello che sono – e poi usare questa conoscenza per muoverci verso l’azione. Solo noi abbiamo il potere di costruire relazioni più felici e più sane per noi stessi, ma ciò richiede un po’ di brutale onestà lungo la strada.

Siamo stati nutriti con un sacco di grandi ideali quando si tratta delle nostre relazioni. Molti di noi si aspettano un grande romanticismo, e ampi gesti d’affetto che ci lasciano a bocca aperta. Siamo così ossessionati da queste immagini d’amore che spesso ci accechiamo di fronte alla brutale realtà e costringiamo le nostre relazioni in piccole scatole dolorose. Determinati a “farlo funzionare”, ci mettiamo sempre più lavoro. Finché non siamo così persi nell’altra persona che siamo infelici e cerchiamo una via d’uscita.

Le nostre relazioni non dovrebbero consumare chi siamo. Non dovremmo essere costretti a seppellirci o a scendere a compromessi sulle cose importanti. Non dovremmo essere costretti a mettere i nostri bisogni per ultimi – volta per volta – o a sopprimere le nostre emozioni per mettere l’altra persona a proprio agio.

Nelle relazioni felici possiamo essere chi siamo senza paura del giudizio. Quando siamo veramente amati, apprezzati e visti per quello che siamo, il lavoro viene naturalmente e viene con una quota uguale. Smettila di assumerti i fardelli del mondo solo per sentire che una persona ti ama. L’amore romantico è un lavoro di squadra. Quando ci mettiamo troppo lavoro, ci perdiamo e perdiamo di vista quelle cose che ci darebbero un futuro appagante. Sii onesto e diventa proattivo. La vostra relazione è troppo faticosa? Questa è una domanda a cui solo tu puoi rispondere.

Perché ci accontentiamo delle relazioni sbagliate.

Le relazioni sbagliate non avvengono consapevolmente. Accadono perché abbiamo paura di cambiare, paura di essere soli, e paura di difendere noi stessi. Quando le relazioni sbagliate sono tutto ciò che hai conosciuto, diventa facile sovracompensare e metterci più lavoro del dovuto. Passare oltre richiede di capire da dove viene questo bisogno di accontentarsi di meno.

Meglio dell’ignoto

Come esseri umani, non sempre gestiamo bene il cambiamento e non sempre lo abbracciamo con la pienezza che dovremmo. Il cambiamento, per noi, è l’ignoto. E non solo è scomodo, è addirittura intollerabile. Così tante persone si aggrappano alle relazioni sbagliate perché le percepiscono come migliori dell’ignoto. Combattere questa prospettiva autolesionista ci richiede di guardarci dentro e cominciare a vedere l’incertezza non come qualcosa da temere, ma qualcosa da abbracciare. Dopo tutto, è attraverso l’ignoto che troviamo l’opportunità.

Paura di essere soli

La società dà molto valore e importanza alle nostre relazioni romantiche. Difficilmente si può accendere il telefono o la TV senza essere confrontati (istantaneamente) con una sorta di ideale romantico dell’amore. È il fine ultimo della società occidentale, e più viviamo accanto a questa idea, più grande può diventare la nostra paura di essere soli. Questa paura di essere soli è delicata, in quanto può superare rapidamente il nostro desiderio di condurre una vita felice e soddisfacente se non viene affrontata.

Abituarsi

Piuttosto semplicemente, alcune persone si accontentano delle relazioni sbagliate perché è l’unico tipo di relazione che abbiano mai conosciuto. Le loro vite potrebbero essere iniziate in un trauma e perpetuare quel trauma relazione dopo relazione. Anche se è miserabile, diventa una sorta di “zona di comfort” (così come un modello che ci si ritrova a ripetere). Diventare abituati a relazioni tossiche può lasciarvi ciechi all’opzione di qualsiasi altra cosa. Di conseguenza, si rimane intrappolati in un ciclo di propria creazione.

Zero valore di sé

Il modo in cui vediamo e valutiamo noi stessi è critico. Quando diamo un alto valore a chi siamo e a cosa vogliamo, non cadiamo così spesso nella trappola di accontentarci di meno di quello che meritiamo. Quando diamo un valore basso a noi stessi, invece, si ottiene l’effetto opposto. Compensiamo eccessivamente e scendiamo a compromessi, facendo di tutto per aggrapparci a relazioni tossiche; anche mentre ci svendiamo e perdiamo il contatto con tutto ciò che conta per noi.

Amore miope

Molti di noi hanno delle idee distorte sull’amore che possono essere drammaticamente plasmate dalle pressioni socio-religiose che ci circondano. Quando arriviamo a valutare le relazioni romantiche come la forma definitiva di valore, sviluppiamo una visione miope dell’amore che non fa nulla per servire i nostri obiettivi più grandi. Dobbiamo iniziare a vedere il quadro generale e capire che chiudere la porta di una relazione è spesso aprire la porta ad una migliore. Una storia d’amore a lungo termine richiede una visione a lungo termine. Così come un impegno a rimanere forti accanto ai nostri bisogni e limiti.

Desiderando un posto da chiamare casa

Crescere in mezzo a una famiglia turbolenta può portare a un desiderio successivo nella vita. Questo desiderio ci porta a cercare una “casa” negli altri, o un senso di comprensione e appartenenza che non ci è stato fornito dalle nostre famiglie. Quando siamo così disperati per un senso di unità con gli altri, ci permettiamo di essere sfruttati, e ci mettiamo più lavoro emotivo di quanto dovremmo. Questo è dovuto all’interiorizzazione e alla convinzione che solo tu sei responsabile di rendere felici e sicuri coloro che ti circondano.

Cercare la convalida

Quando ci permettiamo di andare in giro sentendoci rifiutati, deprecati e inferiori a noi – spesso scopriamo che finiamo per cercare la convalida attraverso le nostre relazioni romantiche. È facile da capire. Quando qualcun altro ci ama, può farci sentire preziosi e visti. L’unico problema con questa convalida esterna è che è falsa e variabile. Può sparire dalla nostra vita con la stessa rapidità con cui è apparsa e allora non ci resta niente. L’unica convalida che conta è quella che forniamo a noi stessi.

Segni che la tua relazione è più lavoro che valore.

Quando la tua relazione è diventata un peso, non è un segreto. Dal tenere il punteggio, alla comunicazione fallita e all’esaurimento puro – questi sono i segni comuni che la tua relazione sta richiedendo più lavoro di quanto ne valga la pena.

Tenere sempre il punteggio

Tenere il punteggio è un’abitudine tossica di relazione che mina seriamente la nostra fiducia l’uno nell’altro. Ciò richiede che entrambe le parti tengano una traccia dell’altro e tengano per sempre i loro errori e le loro debolezze l’una contro l’altra. È un modo velenoso di costruire una vita insieme, e crea un terreno fertile di mancanza di rispetto, sfiducia e disprezzo. Richiede anche una grande quantità di lavoro mentale ed emotivo, che logora la nostra capacità di vedere il meglio l’uno nell’altro.

Sforzo unilaterale

Non è un segreto che le relazioni a lungo termine richiedono una certa quantità di lavoro e impegno. Entrambe le parti devono unirsi in nome degli stessi obiettivi, e poi combinare le loro capacità (e le loro debolezze) per costruire una vita che si allinei con i loro sogni, valori e morale condivisi. Quando questo sforzo diventa unilaterale, o solo un partner si assume l’onere di portare avanti la partnership – l’intera relazione diventa più lavoro di quanto ne valga la pena.

Lavorare per cambiare

Come esseri umani, siamo sempre in crescita, e stiamo sempre cambiando. Ci sforziamo di essere migliori, e dovremmo. Questo si estende alle nostre relazioni, dove cresciamo e cambiamo sia come individui che come coppie. Dovremmo abbracciare questa crescita insieme, ma non è sempre così. Guardate la vostra relazione. State sempre lavorando per cambiare il vostro partner? O ispiri loro a cambiare se stessi? Potreste spingere voi stessi più duramente di quanto dovreste, tutto in nome del miglioramento di qualcun altro. Anche se questo può sembrare nobile, in realtà è incredibilmente tossico. Il cambiamento unilaterale è proprio questo: unilaterale.

Iniziativa di comunicazione

La comunicazione è un requisito in ogni relazione di successo, ma è qualcosa con cui spesso possiamo lottare come coppia. Una comunicazione solida richiede di essere aperti, candidi e attivi ascoltatori, ma questo può rivelarsi una sfida quando le cose sono altrimenti fuori equilibrio. Se sei tu quello che prende sempre l’iniziativa per aprirsi o trovare soluzioni, potresti metterci molto più impegno (e amore) di quanto non faccia il tuo partner.

Considerazione zero

Quando si tratta di relazioni, ci vuole un grande sforzo da parte di tutte le parti coinvolte, così come una grande quantità di compassione, compromesso e considerazione. Guarda la considerazione e le concessioni che il tuo partner fa per te. Se hai espresso i tuoi bisogni e le cose che vorresti vedere corrette, ma cade nel vuoto – devi prenderne nota. Il tuo partner potrebbe anche non ascoltarti, o non fare nulla per apportare miglioramenti che potrebbero aumentare la qualità a lungo termine della vostra partnership. Tu sei l’unico che si impegna e fa spazio alla considerazione dei sentimenti dell’altra persona… e questo è un problema. Un grosso problema.

Strano senso di ansia

Trovi di essere sempre stressato, ansioso o depresso quando c’è il tuo partner? Non è normale essere così svuotati dalle persone che amiamo, non è nemmeno normale sentirsi “al limite” in loro presenza. Se il vostro partner o coniuge vi fa sentire peggio (piuttosto che meglio) quando è nei paraggi, forse vi state impegnando troppo per far funzionare qualcosa che non è destinato ad essere. Anche se tutte le coppie passano attraverso stagioni naturali, una stagione costante di stress dovrebbe sempre giustificare un allarme. Ascolta le tue emozioni e ciò che il tuo corpo ti sta dicendo riguardo alla tua relazione.

Viaggio verso la paura

Le relazioni paurose sono particolarmente tossiche, e raramente (se mai) sono radicate nella maturità e nella stabilità. Quando una relazione è diventata più lavoro di quanto valga, non si sa mai cosa ci sia dietro l’angolo. Il conflitto diventa la norma, e si scopre anche che si ha sempre paura che il proprio partner finisca le cose con te. Questo tipo di insicurezza mette in evidenza problemi importanti nella vostra partnership, e una mancanza di fiducia che è sia tossica che corrosiva.

Cercare giustificazioni

Le indicazioni di una partnership che non vale niente non sempre vengono dall’interno. A volte anche i nostri sistemi di supporto possono fornire solidi indizi. Se i vostri cari mettono costantemente in discussione la vostra partnership, o trovate che siete costretti a giustificarla – allora è il momento di fare un passo indietro e fare alcune considerazioni. Coloro che ci circondano sono spesso in grado di vedere cose che noi non possiamo vedere dalle nostre prospettive limitate all’interno della partnership.

Cittadino di seconda classe

Dove ti trovi nei ranghi della tua relazione? I bisogni e i desideri del tuo partner vengono sempre prima dei tuoi? Se stanno prendendo tutte le decisioni importanti e quello che dicono va sempre bene, può indicare alcuni problemi seri. Potrebbero scegliere dove si mangia, dove si vive, dove si lavora, o anche come la vostra famiglia è strutturata e organizzata. Sei un cittadino di seconda classe nella tua relazione, e questo comporta un’estrema quantità di lavoro emotivo (così come una tossica negazione di sé).

Esausto e perdita

Mentre tutti i problemi di cui sopra sono molto specifici che potresti aver sperimentato, ci possono essere anche segni molto più sottili che la tua relazione è molto più lavoro di quanto valga. Tra questi sottili segnali di avvertimento c’è quello dell’esaurimento e della perdita. Quando sei con il tuo partner, ti senti più solo di quando sei veramente solo? Come ti senti quando vanno a casa? Ti senti più svuotato ed esausto di quando eri prima del loro arrivo? Questi sono tutti segni che la tua relazione ti sta prendendo un grande tributo emotivo. Ti stai impegnando molto più di quanto dovresti per far funzionare le cose.

Come affrontare una relazione che è diventata un peso.

Una relazione che è diventata un peso deve essere affrontata, e deve essere gestita. I vostri problemi non se ne andranno ignorando. Devi abbracciare un po’ di onestà e andare avanti nell’ignoto con coraggio e la consapevolezza che sei abbastanza forte per sopravvivere a ciò che viene dopo. Questo richiede di dare la priorità ai nostri bisogni, tuttavia, e di impegnarsi a fare la cosa giusta per noi stessi per una volta.

Abbracciare l’onestà come pietra angolare

Se hai battuto la testa contro il muro di una relazione che non funziona, spesso è perché non sei riuscito a essere onesto con te stesso. Prendersi cura di qualcuno può indurci a vedere le cose attraverso occhiali rosa. Vogliamo che funzioni, quindi ci limitiamo a soffrire a prescindere dalla realtà della situazione, e non consideriamo mai il quadro generale. Dobbiamo abbracciare l’onestà come una pietra miliare della nostra vita se vogliamo trovare la felicità, e questo inizia con l’essere onesti sulle nostre relazioni.

Sii onesto con te stesso – brutalmente. Smettila di camminare in punta di piedi intorno ai fatti e riconosci cosa è andato storto. Solo quando troverai il coraggio di accettare la verità, troverai anche il potere di cambiarla. Fai di questa onestà radicale una pietra miliare di tutto ciò che fai.

Siiii onesti sulle tue emozioni quando si impadroniscono di te e sii onesto sugli errori quando accadono (non tra venti anni). Affronta le cose brutte quando accadono e smetti di seppellire la tua gioia sotto un mucchio infinito di ciò che pensi dovrebbe accadere. Abbracciando l’onestà come pietra angolare, sarai meglio equipaggiato per muoverti attraverso la vita con autenticità e integrità… migliorando le tue relazioni mentre vai.

Trovare lo spazio per capirlo

Lo spazio è una cosa potente e, se combinato con il tempo, può fornire un forte balsamo contro il dolore di una relazione fallita. All’interno di questo spazio, puoi scoprire verità su te stesso che ti permettono di muoverti in direzioni migliori. Quando ci diamo spazio, ci diamo la possibilità di riconnetterci con i nostri bisogni, le nostre emozioni e i nostri sogni in modo trasformativo e motivante. Piuttosto che forzare qualcosa che non si adatta, concentrati sullo spazio personale.

Prima di prendere qualsiasi decisione importante, datti un po’ di spazio per capire esattamente come ti senti e come vuoi procedere. Devi essere sicuro che le tue intenzioni siano allineate con i tuoi valori e i tuoi bisogni prima di andare a tagliare corde, o reinvestire in qualcosa che è meglio lasciare morire.

Fai un passo indietro dalla tua partnership. Prenditi un po’ di tempo genuino da solo, libero dalle interruzioni e dallo stress di amici, famiglia e lavoro. Goditi questo spazio e usalo per prendere la tua temperatura emotiva. Come ti senti in questo momento? Come vuoi sentirti? Guarda al tuo futuro e considera cosa vuoi (e di cosa hai bisogno) dalla persona che ti starà accanto fino alla fine. Alcune cose non possono essere compromesse, e la tua felicità è una di queste.

Prioritizzare i tuoi bisogni nel modo giusto

Una delle caratteristiche più comuni di una relazione che non funziona è un impegno unilaterale di uno dei partner. Tu ci metti più impegno dell’altra persona (o viceversa) e prima che tu te ne accorga hai messo i tuoi bisogni in secondo piano e sei infelice. Per evitare (o correggere) questo, dobbiamo ricominciare a dare priorità ai nostri bisogni. Dobbiamo farlo nel modo giusto, però, e assicurarci di difendere le cose che significano di più per la nostra gioia e realizzazione.

Dopo esserti dato un po’ di tempo e spazio per riflettere, concentrati sulle cose di cui hai bisogno per essere felice. Cosa ti sei negato al servizio del tuo partner o del tuo coniuge? Quali passioni o hobby hai lasciato andare per il loro comfort?

Fino a quando non comincerai a mettere i tuoi bisogni nella stessa importanza dei loro, rimarrai perso, frustrato, o comunque incapace di trovare pace nella tua coppia. L’agitazione e il conflitto non andranno mai via. Le inspiegabili sensazioni di essere svuotati ogni volta che entrano nella stanza non spariranno magicamente. Occupatevi dei vostri bisogni. Costruiscili di nuovo e con questo costruisci la fiducia di cui hai bisogno per stabilire dei limiti e rispettarli.

Entrare in una grande crescita emotiva

Arrivare a questo tipo di bivio è una grande opportunità per investire in una grande crescita emotiva. Mentre stai guardando tutti i difetti della tua relazione, cerca anche i tuoi difetti. Usate questo periodo di disagio per eliminare il più possibile gli altri disagi. Guardate il quadro generale e confessate qualsiasi parte che potreste aver giocato in quello che sta per succedere.

Lasciate cadere la vostra difensività. Lascia cadere il tuo bisogno di avere ragione, o il tuo bisogno di cercare vendetta. Lasciate andare la rabbia. Scava in profondità e guarda le insidie per quello che sono. Le tue capacità di comunicazione potrebbero essere migliorate? Avresti potuto usare i tuoi punti di forza o le tue debolezze per evitare una relazione del genere in modo migliore?

Focalizzarsi su un importante miglioramento di sé in questo momento di sconvolgimento. La crisi e il crepacuore spesso ci offrono le maggiori possibilità di vedere noi stessi in una prospettiva migliore. Possiamo superare qualsiasi senso di colpa o rimpianto che potrebbe sorgere impegnandoci a diventare la migliore versione possibile di noi stessi che possiamo essere. Vivete al di sopra di ogni rimprovero (anche il vostro) e sforzatevi ogni giorno di essere migliori di come eravate ieri. A poco a poco troverai la fiducia e la resilienza per difendere i tuoi bisogni.

Fai ciò che è giusto per te

Tutta la crescita emotiva e tutta l’onestà del mondo non cambieranno la tua vita se non sono seguite da un impegno ad agire. Devi effettivamente fare ciò che è giusto per te se vuoi costruire una vita che sia autenticamente tua. Le collaborazioni giuste arrivano quando facciamo spazio per loro eliminando quelle sbagliate. Se la tua relazione è più faticosa di quanto valga – ammettilo – poi prendi le misure necessarie per rimetterti in carreggiata.

Una volta che hai avuto la possibilità di comunicare i tuoi bisogni (dando al tuo partner la possibilità di comunicare i propri) è il momento di prendere decisioni. Un partner che non può venirci incontro nel mezzo della nostra crescita non è il partner giusto per noi.

Fare le concessioni difficili. Ammettere quando è il momento di tagliare la corda e passare a cose più grandi e migliori. In definitiva, le rotture possono essere la cosa migliore per tutte le persone coinvolte. Prendendo la decisione di porre fine alle cose, in realtà non solo dai a te stesso l’opportunità di trovare “quello giusto”, ma regali la stessa opportunità al tuo partner. Smettete di occupare spazio l’uno nella vita dell’altro quando questo vi porta solo infelicità e frustrazione.

Mettere tutto insieme…

Mentre alcune relazioni possono venire naturali, altre vengono solo con una grande quantità di sforzo emotivo e di peso. Molte di queste relazioni valgono il peso, ma molte non lo sono. Solo noi siamo in grado di capire la differenza, e lo facciamo attraverso l’onestà brutale, l’auto-riflessione e l’impegno a fare ciò che è giusto per la nostra felicità.

Abbraccia l’onestà come una pietra miliare della tua pratica di vita e inizia con l’essere onesto con te stesso. Ammetti i difetti della tua relazione e soppesali rispetto al valore che la partnership aggiunge alla tua vita. Datevi un po’ di spazio (e un po’ di tempo) per capire e scavare nella carne di ciò che significa veramente di più per voi. Alla fine della giornata, la tua felicità è l’unica di cui sei responsabile. Comincia a dare priorità ai tuoi bisogni e fissa dei limiti che definiscano chiaramente dove si trovano gli oneri della relazione. Non ha senso portare avanti una relazione unilaterale. Solo noi siamo responsabili di portare il nostro peso. Entra in una grande crescita emotiva e usa questa nuova prospettiva per potenziare l’azione che devi intraprendere. Salvaguarda il tuo benessere e fallo facendo ciò che è giusto per te. Non devi rimanere in una relazione che ti rende triste, ansioso o comunque infelice. Ammettete quando la vostra relazione è troppo faticosa e prendete provvedimenti per andare avanti e salire di livello.