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Siamo realisti, quando si tratta di ferite emotive, le cose che sperimentiamo durante l’infanzia possono avere un effetto negativo su come navighiamo nell’età adulta.

Le persone che ci crescono (spesso i genitori) influenzano il modo in cui siamo modellati. Abbiamo detto una parola sulle madri emotivamente assenti, ma che dire dei padri emotivamente assenti? Mentre alcuni di noi potrebbero aver avuto padri che non c’erano affatto, altri di noi potrebbero aver sopportato un’infanzia in cui tutto ciò che riguarda i nostri padri diceva “presente” a parte le loro emozioni.

Quella connessione critica che desideriamo sentire sui nostri padri manca a causa della loro mancanza di comprensione (o desiderio) di favorire una stretta relazione padre-figlio.

Forse tuo padre era distaccato o apatico. Forse tuo padre stava risolvendo i suoi problemi e non poteva presentarsi per te. Forse non era attrezzato per aiutarti con i tuoi sentimenti perché aveva difficoltà a sentire i propri.

Qualunque sia la ragione, spesso questi comportamenti delle figure paterne possono manifestarsi nella nostra vita adulta come problemi di abbandono, bisogno di rassicurazione costante e aggrapparsi alle relazioni fino al punto di soffocamento – esacerbando qualsiasi problema di salute mentale che possiamo avere.

Se scopri che stai facendo una o più di queste cose, non sei solo. Abbiamo parlato con la comunità di salute mentale di The Mighty per imparare alcune delle “abitudini” che hanno preso dopo essere cresciuti con padri emotivamente assenti.

Ecco cosa ci hanno detto:

Necessità di rassicurazioni costanti

“Ho bisogno di rassicurazioni costanti che le persone mi amano e si preoccupano. Quando dico costante, intendo dire che penso così poco a me stesso e che dubito sempre che le persone si preoccupino di me. Mio padre non c’è mai stato per me emotivamente e mi ha sempre detto di superare le cose che mi riguardavano, come se questo disturbasse più lui che me. Sono troppo disponibile per i miei amici, ma non sarò mai lo stesso per me stesso”. – Marii K.

“Ho bisogno di una costante rassicurazione che il mio partner mi ami davvero. Mi confondo con chiunque sia gentile con me, al punto che mi sento a disagio. Mi ha insegnato che ho bisogno di fare tutto da sola e che se qualcuno cerca di aiutarmi questo avrà un prezzo. Inoltre, che non si dovrebbe chiedere aiuto perché la richiesta sarà semplicemente ignorata”. – Megan M.

Riempire il vuoto con altre cose

“Una volta diventata adulta, ho iniziato a fare spese pazze, cercando di riempire i vuoti con beni materiali. Ho frequentato molto, cercando di trovare l’amore che mi mancava. Mi sono buttata completamente su chiunque mi desse del tempo. Questo mi ha trasformato in un adulto piuttosto incasinato”. – Hope D.

Paura dell’abbandono

“Ho anche problemi a mantenere le amicizie perché ho tanta paura di essere abbandonata o anche solo rimproverata nel momento in cui si arrabbiano con me. Ho lavorato molto su questo in terapia, ma a volte mi dà ancora fastidio”. – Jennifer P.

“Ho una grande paura dell’abbandono. Papà se n’è andato quando avevo 3 anni, ha divorziato. Aveva la schizofrenia, quindi non poteva essere un granché come genitore. Si curava da solo con droghe e alcol. Non ho passato molto tempo con lui crescendo. Poi si è tolto la vita quando avevo 12 anni! Ero la piccola di papà. Mi ha spezzato il cuore”. – Bridgette T.

“Costruisco muri e compartimento dei miei sentimenti. Fino ad oggi, continuerò a sentire l’abbandono o l’essere ignorata nascosta in un bel cassetto. Dio aiuti la persona che cerca di aprirlo”. – Angela L.

Craving Male Attention or Approval

” passa attraverso fasi di disperata ricerca dell’approvazione degli uomini perché non mi sono mai sentita approvata da lui o abbastanza importante per mantenere una relazione con lui.” – Emily T.

“Mi faccio in quattro per ottenere approvazione e affetto dal mio partner. Penso anche che l’unico modo per ottenere attenzione sia il sesso, quindi spesso mi lascio approfittare solo per sentirmi amata”. – Megan G.

” cerca l’attenzione degli uomini perché mi fa sentire come se valessi qualcosa. Ha causato grandi problemi nella mia vita, compreso il mio matrimonio, perché cerco così disperatamente l’attenzione degli uomini”. – Stephanie S.

Supponendo che tutto sia colpa tua

“Suppongo sempre di aver fatto qualcosa di sbagliato se l’atteggiamento o l’umore di qualcuno diventa improvvisamente freddo o ostile. Mi rende ansiosa e mi incolpo anche se non sono colpevole di nulla”. – Nina F.

“Quando la gente si arrabbia con me, presumo automaticamente che sia colpa mia”. – Jennifer P.

Agganciarsi alle relazioni

“Tendo a fare tentativi disperati di aggrapparmi alle relazioni nella mia vita, soprattutto quando sono nuove e non sono ancora sicura dei sentimenti dell’altra persona nei miei confronti. E quando sento che la persona si sta allontanando o diventa distante, anche se non è la sua intenzione, divento molto insicuro e posso diventare molto appiccicoso e bisognoso. Questo vale sia per le relazioni romantiche che per quelle platoniche”. – Lulu B.

“Sono appiccicosa. Così appiccicosa. Basta chiedere a mio marito. Una volta che trovo un uomo forte, non lo lascio andare. E mi ci sono voluti circa 30 anni per trovarne uno abbastanza forte da portare il mio bagaglio”. – Gigi J.

“Mi aggrappavo così strettamente che soffocavo la relazione”. – Melissa R.

Paura dell’intimità significativa

“Non esco né cerco relazioni romantiche, anche se voglio davvero una famiglia mia. Mio padre ci ha trattati tutti come se non fossimo degni del suo tempo, il suo amore era molto condizionato, e così vivo la mia vita pensando che non sarò mai abbastanza buono per una relazione sana. Quando ero più giovane mi influenzava nel modo opposto. Nei miei 20 anni, ero sfigata con gli uomini, il che ha portato ad alcune situazioni pericolose. Sono stata violentata quando avevo 25 anni. So che non è stata colpa mia, ma sento ancora che se avessi saputo come doveva essere una sana relazione romantica con un uomo, forse non mi sarei trovata in quella situazione. La mia vita significativa include idealmente un partner romantico e dei figli, e non posso davvero arrivarci se ho paura”. – Julie C.

“Tendo ad andare dietro agli uomini emotivamente non disponibili negli appuntamenti. Sapendo dentro di me che sono tossici per me, continuo a cercare di dimostrare loro il mio valore. Quando mi stanco di cercare di provare me stessa, mi lascia in un luogo buio facendomi credere che non sono abbastanza buona per nessuno”. – Kara S.

“È difficile per me lasciar entrare qualcun altro. Ho 36 anni ma spesso mi sento ancora come una bambina intrappolata in un corpo adulto… mancano dei pezzi. Avevo bisogno del mio papà e così l’ho cercato in altre persone crescendo e spesso sono rimasta bloccata in un amore non corrisposto con persone che non posso davvero avere… è un casino. Ho bisogno di mettere a letto questa ‘bambina’ e accettare che non ho avuto un padre e non l’avrò mai”. – Lexi H.

8. Avere difficoltà con le emozioni degli altri

“Ho un momento difficile quando i miei figli sono emotivi. Mi incolpo per ogni sentimento che le persone intorno a me provano. Le mie emozioni e i miei sentimenti sono contorti e difficili da capire il più delle volte”. – Jacquelyn M.

“Ho difficoltà a capire le emozioni e l’intimità negli uomini. Mio padre non mi ha mai abbracciato, non è mai stato orgoglioso di me o mi ha riconosciuto. Pertanto, la mia mente pensa che tutti gli uomini siano come mio padre. È molto confuso e a volte sconvolgente vedere un uomo che è emotivamente investito nel suo partner e nei suoi figli”. – Jamie T.

Lotta con le figure di autorità

“Lotto con l’autorità, in particolare con quella maschile. Non riesco a gestire i manager sul lavoro. (Sono stata licenziata dal mio ultimo lavoro e non ho lavorato per l’ultimo anno!) Penso che tutte le autorità mi odiano e vogliono solo rendere la mia vita miserabile. Divento quindi molto sulla difensiva in ogni contatto con loro”. – Esther S.

“Crescendo, se non facevo qualcosa esattamente come voleva mio padre, o se esprimevo un’opinione diversa, o se mi facevo valere, mi chiamava irrispettosa e mi toglieva le cose finché non “mostravo un po’ di rispetto”. Anche se la sua rabbia riguardava il suo ego e le sue aspettative irrealistiche, la faceva su di me e quando sei un ragazzino, è difficile fare questa distinzione. Ha reso le cose davvero difficili con le figure di autorità”. – Jennifer P.

Compensare eccessivamente il modo in cui fai il genitore

“Compenso eccessivamente con i miei figli. Sono viziati marci fino al midollo, ma sono anche super vicini a me. mi dicono tutto ascoltano bene. Il comportamento non è mai stato un problema”. – Amanda B.

“Una cosa che ho fatto è assicurarmi di dire sempre ai miei figli che li amo e che sono orgoglioso di loro. Due cose che non ho mai sentito da mio padre”. – Ray R.

“Ora che ho scelto il single, sono diventato disimpegnato da tutti tranne che dai miei figli. Per quanto riguarda la genitorialità, sono un genitore elicottero e tendo ad avere nei miei figli i migliori amici”. – Kathi F.

Essere un perfezionista

“Sono un perfezionista perché non ho mai visto mio padre essere orgoglioso, o presentarsi a qualcosa… quindi ogni volta che faccio qualcosa, deve essere perfetto. Quando qualcosa va male, mi concentro sul negativo e non su tutto il positivo che ho realizzato”. – Alan B.

Se ti trovi a lottare con “abitudini” che derivano da ferite emotive della tua infanzia, non sei solo. Molti di noi hanno ferite che non sono ancora diventate cicatrici perché una corretta guarigione è un processo a lungo termine. C’è speranza. Parla con un professionista della salute mentale oggi per aiutarti con i tuoi problemi, o controlla alcune di queste utili risorse qui sotto:

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