Parent/Adult Child Estrangement & How to Heal

Per alcuni genitori e i loro figli adulti, la HolidaySeason non è il caldo, amorevole tempo familiare che altre famiglie stanno vivendo in questo momento. Questo a causa dell’allontanamento tra genitori e figli adulti, un fenomeno che lo psicologo e genitore Joshua Coleman, Ph.D, dice che è diventato un’epidemia silenziosa negli Stati Uniti.

Per lo scopo di questo articolo, l’allontanamento genitore/figlio adulto si riferisce a un figlio adulto che sceglie di allontanarsi da uno o entrambi i genitori (e non la situazione inversa). Dato che abbiamo allenato diversi giovani adulti che comunicano poco con i loro genitori, è un argomento importante per noi. E anche complesso!

Purtroppo, i nostri clienti di coaching giovani adulti allontanati non hanno fatto così tanti progressi nel coaching come avrebbero potuto fare se avessero avuto una relazione più sana con i loro genitori. Ecco perché vogliamo condividere alcune informazioni su questo importante argomento con te (come genitore) – o con altri genitori che conosci e con cui condividi questo articolo.

Inizio con una panoramica sull’allontanamento genitore/figlio adulto. E poi vi parlerò di un solo strumento (tra i tanti) che i genitori possono usare per aiutare a trasformare l’estraneità in un’opportunità di crescita personale.

Che cos’è l’allontanamento tra genitori e figli adulti?

L’allontanamento genitore/figlio adulto si verifica quando un figlio adulto attribuisce a qualcosa del comportamento presente o passato del proprio genitore un carattere così scomodo o doloroso che decide di interrompere la maggior parte o tutti i contatti con il genitore.

Il concetto di teoria dell’attribuzione è centrale per comprendere lo straniamento. Il figlio adulto tende a spiegare il comportamento del genitore in termini di “tratti”, ma spiega il proprio comportamento in termini di “circostanze”. Il genitore offre un’opinione o un consiglio al figlio adulto nel tentativo di essere utile. Tuttavia, il figlio adulto sente che il genitore sta giudicando, criticando o controllando. Di conseguenza, il figlio adulto attribuisce il comportamento del genitore a tratti di personalità “problematici”, piuttosto che al proprio comportamento. Il figlio adulto decide che il genitore non cambierà e che è meglio tagliare i contatti. Credere che il genitore non possa o non voglia cambiare è ciò che rende difficile la riconciliazione!

E’ interessante notare che quando il figlio adulto mostra gli stessi comportamenti giudicanti, critici o di controllo verso il genitore, lui o lei spesso attribuisce il proprio comportamento alle circostanze.

Per esempio, il figlio adulto sente di avere il diritto di criticare il genitore perché “Stavo attraversando un periodo difficile, e tu stavi giudicando e mi facevi vergognare”. Oppure: “Non ho potuto rispondere alle tue chiamate negli ultimi due mesi perché sono stato molto occupato. Sei così esigente e controllante! Non hai nessuna considerazione per quanto sono occupato!”.

Cosa causa l’allontanamento tra genitori e figli adulti?

Anche se la teoria dell’attribuzione è centrale per capire l’allontanamento genitore/figlio adulto, decine di cose possono contribuire al problema. Qui ce ne sono solo alcune.

Norme culturali

Anche se molti figli adulti sono ancora in stretta comunicazione con i loro genitori, negli ultimi anni è più comune che i figli adulti vivano stili di vita indipendenti e non tradizionali in cui semplicemente non sentono di “aver bisogno” dei loro genitori. I loro amici adulti sono spesso la loro “famiglia d’elezione”. I coniugi o gli “altri significativi” possono rafforzare la convinzione che non hanno davvero bisogno di comunicare con i loro genitori.

Memoria ricostruttiva

I genitori spesso non sanno come i loro figli hanno percepito gli eventi dell’infanzia quando stavano crescendo o quando maturano nell’età adulta. Per esempio, un genitore può pensare che il figlio abbia gestito abbastanza bene un evento difficile quando è successo. Il bambino non ha espresso paure o frustrazioni al genitore. Tuttavia, quando il bambino è maturato in età adulta, il ricordo è diventato distorto. Il figlio adulto ha deciso che il genitore ha abusato o maltrattato. Questo li porta a decidere di non mantenere più contatti con i loro genitori. Tristemente, i terapeuti a volte credono in una versione “ricostruita” dell’evento e incoraggiano il figlio adulto a tagliare i contatti con i genitori.

Divorzio

Anche nei casi di divorzi “amichevoli”, un bambino a volte percepisce che uno o entrambi i genitori hanno fatto cose cattive all’altro. Man mano che questa convinzione si consolida nella mentalità del figlio adulto, lui o lei può gradualmente – o bruscamente – allontanarsi da uno o entrambi i genitori.

Malattia mentale

Secondo la National Alliance on Mental Illness (NAMI), la metà delle condizioni di salute mentale inizia entro i 14 anni e il 75% delle condizioni di salute mentale si sviluppa entro i 24 anni. Quando un figlio adulto ha un disturbo bipolare, un disturbo borderline di personalità o un’altra importante condizione di salute mentale, il suo rapporto con i genitori può cambiare drasticamente. Il figlio adulto può diventare diffidente, paranoico o depresso. Può decidere che il modo migliore per evitare l’input indesiderato dei genitori è quello di ritirarsi dalla relazione.

Nessuna causa singolare per l’allontanamento genitore/figlio adulto

In molti casi, non c’è una causa singolare per l’allontanamento. Per informazioni più complete sulle molte cause di allontanamento tra genitori e figli adulti (così come le strategie per la guarigione), vi consigliamo di leggere il libro della dottoressa Coleman, When Parents Hurt, Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along.

Quando e come avviene l’allontanamento tra genitori e figli adulti?

Può avvenire rapidamente – anche durante la notte! Oppure può avvenire gradualmente durante un periodo di anni. In ogni caso, quando un figlio adulto inizia l’allontanamento, molti genitori vengono colti di sorpresa. Questo è probabilmente l’aspetto più complesso, frustrante e perplesso del problema.

L’allontanamento tra genitori e figli adulti inizia di solito durante la tarda adolescenza o i 20 anni. Tuttavia, non è insolito che accada quando il figlio adulto ha 30 anni. Occasionalmente, accade anche più tardi. Più a lungo il figlio adulto rimane estraneo, più è probabile che il rapporto genitore/figlio adulto rimanga rotto.

In molti casi, c’è un “allontanamento parziale”. Questo è un segno salutare perché non c’è un taglio totale. Il figlio adulto risponde a qualche tentativo di avvicinamento dei genitori e/o in realtà inizia occasionalmente l’avvicinamento con il genitore.

Purtroppo, che ci sia un allontanamento parziale o totale tra genitore e figlio adulto, la relazione spesso non è mai del tutto uguale.

Quando un figlio adulto rifiuta un genitore, si crea una ferita profonda e straziante. Non c’è quasi nulla di così doloroso per un genitore come il rifiuto del proprio figlio. Questo è particolarmente vero nei casi in cui il genitore cerca per anni, e il figlio adulto risponde a malapena o non risponde affatto.

Quando il contatto si ripresenta, il genitore non sa se può avere piena fiducia che il distacco non si ripeterà. Infatti, una volta che un figlio adulto ha iniziato un allontanamento, è abbastanza comune che l’allontanamento parziale o completo si ripresenti (spesso senza preavviso).

Il distacco tra genitore e figlio adulto è colpa dei genitori?

Il dottor Coleman dice che la maggior parte dei genitori che cercano la sua assistenza per guarire la loro relazione estranea genitore/figlio adulto sono genitori amorevoli e ben intenzionati. Questo è certamente vero per i genitori allontanati i cui figli giovani adulti abbiamo allenato. Di solito hanno fatto molti sacrifici di tempo e denaro, e hanno fornito cure tenere e amorevoli al loro figlio per un lungo periodo di tempo. Di solito hanno fatto del loro meglio per dare al figlio una buona casa e una buona educazione e per aiutarlo a lanciarsi con successo nell’età adulta. Ma qualcosa è andato storto lungo la strada.

Ovviamente, tutti i genitori commettono errori. Nessun genitore è perfetto! Quando un figlio adulto allontanato fa un reclamo legittimo, è importante che il genitore ascolti con mente aperta, sia umile, ammetta i propri errori e faccia ammenda. Se un genitore non è disposto a fare queste cose, può certamente aspettarsi che l’allontanamento continui.

E, naturalmente, ci sono anche genitori che hanno fatto qualcosa di terribilmente sbagliato – come l’abbandono o addirittura l’abuso di minori. L’allontanamento è più comprensibile in quelle circostanze. Ma perché qualsiasi figlio adulto non vorrebbe un rapporto sano con un genitore che non è negligente o abusivo, ma che ha solo fatto del suo meglio per crescere il figlio?

Non è naturale per i figli adulti essere indipendenti?

Certo! È naturale (e sano!) per i figli adulti (specialmente per i figli giovani adulti) mettere una certa distanza tra loro e i loro genitori.

Per esempio, i figli adulti possono non dire ai loro genitori quanto spendono o cosa comprano, i loro voti al college, quanto alcool bevono, o anche con chi escono o si lasciano. È naturale per i giovani adulti tracciare dei confini tra loro e i loro genitori. È così che capiscono le cose da soli – e crescono!

Ma l’allontanamento è diverso. Per definizione, l’allontanamento tra genitori e figli adulti è quando i figli adulti tagliano fuori i loro genitori da tutti o quasi tutti i contatti.

Trasformare l’allontanamento dei genitori/figli adulti

L’allontanamento dei genitori/figli adulti sembra piuttosto squallido. Ed è così! Ma c’è speranza.

In un recente articolo, ho menzionato un’applicazione gratuita di psicologia positiva chiamata Bliss. Ha diversi esercizi che, se fatti regolarmente, aiutano ad aumentare il livello di felicità: Esercizio di gratitudine, Il miglior futuro possibile, Potrebbe essere peggio, Onorare le persone, Tre cose buone, ecc.

Uno dei migliori esercizi di Blisse per aiutare con l’allontanamento dei genitori si chiama “Trasformare i problemi”. Se vi sentite oppressi da un allontanamento tra genitori e figli adulti, l’applicazione può guidarvi attraverso un processo in 3 fasi per trasformare il problema. Quando hai bisogno di un “pick-me-up” o un promemoria di quanto lontano sei arrivato con la risoluzione della tua situazione di estraneità genitoriale, è possibile rivedere i tuoi precedenti “TransformingProblems” voci.

3 Passi – Problema, Opportunità, e Risposta

Vediamo come un genitore potrebbe trasformare il suo problema di allontanamento dei genitori, usando le istruzioni della Bliss app “TransformingProblems”:

Identificare un problema.

Inizia identificando il singolo problema che ti preoccupa maggiormente. Potrebbe essere una fonte di stress, disagio, rabbia o tristezza.

Esempio di problema: Non importa quanto io sia solidale con mio figlio adulto e quanto cerchi di sviluppare un rapporto stretto con lui, lui non si scalda mai molto. Spesso mi sento triste perché non posso avere con lui il rapporto costantemente aperto, caldo e amichevole che vorrei.

In che modo questo problema è un’opportunità di crescita?

In che modo affrontarlo potrebbe aiutarti a diventare una persona migliore? Quali nuove abilità potrebbe aiutarti a sviluppare? Ci sono benefici tangibili che possono derivare dall’affrontare il problema in modo efficace?

Campione di opportunità di crescita: Molti genitori hanno il mio stesso problema. Avere questa esperienza con mio figlio ha approfondito la mia comprensione ed empatia per gli altri che stanno vivendo l’allontanamento dei genitori. Mi ha anche aiutato a costruire nuove abilità per prendermi cura di me stesso e imparare di più sul modo in cui mio figlio vuole che io comunichi con lui.

Come scegli di rispondere?

Come scegli di rispondere alla situazione? Quali valori e punti di forza userai nella tua risposta?

Campione di risposta al problema: Cerco di essere paziente e di rispondere con amore e compassione. Ho anche imparato a NON aspettarmi una risposta da mio figlio quando vorrei che rispondesse. Non posso controllare quando o come risponderà. Posso solo controllare i miei comportamenti. Tuttavia, lavoro duramente per sviluppare altre relazioni significative nella mia vita in modo che la mia vita sia piena di gioia e significato. E faccio anche esercizi di auto-compassione. So di essere una brava persona e posso raggiungere gli altri quando mio figlio non risponde.

Strategie compassionevoli

Per guarire, i genitori che si sono allontanati da un figlio adulto devono essere compassionevoli e pazienti con se stessi e con il figlio adulto. Non ci sono garanzie che un genitore avrà il rapporto che desidera con il figlio adulto.

Ci sono, comunque, molte strategie che i genitori possono imparare e mettere in pratica che aiuteranno. Ci vorrà del tempo – forse molto tempo. Ma un rapporto migliore con i vostri figli adulti vale l’attesa!

Invitiamo i genitori che si sono allontanati dai loro figli adulti a cercare un aiuto professionale leggendo e mettendo in pratica alcune delle strategie di Quando i genitori fanno male, iscrivendosi ai webinar della dottoressa Coleman, o partecipando a un gruppo di sostegno online per genitori allontanati. Potrebbero anche voler entrare in contatto con altri genitori separati attraverso https://www.rejectedparents.net/ o unirsi ad un gruppo di supporto locale.

Come sempre, contattateci per una consulenza gratuita per scoprire come i nostri servizi di coaching e valutazione possono esservi utili. Vi auguriamo un 2019 felice e sereno!