step-parenting
Nov 13, 2013 3:10PM
Se c’è qualcosa che ho imparato dall’essere un lettore e collaboratore di Kveller di lunga data, è che crescere i bambini è DURO. I bambini hanno bisogno di attenzione e amore tutto il tempo, ma hanno anche bisogno di una cena, un bagno e una storia della buonanotte, il tutto prima delle 7:45 di sera o pagherete per questo al mattino. I cambi di pannolino e i capricci, la scelta della scuola, la raccolta dei giocattoli, il controllo del tempo sullo schermo, sono infiniti.
Tutto ciò detto, invidio tutti voi mamme e papà là fuori, perché essere un genitore sembra (dalla mia prospettiva senza dubbio distorta) molto più semplice che essere un patrigno. Ci sono circa 673.491 cose difficili nell’essere uno stepparent, ma ecco la mia lista delle sei principali (e poi due cose che fanno sì che ne valga la pena).
1. Non hai mai fatto nessuno dei fantastici legami.
Questi primi mesi dopo l’arrivo del bambino probabilmente non hai dormito molto. E potresti esserti sentita una specie di impostore (chi ti ha permesso di portare questo bambino a casa dall’ospedale? Non sanno che non hai idea di quello che dovresti fare?) ma l’hai capito. Hai sofferto le notti insonni e le crisi di pianto perché il tuo bambino era stupendo e perfetto e ti piaceva guardarlo mentre allattava o mentre giocavi a fare la pipi con lui. L’hai visto ridere per la prima volta, fare i suoi primi passi, e hai pianto quando ha detto per la prima volta “mamma”
Io non ho fatto esattamente nessuna di queste cose. I patrigni entrano a far parte della vita dei loro figliastri in una data successiva, e il legame deve essere intenzionale senza sembrare forzato. Diciamo che siete fortunati (come ho fatto io) e vi ritrovate con un figliastro che è perfettamente preso da voi e relativamente felice di avervi intorno. Questo ancora non è affatto lo stesso che essere lì dalla nascita, essere la persona da cui sono sempre stati in grado di venire per abbracci e storie e merende. Il mio modo di fare il genitore non proviene da un luogo di amore consolidato e di nutrimento. Non fraintendetemi, amo la mia figliastra e mi stenderei nel traffico per lei in un secondo, ma la mia genitorialità viene prima dalla testa, poi dal cuore. Questo è davvero difficile.
2. Si inizia giocando un terrificante gioco di recupero.
Pensa a tutto quello che sai di tuo figlio. Ti ci è voluta tutta la vita del bambino per ottenere queste conoscenze, giusto? E quando incontri il nuovo insegnante o la babysitter di tuo figlio, e devi descrivere il tuo bambino, ti sembra strano e difficile, perché come puoi spiegare il tuo piccolo in cinque giorni, figuriamoci in cinque minuti?
I genitori devono cercare di raccogliere l’intera storia di un bambino – dai cibi e attività preferite alle allergie, paure e avversioni – in una data successiva, e al volo. Avrete sempre la sensazione che ci sia qualche pezzo importante del puzzle che non vi è stato dato. Più vecchio era il vostro figliastro quando siete entrati nella sua vita e più difficile è, ma è ancora molto difficile se entrate nella sua vita quando è ancora in fasce.
3. Volete stabilire una routine? Puoi farlo… la metà delle volte.
Alcuni genitori adottivi hanno la tutela primaria o esclusiva dei loro figliastri, ma assumendo che tu sia co-genitore con l’ex del tuo partner, la tua capacità di stabilire delle vere routine (che tutti sembrano dire essere il fondamento di una buona educazione) è effettivamente pari a zero. Puoi impostare routine affidabili a casa tua, ma semplicemente non puoi sapere cosa succede quando il bambino non è con te. Anche se hai una buona o geniale relazione con l’altro genitore, e condividi una filosofia genitoriale generale, finirai comunque per fare le cose in modo diverso.
Questa non è la cosa peggiore del mondo. I bambini sono resistenti, e tutti alla fine si adattano a una routine di andata e ritorno, e alle norme di ogni casa. Ma si ha ancora solo la metà del tempo per impostare i confini e rafforzarli, ed è possibile che quegli stessi confini potrebbero non esistere nell’altra casa del bambino…il che fa schifo.
E oh, diciamo che vuoi essere un genitore attaccato, o una mamma tigre, o una mamma francese, o qualche altro tipo di genitore? Divertiti a rimorchiare quella linea il 50% delle volte. Se l’ex del tuo partner non è a bordo (o se ha una filosofia diversa o opposta) cercherai di impiegare un approccio olistico al benessere del tuo figliastro nella metà del tempo. Problema peggiore: l’ex del vostro partner aderisce a una filosofia genitoriale che vi fa impazzire (diciamo che lei è una mamma tigre o lui è un papà loto). A parte le preoccupazioni per la sicurezza del bambino, devi ingoiare il rospo e praticare “l’accettazione del fatto che questo bambino sta imparando cose folli nel suo altro ambiente e non posso farci niente”
4. È una cattiva forma lamentarsi del tuo figliastro.
L’anno scorso una mia amica con due bambini sotto i tre anni ha definito i suoi figli “un inferno sacro”. Sono una grande fan di Dooce, che ha un sacco di parole di scelta per i suoi figli quando fanno i monelli – anche riferendosi a loro come stronzi. Anche se alcune persone vorrebbero e criticano i genitori che si lamentano dei loro figli, penso che sia assolutamente legittimo lamentarsi. Fare il genitore è un lavoro molto duro, e spesso non viene apprezzato. È naturale sentirsi lamentosi quando ti hanno fatto la pipì addosso, quando hai visto la cena che hai preparato non essere toccata, quando hai litigato per il tempo dello schermo e quando hai sopportato un capriccio di 20 minuti di un bambino che è arrabbiato perché le sue scarpe scintillanti preferite non gli vanno più. Lamentarsi della famiglia è naturale, ed è un modo importante di sfogarsi in modo da poterli affrontare di nuovo al mattino.
Ma è diverso con un figliastro. Parlando per esperienza, mi sento molto reticente a lamentarmi della mia figliastra perché non voglio che qualcuno lo interpreti come uno spirito cattivo o una matrigna malvagia (più avanti su questo). Non è mia figlia, e non mi sento a mio agio a lamentarmi con i miei amici (eccetto quelli molto molto vicini) di lei come farei se fossi sua madre. Dire cose cattive sulla propria famiglia sembra naturale. Dire cose cattive sulla famiglia di qualcun altro sembra… brutto. Ma lei è una bambina, e di tanto in tanto mi frustra. Così per lo più mi lamento con il mio partner, il che è uno schifo per lui, perché sono sicuro che non vuole essere il destinatario di un sacco di lamentele su suo figlio.
5. Dove sono le tue coetanee?
Sarebbe davvero fantastico avere un gruppo di matrigne con cui uscire, persone che sanno cosa sto passando e possono simpatizzare, empatizzare, o semplicemente lamentarsi con me di quanto sia difficile. Ma conosco altre due matrigne, ed entrambe hanno figli propri, il che cambia notevolmente l’equazione. Ci sono, ovviamente, molte e molte matrigne là fuori, ma io ho 29 anni e molte delle mie amiche che un giorno potrebbero diventare matrigne non sono ancora in quella posizione. Numero di incontri per matrigne a Philadelphia: 0. Ce n’è uno nei lontani sobborghi, e ha tre membri.
Bonus whine: mia madre non è in giro per darmi consigli sui genitori, e mia nonna, che era la matrigna di mio padre ed è entrata nella sua vita quando lui aveva 4 anni – la stessa età che aveva la mia figliastra quando sono andata a vivere con suo padre – è morta due settimane dopo che mi sono trasferita con il mio compagno.
6. Gli stereotipi della matrigna cattiva pungono.
Non c’è molto da dire su questo, tranne che essere la matrigna di un bambino che ama le favole è un po’ come essere un’alcolista in via di guarigione sposata con un sommelier.
Non rende la vita più facile a nessuno che “cattiva” sia la prima parola che la gente associa alla matrigna. E no, non potrò mai più guardare il film di Julia Roberts Stepmom ora che mia madre è morta di cancro al seno.
OK, quindi queste sono alcune ragioni per cui essere una matrigna a volte mi fa venire voglia di urlare e piangere e prendere a pugni le cose. Ma ci sono anche alcune cose incredibili sull’essere una matrigna.
7. Genitori a metà tempo
La custodia condivisa può essere un incubo logistico, ma nelle notti in cui non abbiamo figli, possiamo stare alzati fino a tardi, dormire fino a quando vogliamo, fare cibo super piccante per cena, e andare al cinema fino a tardi senza trovare o pagare una babysitter. E nelle notti in cui abbiamo un bambino a casa, possiamo leggere storie insieme, accoccolarci sul divano davanti a Reading Rainbow, fare giri in bicicletta e accarezzare cuccioli, tutto come una famiglia. È un articolo di fede che i genitori non si rendono conto di quanta libertà e sonno avevano prima dei bambini, e una volta che se ne rendono conto è troppo tardi, ma onestamente c’è qualcosa di molto dolce nel poter godere del meglio dei due mondi. (La chiave qui è “poter godere”. Alcune settimane non sono il meglio di nessun mondo.)
8. Essere improvvisamente imparentati con un bambino fantastico
Non tutti possono dirlo, ma io sono incredibilmente fortunato che la mia figliastra sia incredibilmente fantastica. A 5 anni è un’attivista per i diritti umani (ditele che un politico sta cercando di togliere risorse a una comunità e lei diventa terribilmente belligerante e chiede di sapere cosa farete al riguardo), ha un ricordo incredibilmente accurato di tutto ciò che ha visto o sentito, è un’artista brillante ed è spaventosamente carina. È anche la migliore e più dura insegnante che abbia mai avuto. E ha un padre che è immancabilmente dolce e premuroso, oltre che saggio, gentile ed esilarante.
Non sono un santo – se Ronia non fosse così straordinaria e adorabile come è, non so se sarei stato abbastanza coraggioso da firmare questa vita da stepparenting. Ma lei è fantastica, e io sono innamorata di suo padre, e anche se è difficile (ragazzi, è davvero difficile) essere una matrigna, mi sento davvero fortunata ad aver trovato una coppia così straordinaria.