La cuenta fue suspendida previamente.

Seamos realistas, cuando se trata de heridas emocionales, las cosas que experimentamos durante la infancia pueden tener un efecto adverso en la forma en que navegamos la edad adulta.

Las personas que nos crían (a menudo los padres) afectan la forma en que somos moldeados. Ya hemos hablado de las madres emocionalmente ausentes, pero ¿qué pasa con los padres emocionalmente ausentes? Mientras que algunos de nosotros podemos haber tenido padres que no estaban en absoluto, otros podemos haber soportado una infancia en la que todo lo relacionado con nuestros padres decía «presente», aparte de sus emociones.

Esa conexión crítica que anhelamos sentir con nuestros padres está ausente debido a su falta de comprensión (o deseo) de fomentar una relación paterno-filial estrecha.

Tal vez tu padre era distante o apático. Tal vez tu padre estaba resolviendo sus propios problemas y no podía aparecer para ti. Tal vez no estaba preparado para ayudarte con tus sentimientos porque le costaba sentir los suyos propios.

Cualquiera que sea la razón, a menudo estos comportamientos de las figuras paternas pueden manifestarse en nuestra vida adulta como problemas de abandono, necesidad de reafirmación constante y aferrarse a las relaciones hasta el punto de asfixiarse, exacerbando cualquier problema de salud mental que podamos tener.

Si te das cuenta de que estás haciendo una o más de estas cosas, no estás solo. Hablamos con la comunidad de salud mental de The Mighty para conocer algunos de los «hábitos» que han adquirido tras crecer con padres emocionalmente ausentes.

Esto es lo que nos contaron:

Necesito que me tranquilicen constantemente

«Necesito que me aseguren constantemente que la gente me quiere y se preocupa por mí. Cuando digo constante, quiero decir que pienso muy mal de mí mismo y que siempre estoy dudando de que la gente se preocupe por mí. Mi padre nunca estuvo ahí para mí emocionalmente y siempre me decía que superara las cosas que me afectaban, como si le molestaran más a él que a mí. Estoy demasiado disponible para mis amigos pero nunca seré igual para mí». – Marii K.

«Necesito que me aseguren constantemente que mi pareja me quiere de verdad. Me confunde que alguien sea amable conmigo, hasta el punto de que me siento incómoda. Me ha enseñado que tengo que hacer todo por mí misma y que si alguien intenta ayudarme eso tendrá un precio. También, que no debería pedir ayuda porque la petición será simplemente ignorada.» – Megan M.

Llenando el vacío con otras cosas

«Una vez que me hice adulta, empecé a gastar a raudales, tratando de llenar los vacíos con posesiones materiales. Salí mucho, tratando de encontrar el amor que me faltaba. Me lancé de lleno a cualquiera que me diera la hora. Eso me convirtió en un adulto bastante desordenado». – Hope D.

Miedo al abandono

«También tengo problemas para mantener amistades porque tengo mucho miedo de que me abandonen o incluso de que simplemente me reprendan en cuanto se enfaden conmigo. He trabajado mucho de esto en terapia, pero todavía me afecta a veces.» – Jennifer P.

«Tengo grandes problemas de miedo al abandono. Papá se fue cuando yo tenía 3 años, se divorció. Tenía esquizofrenia, así que no podía ser un gran padre. Se automedicaba con drogas y alcohol. No pasé mucho tiempo con él mientras crecía. Luego se quitó la vida cuando yo tenía 12 años. Yo era la niña de papá. Me rompió el corazón». – Bridgette T.

«Construyo muros y compartimento mis sentimientos. Hasta el día de hoy, mantendré los sentimientos de abandono o de ser ignorada metidos en un bonito cajón. Que Dios ayude a la persona que intente abrirlo». – Angela L.

Anhelar la atención o la aprobación masculina

» pasar por fases de buscar desesperadamente la aprobación de los hombres porque nunca me sentí aprobada por él o lo suficientemente importante como para mantener una relación con él.» – Emily T.

«Me doblego para conseguir la aprobación y el afecto de mi pareja. También pienso que la única forma de obtener atención es a través del sexo, así que a menudo permito que se aprovechen de mí sólo para sentirme amada.» – Megan G.

» busco la atención de los hombres porque me hace sentir que valgo algo. Ha causado problemas importantes en mi vida incluyendo en mi matrimonio porque busco desesperadamente la atención de los hombres.» – Stephanie S.

Asumir que todo es culpa tuya

«Siempre asumo que he hecho algo malo si la actitud o el estado de ánimo de alguien se vuelve repentinamente frío u hostil. Me angustia y me culpo aunque no sea culpable de nada». – Nina F.

«Cuando la gente se molesta conmigo, automáticamente asumo que es mi culpa». – Jennifer P.

Aferrarse a las relaciones

«Suelo hacer intentos desesperados de aferrarme a las relaciones en mi vida, sobre todo cuando son nuevas y aún no estoy segura de los sentimientos de la otra persona hacia mí. Y cuando siento que la persona se aleja o se vuelve distante, aunque no sea su intención, me siento muy insegura y puedo volverme muy pegajosa y necesitada. Esto se aplica tanto a las relaciones románticas como a las platónicas». – Lulu B.

«Soy pegajosa. Como muy pegajosa. Pregúntale a mi marido. Una vez que encuentro un hombre fuerte, no lo suelto. Y me tomó 30 y pico de años encontrar uno lo suficientemente fuerte como para llevar mi equipaje». – Gigi J.

«Solía aferrarme tanto que sofocaba la relación». – Melissa R.

Miedo a la intimidad significativa

«No salgo ni busco relaciones románticas, aunque realmente quiero una familia propia. Mi padre nos trataba como si no fuéramos dignos de su tiempo, su amor era muy condicional, y por eso vivo mi vida pensando que nunca seré lo suficientemente buena para una relación sana. Cuando era más joven me afectaba lo contrario. En mis 20 años, era una perdedora con los hombres, lo que me llevó a algunas situaciones peligrosas. Me violaron cuando tenía 25 años. Sé que no fue culpa mía, pero sigo pensando que si supiera cómo debe ser una relación romántica sana con un hombre, tal vez no habría estado en esa situación. Mi vida significativa incluye idealmente una pareja romántica e hijos, y realmente no puedo llegar a eso si tengo miedo.» – Julie C.

«Tiendo a ir tras los hombres emocionalmente no disponibles en las citas. Sabiendo en mis entrañas que son tóxicos para mí, sigo intentando demostrarles mi valía. Cuando me canso de intentar probarme a mí misma, me deja en un lugar oscuro haciéndome creer que no soy lo suficientemente buena para nadie.» – Kara S.

«Me resulta difícil dejar entrar a alguien más. Tengo 36 años pero a menudo todavía me siento como una niña pequeña atrapada en un cuerpo de adulto… me faltan piezas. Necesitaba a mi papá y por eso lo busqué en otras personas mientras crecía y a menudo me quedo atrapada en un amor no correspondido con personas que en realidad no puedo tener… es un desastre. Necesito poner esta «niña» en la cama y aceptar que no tuve un padre y que nunca lo tendré.» – Lexi H.

8. Tener dificultad con las emociones de otras personas

«Me cuesta mucho cuando mis hijos son emocionales. Me culpo por cada sentimiento que experimentan las personas a mi alrededor. Mis emociones y sentimientos son retorcidos y me cuesta entenderlos la mayoría de las veces.» – Jacquelyn M.

«Me cuesta entender las emociones y la intimidad en los hombres. Mi padre nunca me abrazó, ni estuvo orgulloso de mí, ni me reconoció. Por lo tanto, mi mente piensa que todos los hombres son como mi padre. Es muy confuso y a veces molesto ver a un hombre que se involucra emocionalmente con su pareja y sus hijos.» – Jamie T.

Lucha con las figuras de autoridad

«Lucho con la autoridad, especialmente con la masculina. No puedo lidiar con los gerentes en el trabajo. (Me despidieron de mi último trabajo y no he trabajado en el último año). Creo que todos los que tienen autoridad me odian y sólo quieren hacerme la vida imposible. Por eso me pongo muy a la defensiva en todo contacto con ellos». – Esther S.

«Al crecer, si no hacía algo exactamente como mi padre quería que lo hiciera, o si expresaba una opinión diferente, o si incluso me defendía, me llamaba irrespetuosa y me quitaba cosas hasta que ‘mostrara un poco de respeto’. Aunque su enfado tenía que ver con su ego y sus expectativas poco realistas, lo convertía en algo relacionado conmigo y, cuando eres un niño pequeño, es difícil hacer esa distinción. Ha hecho que las cosas sean realmente difíciles con las figuras de autoridad». – Jennifer P.

Sobrecompensación en la forma de ser padre

«Sobrecompenso con mis hijos. Están malcriados hasta la médula, pero también son súper cercanos a mí. me dicen todo escuchan bien. El comportamiento nunca ha sido un problema». – Amanda B.

«Una cosa que he hecho es asegurarme de decirles siempre a mis hijos que los quiero y que estoy orgullosa de ellos. Dos cosas que nunca escuché de mi padre». – Ray R.

«Ahora que he elegido la soltería, me he desvinculado de todo el mundo excepto de mis hijos. En cuanto a la crianza, soy un padre helicóptero y tiendo a tener mejores amigos en mis hijos.» – Kathi F.

Ser perfeccionista

«Soy perfeccionista porque nunca vi a mi padre estar orgulloso, ni presentarse a nada… así que cada vez que hago algo, tiene que ser perfecto. Cuando algo sale mal, me centro en lo negativo y no en todo lo positivo que logré.» – Alan B.

Si te encuentras luchando con «hábitos» que provienen de heridas emocionales de tu infancia, no estás solo. Muchos de nosotros tenemos heridas que aún no se han convertido en cicatrices porque la curación adecuada es un proceso a largo plazo. Hay esperanza. Habla con un profesional de la salud mental hoy mismo para que te ayude con tus problemas, o echa un vistazo a algunos de estos útiles recursos que aparecen a continuación:

• Lo que hay que saber sobre las emociones difíciles y cómo lidiar con ellas
• 19 formas en las que el abuso emocional en la infancia afecta a tu salud mental en la edad adulta
• Cómo es realmente la curación del trauma