10 Levenslessen om uit te blinken in je 30er jaren

Een paar weken geleden ben ik 30 geworden. In de aanloop naar mijn verjaardag schreef ik een bericht over de levenslessen die ik in mijn twintiger jaren heb geleerd.

Maar deze keer heb ik iets anders gedaan. Ik stuurde een e-mail naar mijn abonnees (abonneer je hier) en vroeg lezers van 37 jaar en ouder welke adviezen en levenslessen ze hun 30-jarige zelf zouden geven. Het idee was dat ik de levenservaring van mijn oudere lezerspubliek zou crowdsourcen en een ander artikel zou maken op basis van hun collectieve wijsheid.

De resultaten waren spectaculair. Ik kreeg meer dan 600 reacties, waarvan vele meer dan een pagina lang waren. Het kostte me een solide drie dagen om ze allemaal door te lezen en de kwaliteit van het inzicht dat mensen stuurden vloerde me.

Dus allereerst, een hartelijk dank aan allen die hebben bijgedragen en geholpen bij het maken van dit artikel.

Tijdens het doornemen van de e-mails wat me het meest verbaasde was hoe consistent sommige van de adviezen waren. Dezelfde 5-6 stukken van advies kwam over en over en over opnieuw in verschillende vormen over letterlijk 100s van e-mails. Het lijkt erop dat er echt een paar kernlessen die bijzonder relevant zijn voor dit decennium van je leven.

Hieronder zijn 10 van de meest voorkomende levenslessen die verschijnen in alle van de 600 e-mails. Het grootste deel van het artikel bestaat uit tientallen citaten van lezers. Ik hoop dat u er net zoveel plezier aan beleeft als ik.

Start nu met sparen voor je pensioen, niet later

“Ik heb mijn twintiger jaren roekeloos doorgebracht, maar in je dertiger jaren zou je een grote financiële zet moeten doen. Pensioenplanning is niet iets om uit te stellen. Begrijpen van saaie dingen zoals verzekeringen, 401ks & hypotheken is belangrijk omdat het nu allemaal op je schouders rust. Onderwijs jezelf.” (Kash, 41)

Het meest voorkomende stuk advies – zo vaak voorkomend dat bijna elke e-mail er op zijn minst iets over zei – was om te beginnen met het op orde brengen van uw financiële huis en om te beginnen met sparen voor pensionering… vandaag.

Er waren een paar categorieën waarin dit advies viel:

• Maak het uw topprioriteit om al uw schulden zo snel mogelijk af te betalen.
• Houd een “noodfonds” – er waren tal van horrorverhalen over mensen die financieel geruïneerd werden door gezondheidsproblemen, rechtszaken, echtscheidingen, slechte zakendeals, enz.
• Steek een deel van elk loonstrookje weg, bij voorkeur in een 401k, een IRA of op zijn minst een spaarrekening.
• Geef geen frivole uitgaven. Koop geen huis tenzij u het zich kunt veroorloven om een goede hypotheek met goede tarieven te krijgen.
• Beleg niet in iets wat u niet begrijpt. Vertrouw niet op effectenmakelaars.

Eén lezer zei: “Als je meer dan 10% van je bruto jaarsalaris in de schulden zit, is dat een enorme rode vlag. Stop met uitgeven, betaal je schuld af en begin met sparen.” Een ander schreef: “Ik zou meer geld hebben gespaard in een noodfonds omdat onverwachte uitgaven echt mijn budget hebben gedood. Ik zou ijveriger zijn geweest over een pensioenfonds, want nu ziet de mijne er vrij klein uit.”

En dan waren er nog de lezers die gewoon helemaal de pineut waren omdat ze in hun dertiger jaren niet in staat waren om te sparen. Een lezeres, Jodi, wenste dat ze 10% van haar loon was gaan sparen toen ze 30 was. Haar carrière nam een slechte wending en nu zit ze vast op 57, nog steeds levend van salaris naar salaris. Een andere vrouw, 62 jaar, spaarde niet omdat haar man meer verdiende dan zij. Ze zijn later gescheiden en ze kreeg al snel gezondheidsproblemen, waardoor ze al het geld dat ze bij de scheiding had gekregen, heeft opgemaakt. Ook zij leeft nu van loonstrookje tot loonstrookje en wacht langzaam op de dag dat de sociale zekerheid ingaat. Een andere man vertelde dat hij financieel moest worden gesteund door zijn zoon. Hij had niet gespaard en verloor onverwacht zijn baan in de crash van 2008.

Het punt was duidelijk: spaar vroeg en spaar zo veel mogelijk.1 Een vrouw e-mailde me dat ze in haar dertiger jaren laagbetaalde banen had gehad met twee kinderen en er toch in was geslaagd om elk jaar wat geld in een pensioenfonds weg te zetten. Omdat ze vroeg was begonnen en verstandig had geïnvesteerd, is ze nu in de 50 en voor het eerst in haar leven financieel stabiel. Haar punt (en het mijne): het is altijd mogelijk. Je moet het alleen doen.

Start nu met het verzorgen van je gezondheid, niet later

“De leeftijdsacceptatie van je geest loopt 10 tot 15 jaar achter op de veroudering van je lichaam. Je gezondheid zal sneller achteruitgaan dan je denkt, maar het zal heel moeilijk op te merken zijn, niet in het minst omdat je niet wilt dat het gebeurt.” (Tom, 55)

We weten allemaal dat we voor onze gezondheid moeten zorgen. We weten allemaal dat we beter moeten eten en beter moeten slapen en meer moeten bewegen en blah, blah, blah.2,3 Maar net als bij het pensioensparen was het antwoord van de oudere lezers luid en unaniem: word gezond en blijf nu gezond.

Zoveel mensen zeiden het dat ik niet eens de moeite ga nemen om iemand anders te citeren. Hun punten waren vrijwel allemaal hetzelfde: de manier waarop u uw lichaam behandelt, heeft een cumulatief effect; het is niet zo dat uw lichaam het ene jaar plotseling kapot gaat, het is al die tijd kapot gegaan zonder dat u het merkte. Dit is het decennium om die afbraak te vertragen.

En dit was niet alleen het typische moederlijke advies om je groenten te eten. Dit waren e-mails van overlevenden van kanker, hartaanvallen, beroertes, mensen met diabetes en bloeddrukproblemen, gewrichtsproblemen en chronische pijn. Ze zeiden allemaal hetzelfde: “Als ik terug kon gaan, zou ik beter gaan eten en meer gaan bewegen en ik zou niet meer stoppen. Ik maakte excuses toen. Maar ik had geen idee.”

Breng geen tijd door met mensen die je niet goed behandelen

“Leer hoe je ‘nee’ kunt zeggen tegen mensen, activiteiten en verplichtingen die geen waarde aan je leven toevoegen.” (Hayley, 37)

Na oproepen om voor je gezondheid en je financiën te zorgen, was het meest voorkomende advies van mensen die terugkeken op hun 30-jarige zelf een interessant advies: ze zouden teruggaan en sterkere grenzen in hun leven afdwingen en hun tijd besteden aan betere mensen.4 “Gezonde grenzen stellen is een van de meest liefdevolle dingen die je voor jezelf of een ander kunt doen.” (Kristen, 43)

Wat houdt dat concreet in?

“Tolereer geen mensen die je niet goed behandelen. Punt uit. Tolereer ze niet om financiële redenen. Tolereer ze niet om emotionele redenen. Tolereer ze niet omwille van de kinderen of omwille van het gemak.” (Jane, 52)

“Neem geen genoegen met middelmatige vrienden, banen, liefde, relaties en het leven.” (Sean, 43)

“Blijf uit de buurt van miserabele mensen… ze zullen je opslokken, je leegzuigen.” (Gabriella, 43)

“Omring jezelf en ga alleen uit met mensen die je een betere versie van jezelf maken, die je beste delen naar boven brengen, van je houden en je accepteren.” (Xochie)

Mensen worstelen meestal met grenzen omdat ze het moeilijk vinden om de gevoelens van iemand anders te kwetsen, of ze raken verstrikt in het verlangen om de andere persoon te veranderen of ervoor te zorgen dat ze hen behandelen zoals ze behandeld willen worden. Dit werkt nooit. En in feite maakt het het vaak erger. Zoals een lezer wijselijk zei: “Egoïsme en eigenbelang zijn twee verschillende dingen. Soms moet je wreed zijn om aardig te zijn.”

Als we in de 20 zijn, is de wereld zo open voor kansen en hebben we zo weinig ervaring dat we ons vastklampen aan de mensen die we ontmoeten, zelfs als ze niets hebben gedaan om onze vastklampen te verdienen. Maar tegen de dertig hebben we geleerd dat goede relaties moeilijk te krijgen zijn, dat er geen tekort is aan mensen om te ontmoeten en vrienden om te maken, en dat er geen reden is om onze tijd te verdoen met mensen die ons niet helpen op ons levenspad.

Be Good to the People You Care About

“Show up with and for your friends. Je bent belangrijk, en je aanwezigheid is belangrijk.” (Jessica, 40)

Conversely, while enforcing stricter boundaries on who we let in our lives, many readers advised making more time for those friends and family that we do decide to keep close.

“I think sometimes I may have taken some relationships for granted, and when that person is gone, they’re gone. Helaas, hoe ouder je wordt, nou ja, dingen beginnen te gebeuren, en het zal invloed hebben op degenen die het dichtst bij je.” (Ed, 45)

“Waardeer degenen die dicht bij je staan. Je kunt geld en banen terugkrijgen, maar tijd krijg je nooit meer terug.” (Anne, 41)

“Tragedie gebeurt in ieders leven, in ieders kring van familie en vrienden. Wees de persoon op wie anderen kunnen rekenen als het gebeurt. Ik denk dat tussen 30 en 40 het decennium is waarin een hoop shit eindelijk begint te gebeuren waarvan je misschien had gedacht dat het jou of degenen die je liefhebt nooit zou overkomen. Ouders sterven, echtgenoten sterven, baby’s worden dood geboren, vrienden gaan scheiden, echtgenoten gaan vreemd… de lijst gaat maar door en door. Iemand door deze tijden heen helpen door er gewoon te zijn, te luisteren en niet te oordelen is een eer en zal je relaties verdiepen op manieren die je je waarschijnlijk nog niet kunt voorstellen.” (Rebecca, 40)

Je kunt niet alles hebben; richt je op het echt goed doen van een paar dingen

“Alles in het leven is een afweging. Je geeft een ding op om een ander te krijgen en je kunt niet alles hebben. Accepteer dat.” (Eldri, 60)

In onze twintiger jaren hebben we veel dromen. We denken dat we alle tijd van de wereld hebben. Ik herinner me dat ik de illusie had dat mijn website mijn eerste van vele carrières zou worden. Ik wist niet dat het me meer dan tien jaar zou kosten om hier zelfs maar bekwaam in te worden. En nu ik bekwaam ben en een groot voordeel heb en hou van wat ik doe, waarom zou ik dat ooit inruilen voor een andere carrière?

“In één woord: focus. Je kunt gewoon meer gedaan krijgen in het leven als je je op één ding concentreert en het echt goed doet. Concentreer je meer.” (Ericson, 49)

Een andere lezer: “Ik zou tegen mezelf zeggen dat ik me op één of twee doelen/aspiraties/dromen moet richten en daar echt naartoe moet werken. Laat je niet afleiden.” En een ander: “Je moet accepteren dat je niet alles kunt doen. Het vergt veel opoffering om iets bijzonders in het leven te bereiken.”

Een paar lezers merkten op dat de meeste mensen hun carrière willekeurig kiezen in hun late tienerjaren of vroege twintigerjaren, en zoals met veel van onze keuzes op die leeftijden, zijn het vaak verkeerde keuzes. Het duurt jaren om erachter te komen waar we goed in zijn en wat we leuk vinden om te doen. Maar het is beter om ons te concentreren op onze primaire sterke punten en ze te maximaliseren in de loop van een leven dan om half-ass iets anders.

“Ik zou mijn 30-jarige zelf vertellen om opzij te zetten wat andere mensen denken en mijn natuurlijke sterke punten te identificeren en waar ik gepassioneerd over ben, en dan een leven rond die te bouwen.” (Sara, 58)

Voor sommige mensen betekent dit dat ze grote risico’s moeten nemen, zelfs in hun dertiger jaren en daarna. Het kan betekenen dat ze een carrière die ze tien jaar lang hebben opgebouwd, moeten laten varen en geld moeten opgeven waar ze hard voor hebben gewerkt en aan gewend zijn geraakt. Dat brengt ons bij…

Ben niet bang om risico’s te nemen, je kunt nog steeds veranderen

“Hoewel de meesten het gevoel hebben dat ze op hun dertigste hun carrière op orde moeten hebben, is het nooit te laat om te resetten. De mensen die ik in dit decennium de meeste spijt heb zien krijgen, zijn degenen die in iets blijven hangen waarvan ze weten dat het niet goed is. Het is zo’n gemakkelijk decennium om de dagen te laten overgaan in weken en jaren, en dan op je veertigste wakker te worden met een midlifecrisis omdat je niets hebt gedaan aan een probleem waarvan je je tien jaar eerder bewust was, maar niets hebt gedaan. (Richard, 41)

“Grootste spijt die ik heb zijn bijna uitsluitend dingen die ik *niet* heb gedaan.” (Sam, 47)

Vele lezers gaven commentaar op hoe de maatschappij ons vertelt dat we tegen 30 de dingen “uitgezocht” moeten hebben – onze carrièresituatie, onze dating/huwelijkssituatie, onze financiële situatie, enzovoort. Maar dit is niet waar. En, in feite, tientallen en tientallen lezers gesmeekt om niet te laten deze sociale verwachtingen van “volwassen zijn” weerhouden u van het nemen van een aantal grote risico’s en opnieuw beginnen. Zoals iemand op mijn Facebook pagina reageerde: “

“Ik sta op het punt 41 te worden en zou mijn 30-jarige zelf vertellen dat je je leven niet hoeft te conformeren aan een ideaal waarin je niet gelooft. Leef je leven, laat het jou niet leven. Wees niet bang om alles af te breken als dat nodig is, je hebt de kracht om het allemaal weer op te bouwen.” (Lisa, 41)

Meerdere lezers vertelden over grote veranderingen in hun loopbaan in de dertig en dat ze daar beter van werden. Een van hen verliet een lucratieve baan als militair ingenieur om leraar te worden. Twintig jaar later noemde hij het een van de beste beslissingen van zijn leven. Toen ik mijn moeder deze vraag stelde, was haar antwoord: “Ik wou dat ik wat meer buiten de gebaande paden had willen denken. Je vader en ik dachten dat we ding A, ding B, ding C moesten doen, maar nu ik erop terugkijk, realiseer ik me dat we dat helemaal niet hoefden; we waren erg bekrompen in ons denken en onze levensstijl en daar heb ik een beetje spijt van.”

“Minder angst. Minder angst. Minder angst. Ik word volgend jaar 50, en ik ben net bezig die les te leren. Angst was zo’n schadelijke drijvende kracht in mijn leven toen ik 30 was. Het beïnvloedde mijn huwelijk, mijn carrière, mijn zelfbeeld op een hevig negatieve manier. Ik was schuldig aan: Het veronderstellen van gesprekken die anderen over mij zouden kunnen hebben. Denken dat ik zou kunnen falen. Me afvragend wat de uitkomst zou kunnen zijn. Als ik het over kon doen, zou ik meer risico hebben genomen.” (Aida, 49)

Je moet blijven groeien en jezelf blijven ontwikkelen

“Je hebt twee troeven die je nooit meer terug kunt krijgen als je ze eenmaal bent kwijtgeraakt: je lichaam en je geest. De meeste mensen stoppen met groeien en werken aan zichzelf als ze 20 zijn. De meeste mensen in de 30 hebben het te druk om zich zorgen te maken over zelfverbetering. Maar als je een van de weinigen bent die zichzelf blijft onderwijzen, hun denkwijze blijft ontwikkelen en voor hun mentale en fysieke gezondheid blijft zorgen, zul je op je veertigste lichtjaren voor liggen op de rest van de groep.” (Stan, 48)

Hieruit volgt dat als men nog steeds kan veranderen in de 30 – en zou moeten blijven veranderen in de 30 – men moet blijven werken om te verbeteren en te groeien.5,6 Veel lezers relateerden de keuze om terug naar school te gaan en hun diploma’s te halen in de 30 als een van de meest nuttige dingen die ze ooit hadden gedaan. Anderen hadden het over het volgen van extra seminars en cursussen om een voorsprong te krijgen. Weer anderen begonnen hun eerste bedrijf of verhuisden naar een ander land. Weer anderen lieten zich in therapie nemen of begonnen met meditatie.

Zoals Warren Buffett ooit zei, de grootste investering die een jongere kan doen is in zijn eigen opleiding, in zijn eigen geest. Want geld komt en gaat. Relaties komen en gaan. Maar wat je eenmaal leert, blijft je voor altijd bij.

“Het belangrijkste doel moet zijn om te proberen een beter mens, partner, ouder, vriend, collega enzovoort te worden – met andere woorden om als individu te groeien.” (Aimilia, 39)

Niemand weet (nog) wat ze doen, wen er maar aan

“Tenzij je al dood bent – geestelijk, emotioneel en sociaal – kun je niet vooruitlopen op je leven 5 jaar in de toekomst. Het zal zich niet ontwikkelen zoals je verwacht. Dus stop er gewoon mee. Stop met de aanname dat je ver vooruit kunt plannen, stop met je obsessief bezig te houden met wat er nu gebeurt omdat het toch wel zal veranderen, en stap over het controleprobleem over de richting van je leven heen. Gelukkig kun je, omdat dit waar is, nog meer kansen nemen en niets verliezen; je kunt niet verliezen wat je nooit hebt gehad. Trouwens, de meeste gevoelens van verlies zitten toch maar in je hoofd – op de lange termijn doen er maar weinig toe.” (Thomas, 56)

In mijn artikel over wat ik in mijn twintiger jaren heb geleerd, was een van mijn lessen “Niemand weet wat ze doen,” en dat dit goed nieuws was. Nou, volgens de 40+ menigte, blijft dit waar in iemands 30s en, nou ja, voor altijd lijkt het; en het blijft ook voor altijd goed nieuws.

“Het meeste van wat je nu belangrijk vindt, zal over 10 of 20 jaar onbelangrijk lijken en dat is OK. Dat heet groei. Probeer gewoon te onthouden dat je jezelf niet altijd zo serieus moet nemen en sta er open voor.” (Simon, 57)

“Ondanks dat je je de afgelopen tien jaar enigszins onoverwinnelijk hebt gevoeld, weet je echt niet wat er gaat gebeuren en dat weet ook niemand anders, hoe zelfverzekerd ze ook praten. Hoewel dit verontrustend is voor degenen die zich vastklampen aan permanentie of zekerheid, is het echt bevrijdend als je eenmaal de waarheid begrijpt dat de dingen altijd veranderen. Tot slot, er kunnen tijden zijn die echt triest zijn. Verdoof de pijn niet en vermijd hem niet. Verdriet maakt deel uit van ieders leven en is het gevolg van een open en hartstochtelijk hart. Eer dat. Wees vooral lief voor jezelf en anderen, het is zo’n schitterende en mooie rit en wordt steeds beter.” (Prue, 38)

“Ik ben 44. Ik herinner mijn 30-jarige zelf eraan dat als ik 40 was, mijn jaren ’30 net zo gevuld zouden zijn met domme dingen, andere dingen, maar nog steeds domme dingen… Dus, 30-jarige zelf, ga nu niet op je hoge paard zitten. Je weet nog steeds niet alles. En dat is maar goed ook.” (Shirley, 44)

Investeer in je gezin; het is het waard

“Breng meer tijd met je ouders door. Het is een andere relatie als je volwassen bent en het is aan jou hoe je je interacties opnieuw definieert. Ze zullen je altijd als hun kind zien tot het moment dat je ze je als je eigen man kunt laten zien. Iedereen wordt oud. Iedereen sterft. Maak gebruik van de tijd die je nog hebt om dingen recht te zetten en geniet van je gezin.” (Kash, 41)

Ik was overweldigd door het aantal reacties over familie en de kracht van die reacties. Familie is voor mij het grote nieuwe relevante onderwerp voor dit decennium omdat je het aan beide kanten krijgt. Je ouders zijn oud en je moet gaan nadenken over hoe je relatie met hen zal gaan functioneren als een zelfvoorzienende volwassene. En dan moet je ook nog eens nadenken over het stichten van een eigen gezin.

Bijna iedereen was het erover eens dat je je over je problemen met je ouders heen moet zetten en een manier moet vinden om het met hen te laten werken. Een lezer schreef: “Je bent te oud om je ouders nu nog de schuld te geven van je eigen tekortkomingen. Toen je 20 was kon je ermee wegkomen, je was net het huis uit. Op je 30e, ben je volwassen. Serieus. Ga verder.”

Maar dan is er de vraag die elke 30-jarige plaagt: to baby or not to baby?

“Je hebt de tijd niet. Je hebt het geld niet. Je moet eerst je carrière perfectioneren. Ze zullen je leven beëindigen zoals je het kent. Oh hou je kop… Kinderen zijn geweldig. Ze maken je op alle manieren beter. Ze duwen je tot het uiterste. Ze maken je gelukkig. Je moet het krijgen van kinderen niet uitstellen. Als je 30 bent, is nu het moment om er echt over te beginnen. Je zult er nooit spijt van krijgen.” (Kevin, 38)

“Het is nooit het ‘juiste moment’ voor kinderen omdat je geen idee hebt waar je aan begint totdat je er een hebt. Als je een goed huwelijk hebt en een goede omgeving om ze op te voeden, kies er dan voor om ze eerder te krijgen dan later, dan kun je er meer van genieten.” (Cindy, 45)

“Al mijn vooroordelen over hoe een getrouwd leven eruitziet, klopten niet. Tenzij je al getrouwd bent geweest, zijn die van iedereen. Vooral als je kinderen hebt. Probeer open te blijven staan voor de ervaring en verander als persoon; je huwelijk is het waard, en je geluk lijkt evenzeer verbonden met je vermogen om te veranderen en aan te passen als met iets anders. Ik was niet van plan om kinderen te krijgen. Vanuit een puur egoïstisch perspectief, was dit het domste van allemaal. Kinderen zijn de meest bevredigende, uitdagende en uitputtende onderneming die iemand ooit kan ondernemen. Ooit.” (Rich, 44)

De consensus over het huwelijk leek te zijn dat het de moeite waard was, ervan uitgaande dat je een gezonde relatie had met de juiste persoon. Zo niet, dan moet je de andere kant op rennen (zie #3).

Maar interessant genoeg kreeg ik een aantal e-mails zoals de volgende:

“Wat ik nu weet in vergelijking met 10-13 jaar geleden is simpelweg het volgende… bars, vrouwen, stranden, drank na drank, clubs, flessenservice, tripjes naar verschillende steden omdat ik geen andere verantwoordelijkheid had dan werk, enz… Ik zou elke herinnering aan dat leven willen ruilen voor een goede vrouw die echt verliefd op me was… en misschien een gezin. Ik zou daaraan willen toevoegen: vergeet niet op te groeien, een gezin te stichten en andere verantwoordelijkheden op je te nemen dan alleen succes op je werk. Ik heb nog steeds een beetje plezier… maar soms als ik uitga, voel ik me als de jongen die bleef terugkomen naar de middelbare school nadat hij was afgestudeerd (denk aan Matthew McConaughey’s personage in Dazed and Confused). Ik zie overal verliefde mensen en afspraakjes. “Iedereen” van mijn leeftijd is nu in hun eerste of tweede huwelijk! Eeuwig single zijn klinkt geweldig voor al mijn getrouwde vrienden, maar het is niet de manier waarop iemand zou moeten kiezen om zijn leven te leven.” (Anoniem, 43)

“Ik zou tegen mezelf hebben gezegd dat ik moest stoppen met het voortdurend zoeken naar het volgende beste ding en ik zou de relaties die ik had met een aantal goede, echte jongens die echt om me gaven, hebben gewaardeerd. Nu ben ik altijd alleen en het voelt te laat.” (Fara, 38)

Aan de andere kant waren er een klein handjevol e-mails die de andere kant van de medaille kozen:

“Voel je niet onder druk gezet om te trouwen of kinderen te krijgen als je dat niet wilt. Wat één persoon gelukkig maakt, maakt niet iedereen gelukkig. Ik heb ervoor gekozen om single en kinderloos te blijven en ik leef nog steeds een gelukkig en voldaan leven. Doe wat voor jou goed voelt.” (Anoniem, 40)

Conclusie: Het lijkt erop dat, hoewel familie niet absoluut noodzakelijk is om een gelukkig en vervullend leven te hebben, de meerderheid van de mensen heeft ontdekt dat familie altijd de investering waard is, ervan uitgaande dat de relaties gezond zijn en niet giftig en/of misbruikend.

Be Kind to Yourself, Respect Yourself

“Wees een beetje egoïstisch en doe elke dag iets voor jezelf, één keer per maand iets anders en elk jaar iets spectaculairs.” (Nancy, 60)

Deze stond zelden centraal in een e-mail, maar was in een of andere hoedanigheid in bijna alle e-mails aanwezig: behandel jezelf beter.7 Bijna iedereen zei dit in een of andere vorm. “Er is niemand die geeft om of denkt over je leven een fractie van wat je doet,” een lezer begon, en, “het leven is hard, dus leer om jezelf lief te hebben nu, het is moeilijker om later te leren,” een andere lezer eindigde.

Of zoals Renee, 40, beknopt verwoordde het: “Wees lief voor jezelf.”

Veel lezers namen het oude cliche op: “Maak je niet druk om de kleine dingen; en het zijn bijna allemaal kleine dingen.” Eldri, 60, zei wijselijk: “Als je geconfronteerd wordt met een probleem, vraag jezelf dan af: ‘Maakt dit over vijf jaar, tien jaar nog iets uit?’ Zo niet, sta er dan een paar minuten bij stil en laat het dan los.” Het lijkt erop dat veel lezers zich hebben geconcentreerd op de subtiele levensles van het eenvoudig accepteren van het leven zoals het is, wratten en alles.

Dat brengt me bij het laatste citaat van Martin, 58 jaar oud:

“Toen ik veertig werd, vertelde mijn vader me dat ik van mijn veertigste zou genieten, omdat je in je twintiger jaren denkt dat je weet wat er aan de hand is, in je dertiger jaren realiseer je je dat je dat waarschijnlijk niet doet, en in je veertiger jaren kun je ontspannen en de dingen gewoon accepteren. Ik ben 58 en hij had gelijk.”

Dank aan iedereen die een bijdrage heeft geleverd.