De account was eerder opgeschort.

Laten we eerlijk zijn, als het gaat om emotionele wonden, kunnen de dingen die we tijdens de kindertijd ervaren een negatief effect hebben op hoe we volwassen navigeren.

De mensen die ons opvoeden (vaak ouders) hebben invloed op de manier waarop we worden gekneed. We hebben al iets gezegd over emotioneel afwezige moeders, maar hoe zit het met emotioneel afwezige vaders? Terwijl sommigen van ons misschien vaders hadden die er helemaal niet waren, hebben anderen van ons misschien een jeugd doorstaan waarin alles over onze vaders “aanwezig” zei, behalve hun emoties.

Die cruciale band die we zo graag met onze vaders willen voelen, ontbreekt door hun gebrek aan begrip (of verlangen) om een hechte vader-kindrelatie te bevorderen.

Misschien was je vader afstandelijk of apathisch. Misschien was je vader zijn eigen problemen aan het oplossen en kon hij niet voor je opkomen. Misschien was hij gewoon onvoldoende toegerust om je te helpen met je gevoelens omdat hij het moeilijk had met het voelen van zijn eigen gevoelens.

Wat de reden ook is, vaak kan dit gedrag van vaderfiguren zich in ons volwassen leven manifesteren als verlatingskwesties, behoefte aan constante geruststelling en vastklampen aan relaties tot het punt van verstikking – het verergeren van eventuele psychische problemen die we hebben.

Als je merkt dat je een of meer van deze dingen doet, ben je niet alleen. We spraken met de geestelijke gezondheidsgemeenschap van The Mighty om enkele van de “gewoonten” te leren die ze hebben opgepikt na het opgroeien met emotioneel afwezige vaders.

Dit is wat ze ons vertelden:

Neem constante geruststelling

“Ik heb constante geruststelling nodig dat mensen van me houden en om me geven. Als ik zeg voortdurend, bedoel ik dat ik zo laag over mezelf denk en dat ik er altijd aan twijfel of mensen wel om me geven. Mijn vader was er emotioneel nooit voor me en zei altijd dat ik me over dingen heen moest zetten die me raakten, alsof hij er meer last van had dan ik. Ik ben overdreven beschikbaar voor mijn vrienden maar ik zal nooit hetzelfde zijn voor mezelf.” – Marii K.

“Ik moet er constant van overtuigd zijn dat mijn partner echt van me houdt. Ik raak in de war van iedereen die aardig tegen me doet, tot het punt dat ik me ongemakkelijk voel. Het heeft me geleerd dat ik alles voor mezelf moet doen en als iemand probeert te helpen dat daar een prijskaartje aan hangt. Ook dat je niet om hulp moet vragen omdat het verzoek gewoon genegeerd zal worden.” – Megan M.

De leegte vullen met andere dingen

“Toen ik eenmaal volwassen was, begon ik geld uit te geven en probeerde ik de leegte op te vullen met materiële bezittingen. Ik ging veel uit, probeerde de liefde te vinden die ik bij hem miste. Ik stortte me helemaal op iedereen die me de tijd van de dag gaf. Het veranderde me in een behoorlijk verwarde volwassene.” – Hope D.

Bang om in de steek gelaten te worden

“Ik heb ook moeite om vriendschappen te onderhouden omdat ik zo bang ben om in de steek gelaten te worden of zelfs maar uitgescholden te worden op het moment dat ze boos op me worden. Ik heb hier in therapie veel aan gewerkt, maar soms heb ik er nog steeds last van.” – Jennifer P.

“Ik heb grote verlatingsangst. Vader ging weg toen ik 3 was, gescheiden. Hij had schizofrenie, dus hij kon niet echt een ouder zijn. Zelfmedicatie met drugs en alcohol. Ik had niet veel tijd met hem toen ik opgroeide. Toen nam hij zijn eigen leven toen ik 12 was! Ik was papa’s kleine meisje. Het brak mijn hart.” – Bridgette T.

“Ik bouw muren op en verdeel mijn gevoelens. Tot op de dag van vandaag houd ik gevoelens van verlatenheid of genegeerd worden weggestopt in een mooie kleine lade. God helpe de persoon die het probeert te openen.” – Angela L.

Honger naar mannelijke aandacht of goedkeuring

“ga door fases van wanhopig op zoek naar de goedkeuring van mannen omdat ik me nooit goedgekeurd voelde door hem of belangrijk genoeg om een relatie met hem te houden.” – Emily T.

“Ik doe mijn uiterste best om goedkeuring en affectie van mijn partner te krijgen. Ik denk ook dat ik alleen aandacht krijg door seks, dus ik laat me vaak misbruiken om me geliefd te voelen. – Megan G.

” zoekt aandacht van mannen omdat het me het gevoel geeft dat ik iets waard ben. Het heeft grote problemen in mijn leven veroorzaakt, ook in mijn huwelijk, omdat ik zo wanhopig op zoek ben naar aandacht van mannen.” – Stephanie S.

Assuming Everything Is Your Fault

“Ik ga er altijd vanuit dat ik iets verkeerd heb gedaan als iemands houding of stemming plotseling kil of vijandig wordt. Het maakt me angstig en ik geef mezelf de schuld, zelfs als ik nergens schuldig aan ben.” – Nina F.

“Als mensen boos op me worden, ga ik er automatisch van uit dat het mijn schuld is.” – Jennifer P.

Het vasthouden aan relaties

“Ik heb de neiging om wanhopige pogingen te doen om me vast te klampen aan relaties in mijn leven, vooral wanneer ze nieuw zijn, en ik nog onzeker ben over de gevoelens van de andere persoon ten opzichte van mij. En als ik het gevoel heb dat de persoon zich terugtrekt, of afstandelijk wordt, zelfs als dat niet zijn bedoeling is, word ik echt onzeker en kan ik echt kleverig en behoeftig worden. Dit geldt zowel voor romantische als platonische relaties.” – Lulu B.

“Ik ben plakkerig. Zo plakkerig. Vraag maar aan mijn man. Zodra ik een sterke man vind, laat ik hem niet meer los. En het heeft me zo’n 30 jaar gekost om er een te vinden die sterk genoeg is om mijn bagage te dragen.” – Gigi J.

“Ik klampte me zo vast dat ik de relatie verstikte.” – Melissa R.

Vrees voor zinvolle intimiteit

“Ik ga niet uit en zoek geen romantische relaties, ook al wil ik heel graag een eigen gezin. Mijn vader behandelde ons allemaal alsof we zijn tijd niet waard waren, zijn liefde was erg voorwaardelijk, en dus leef ik mijn leven met de gedachte dat ik nooit goed genoeg zal zijn voor een gezonde relatie. Toen ik jonger was, had ik het tegenovergestelde effect. In mijn twintiger jaren, was ik loser met mannen, wat leidde tot een aantal gevaarlijke situaties. Ik werd verkracht toen ik 25 was. Ik weet dat het niet mijn schuld was, maar ik heb nog steeds het gevoel dat als ik wist hoe een gezonde romantische relatie met een man eruit zou moeten zien, ik misschien niet in die situatie terecht zou zijn gekomen. Mijn zinvolle leven idealiter omvat een romantische partner en kinderen, en ik kan niet echt daar te komen als ik bang ben.” – Julie C.

“Ik heb de neiging om achter de emotioneel onbeschikbare mannen te gaan in dating. Wetende in mijn gevoel dat ze zijn giftig voor mij, ik blijf proberen om mijn waarde te bewijzen aan hen. Als ik moe van het proberen om mezelf te bewijzen, het laat me in een donkere plaats waardoor ik geloof dat ik niet goed genoeg voor iedereen.” – Kara S.

“Het is moeilijk voor me om iemand anders toe te laten. Ik ben 36, maar ik voel me vaak nog een klein meisje in een volwassen lichaam… er ontbreken stukjes. Ik had mijn vader nodig en dus zocht ik hem in andere mensen toen ik opgroeide en blijf ik vaak steken in een onbeantwoorde liefde voor mensen die ik eigenlijk niet kan krijgen… het is een puinhoop. Ik moet dit ‘babymeisje’ in bed stoppen en accepteren dat ik geen vader heb gehad en ook nooit zal hebben.” – Lexi H.

8. Moeite hebben met andermans emoties

“Ik heb het moeilijk als mijn kinderen emotioneel zijn. Ik geef mezelf de schuld van elk gevoel dat mensen om me heen ervaren. Mijn emoties en gevoelens zijn verwrongen en moeilijk te begrijpen voor mij de meeste van de tijd.” – Jacquelyn M.

“Ik heb het moeilijk om emoties en intimiteit bij mannen te begrijpen. Mijn vader omhelsde me nooit, was nooit trots op me of erkende me nooit. Daarom denkt mijn geest dat alle mannen zijn zoals mijn vader. Het is erg verwarrend en soms verontrustend om een man te zien die emotioneel geïnvesteerd is in zijn partner en kinderen.” – Jamie T.

Struggling With Authority Figures

“Ik heb moeite met autoriteit, vooral mannelijke autoriteit. Ik kan niet omgaan met managers op het werk. (Ik denk dat iedereen met gezag een hekel aan me heeft en er alleen maar op uit is om me het leven zuur te maken. Ik word daarom erg defensief in alle contacten met hen.” – Esther S.

“Toen ik opgroeide, als ik iets niet precies deed zoals mijn vader wilde, of als ik een andere mening uitte, of als ik zelfs maar voor mezelf opkwam, noemde hij me respectloos en nam hij dingen van me af totdat ik ‘een beetje respect toonde’. Ook al ging zijn woede over zijn ego en onrealistische verwachtingen, hij maakte het over mij en als klein kind is het moeilijk om dat onderscheid te maken. Dat maakt het heel moeilijk met gezagsdragers.” – Jennifer P.

Overcompensating in the Way You Parent

“Ik overcompenseer met mijn kinderen. Ze zijn verwend tot op het bot, maar ze zijn ook super dicht bij me. vertellen me alles luisteren goed. Gedrag is nooit een probleem geweest.” – Amanda B.

“Een ding dat ik heb gedaan is ervoor zorgen dat ik mijn kinderen altijd vertel dat ik van ze hou en dat ik trots op ze ben. Twee dingen die ik nooit van mijn vader heb gehoord.” – Ray R.

“Nu ik voor single heb gekozen, heb ik me van iedereen losgemaakt, behalve van mijn kinderen. Wat het ouderschap betreft, ben ik een helikopterouder en heb ik de neiging om in mijn kinderen beste vrienden te hebben.” – Kathi F.

Perfectionist

“Ik ben een perfectionist omdat ik mijn vader nooit trots heb zien zijn, of ergens voor uit heb zien komen… dus altijd als ik iets doe, moet het perfect zijn. Als er iets fout gaat, concentreer ik me op het negatieve en niet op al het positieve dat ik bereikt heb.” – Alan B.

Als je merkt dat je worstelt met “gewoonten” die voortvloeien uit emotionele wonden uit je jeugd, bent u niet alleen. Velen van ons hebben wonden die nog geen littekens zijn geworden omdat een goede genezing een langdurig proces is. Er is hoop. Praat met een geestelijke gezondheidsprofessional vandaag om u te helpen met uw problemen, of bekijk enkele van deze nuttige bronnen hieronder:

• Wat te weten over moeilijke emoties en hoe ermee om te gaan
• 19 manieren waarop emotioneel misbruik in de kindertijd uw geestelijke gezondheid als volwassene beïnvloedt
• Hoe genezing van trauma eigenlijk ‘eruitziet’