Een paar jaar geleden kwam ik expres 15 pond aan om mijn menstruatie terug te krijgen nadat ik negen jaar lang in het geheim had geworsteld met amenorroe, een gebrek aan menstruatie.
Je hebt mijn verhaal zien rondgaan (hallo, People Magazine?!). Ik stopte met hardlopen, kwam aan, deelde mijn verhaal, en een paar maanden later was ik zwanger.
Nu, een paar jaar later, heb ik een geweldige baby (wacht peuter!) en alles in mijn wereld is veranderd op de meest prachtige manier. Mijn leven is meer vervuld dan het ooit is geweest, ik ben gelukkig, gezond, en (w)hole.
Maar het stopt niet een giftige gedachte te vinden zijn weg in mijn gedachten een paar keer per dag:
Waarom ben ik niet gewicht te verliezen?
Het “baby gewicht” dat is.
Ik probeer te doen alsof deze gedachte niet doorkomt, en duw het weg zodra het zijn lelijke kop opsteekt. Ik wil kunnen zeggen dat ik als moeder helemaal trots ben op mijn nieuwe lichaam. Ik heb immers een ander mens in mijn lichaam laten groeien en haar eruit geduwd, nu overleeft ze en gedijt ze op vocht dat mijn lichaam produceert.
Het menselijk lichaam is ongelooflijk.
Dat weet ik. Jij weet dat, en ik ben trots op mijn lichaam.
Je weet diep van binnen dat je lichaam niet bepaalt wie je bent, je uiterlijk bepaalt niet wie je bent.
Maar soms hebben we een moment van zwakte.
Misschien betrap je jezelf erop dat je crepeert op iemand waarmee je jezelf vergelijkt op Instagram en vraag je je af waarom dingen voor hen zo goed samenkomen en niet voor jou.
Misschien zie je een foto van je vroegere zelf en vraag je je af of je dat ooit nog terugkrijgt.
Misschien zag je op dit moment een onflatteuze foto of uitzicht van jezelf en zweer je dat genoeg genoeg is, tijd om weer in vorm te komen.
Maar dan roepen die Reeses Peanut Butter Cups in je kast gewoon je naam, WHO CARES zeggen ze tegen je, Be Brave. Wees sterk. Wees jezelf! Onthoud! Het kan me niet schelen wat anderen van me denken! Dus, je geeft toe aan de denkbeeldige stem van die pindakaas cupjes, en je voelt je trots op jezelf dat je in staat was om je middelvinger op te steken naar de samenleving.
Niemand zegt me dat ik mager moet zijn om gelukkig te zijn, of mager om een snelle hardloper te zijn.
Even later ga je naar de wc of trek je ’s avonds je pyjama aan, en je vangt een glimp op van een buik die net iets te ver over je broek hangt. Of je probeert een spijkerbroek aan te trekken die net niet over je heupen wil.
Schuldgevoelens overspoelen je lichaam.
Je slaat jezelf voor je kop.
Waarom ben ik zo zwak? Kan ik niet eens een stomme chocoladereep weerstaan? Ik eet zo gezond, dus waarom blijf ik mezelf saboteren door suiker (of chips of ijs) te eten? Lopers dieet of geen lopers dieet, als ik niet kan stoppen met het eten van deze voedingsmiddelen, ik ben nooit van plan om terug te keren naar waar ik was. Goed, dat is het, vanaf nu ga ik die verdomde Reeses weerstaan en ga ik super gezond eten.
Totdat een vriend een bord koekjes komt brengen, of het is iemands verjaardag op het werk, of je viert een jubileum.
Er is een eindeloze stroom verleidingen, waardoor we ons gedoemd voelen en een groot deel van de dag ons rot voelen.
Zo komen we in een cyclus terecht waarin we rond en rond gaan.
Wakker worden in de ochtend met een gerust gevoel, vandaag is een nieuwe dag, totdat een verleiding opduikt of een hunkering begint. Je geeft er aan toe, zegt ‘eff you’ tegen de maatschappij die mager wil zijn, ik ga van mijn leven genieten door mezelf te verwennen. Je voelt je sterk, dapper, zelfverzekerd. Dan zie je jezelf in de spiegel, die negatieve, zelf-saboterende gedachten komen binnenstromen. Je zweert dat genoeg genoeg is, geen lekkernijen meer … totdat een andere verleiding verschijnt, deze keer medelijden met jezelf helpt je om toe te geven, waarom zelfs de moeite, ik ga er nooit uitzien als INSERT SOMEONE YOU COMPARESELF TO, dus ik zal dit eten. Elke 2 uur herhaalt deze cyclus zich. Terwijl je je uitkleedt om naar bed te gaan, zie je jezelf in het schemerige licht. Ugh. Morgen MOET dit stoppen.
Of misschien kom je de dag door, voel je je sterk, dapper en zelfverzekerd dat je de hele dag die verleidingen hebt weerstaan, maar dan komt de avond, je voelt dat je een traktatie verdient, je reikt in de pot met koekjes en neemt er één, maar één heeft de hunkering niet bevredigd, je mag er nog wel een klein beetje meer, ze zijn zo verdomd lekker. En voor je het weet is de hele pot op, en ga je naar bed met een overvol gevoel en geïrriteerd over jezelf dat je er niet eens zo van genoten hebt, het is gewoon…gebeurd.
Hoe weet ik wat er in je hoofd omgaat?
Omdat ik in beide situaties heb verkeerd, en het is een vicieuze cirkel waar je maar moeilijk uit kunt komen. Niet zozeer lichamelijk, we doen onszelf niet echt veel kwaad, maar emotioneel. Zelfs als je goed eet, genoeg calorieën, koolhydraten en vetten binnenkrijgt, en echt aandacht besteedt aan de rest van je dieet, kunnen die gedachten je nog steeds achtervolgen.
Nadat ik met Nancy Clark had gewerkt om van mijn amenorroe te herstellen, stond ik zo goed in mijn vel met mijn lichaam. Hoewel mijn lichaam zich meestal niet geweldig voelde, wist ik dat dat kwam omdat het zo hard werkte om een klein mensje te laten groeien, maar één ding was zeker. Mijn vertrouwen in wie ik was en hoe ik eruit zag was nog nooit zo groot geweest.
Ik at wat ik wilde, wanneer ik dat wilde. Ik at wanneer ik honger had, stopte wanneer ik vol zat. Het kon me geen reet schelen wat anderen van mijn voedselkeuzes vonden als ik uit eten ging. Wat ik ook wilde, ik kreeg het.
Het was heerlijk.
Ik was 15+ pond zwaarder dan ik in waarschijnlijk 10 jaar was geweest, maar ik voelde me zekerder over mijn lichaam dan ik ooit had gehad. Als je worstelt met amenorroe, vraag je je waarschijnlijk af hoe dat ooit het geval kon zijn. Het was zo, lees mijn post over je menstruatie terugkrijgen en ook deze brief die ik schreef voor SELF magazine.
Nancy waarschuwde me tijdens mijn zwangerschap dat mijn lichaam er 9 maanden over deed om in deze situatie te komen, en dat ik het beter 9 maanden kon geven om zichzelf daarna weer uit te zoeken. Geen druk om weer in vorm te komen!
Op dat moment haalde ik mijn schouders op, ik had dat advies niet nodig. Mijn gedachten waren deze keer voorgoed veranderd. Ik “begreep het”. Zowel Nancy als Renee hadden me echt geraakt, en ik was een veranderde vrouw.
Nadat ik bevallen was van Bailey, kon ik de volgende dag nauwelijks geloven hoe plat mijn buik was. Alle verpleegsters zeiden dat ik eruitzag alsof ik nooit een baby had gehad.
Natuurlijk was mijn buik niet gedefinieerd en stak hij nog steeds uit. Ik vond het zelfs heel leuk om erin te duwen, omdat hij zo plakkerig was en ik dat heel grappig vond. Maar het was een enorm verschil met de dag ervoor… ja, een baby van 6 pond en haar tijdelijke thuis verliezen uit je buik kan dat doen 😉
Ik voelde me zelfverzekerd en gelukkig, trots op wat mijn lichaam had gedaan, en mentaal gezond omdat mijn nieuwe mindset duidelijk had gewerkt voor mij, ik had het babygewicht plus een beetje extra, precies wat ik nodig had.
Except de rest van dat gewicht leek er niet af te komen naarmate de weken verstreken. Ik verzekerde mezelf dat ik tijd nodig had, ik was pas 1 week, 2 weken, 4 weken postpartum, dus ik kon die gedachten wegduwen.
Terwijl was mijn honger ongekend. Ik at meer dan Steve, ik at amper een maaltijd op voor ik honger had naar de volgende. Het voelde alsof ik weer in de marathontraining zat. Een bodemloze put.
Ik klampte me wanhopig vast aan Nancy’s woorden. Als je honger hebt, eet dan, en dat deed ik.
Ik at vaste maaltijden elke keer als ik honger had, en ging door met eten als ik vol zat, niet als ik dacht dat het genoeg leek. Ik beperkte me niet, ik hield me niet in, ik kreeg nog steeds wat ik wilde wanneer ik wilde, maar er was één verschil; mijn zoetekauw was terug met een wraak.
Sinds het maken van deze veranderingen in levensstijl vorig jaar, was mijn zoetekauw vervaagd. Tijdens de zwangerschap voelde ik me erg, “meh” over zoetigheid. Ik genoot van de smaak tijdens het eten, maar ik verlangde er niet naar. Eerst dacht ik dat het ochtendmisselijkheid was, toen dacht ik dat het de zwangerschap was, en toen dacht ik, “wow, ik ben echt van mijn zoetekauw af door genoeg te eten.”
Maar nu, het maakt niet uit hoeveel ik eet, het verlangen is er nog steeds, en vaker wel dan niet, geef ik toe en eet ik dat voedsel, waarbij ik het rechtvaardig door te schreeuwen, “Ik heb net een baby gehad!!! Geef jezelf een pauze, en bovendien verbrand je een extra 500 calorieën per dag borstvoeding onthouden ” tegen mezelf … ja, schreeuwen dat tegen mezelf in mijn gedachten.
In plaats van gewicht te verliezen, was ik het aan te komen.
Hoe is dit mogelijk?! Ik dacht dat borstvoeding het gewicht van de baby verminderde. Waarom werkt dit niet voor mij? Dan begint de vergelijkingsval. Je gaat op zoek naar iemand met wie je je kunt vergelijken. Iemand die heeft gedaan wat je hoopte te doen, en je voelt je vreselijk over jezelf. Je gedachten gaan terug naar het niet leuk vinden wat je ziet als je in de spiegel kijkt.
Mijn vriendin zei dat ze het gevoel had dat haar lichaam een tempel was na het krijgen van een baby, dus waarom haat ik het mijne zo erg?
Om jezelf te troosten, ga je terug naar je uitspattingen, zelfs proberen af te vallen zie je als een verloren zaak, het komt er wel af als de tijd rijp is, zeg je tegen jezelf.
Dus de tijd verstrijkt, en je gaat ofwel verder in een spiraal, of je stopt. Erken dat deze gedachten je saboteren, niet het eten.
Dat je al die tijd besteedt aan denken over hoe “slecht” je eruit ziet (terwijl in feite niemand anders het heeft opgemerkt) terwijl je meer tijd zou kunnen vrijmaken om aan mooiere dingen te denken, zoals het feit dat ik een baby heb kunnen krijgen!
Gelukkig geeft het moederschap je niet veel tijd om bij deze gedachten stil te staan, want baby’s zijn berucht om het feit dat ze je aandacht nodig hebben, en het haalt me er zo uit, maar als ik hier nu niet aan werk, zullen deze gedachten nog lang nadat Bailey is opgegroeid blijven door etteren… en dan zal ik ze aan haar doorgeven, het laatste wat ik ooit zou willen.
Ik wil dat ze opgroeit met het gevoel dat ze alles kan. Dat hoe ze eruit ziet niet bepaalt wie ze is, maar dat ze een sterke en zelfverzekerde vrouw is (wat ik haar al heb verteld) die elke droom kan najagen die ze wil en een verschil kan maken in deze wereld.
Je kunt ervoor kiezen om er iets aan te doen, door naar een geregistreerde diëtiste zoals Nancy te gaan, of met iemand te praten over hoe je je voelt, en accepteren dat het gewicht eraf zal komen wanneer je lichaam er klaar voor is, als het er überhaupt af moet. Vaak hebben we het gevoel dat we die laatste 5 pond moeten verliezen en ik heb het daar al eerder over gehad, mijn boodschap aan degenen onder jullie die die laatste paar pondjes willen verliezen.
Misschien hangt je lichaam op dit gewicht omdat dit is waar het nu wil zijn, het heeft die extra brandstof nodig, het extra voedsel om door een moeilijke periode te komen waar het doorheen probeert te werken. Hoe meer we ertegen vechten, hoe meer ons lichaam niet alleen gestrest raakt omdat we ons beperken en ingaan tegen wat het vraagt, maar nu zitten onze gedachten in deze draaiende draaikolk waarin ons vertrouwen keldert, niet alleen in ons lichaam, maar in wie we zijn als mensen omdat de negativiteit zich verspreidt naar andere gebieden.
Denk je dat we vrienden kunnen worden?
Mama zijn is HARD, vooral als je je zo overweldigd voelt. Als je een vriend nodig hebt, iemand om je te helpen herontdekken wie je bent of zelfs alleen maar te luisteren. Laat je email hieronder achter, en ik zal contact met je opnemen
Dus mijn vrienden, of je nu postpartum bent of niet, ik hoop dat je samen met mij op je lichaam vertrouwt. Vertrouw erop dat het je vertelt wat het op dit moment nodig heeft.
Als je die extra calorieën moet eten, ga je gang en doe het. Ja, misschien zul je op dit punt in je leven een paar kilo zwaarder zijn, maar dit deel van je verhaal, dit hoofdstuk van je boek zal een rol spelen in je leven, een les om te leren, en totdat je de tijd neemt om die les te leren op de manier waarop je bedoeld was, zal het bij je terug blijven komen.
Bedenk eens hoe snel de tijd voorbij gaat. Als je ziet dat een vriend een wedstrijd heeft gelopen, neemt hij nu 2 weken vrij, en voor je het weet is hij aan het afbouwen voor zijn volgende wedstrijd. De tijd vliegt gewoon zo, en dus anderen zullen niet opmerken de manier waarop je zal.
In plaats van je leven te leven in schuldgevoel en angst voor wat anderen zullen denken, geniet van deze tijd in je leven dat je kunt genieten van wat extra lekkers, maar echt doen, stoppen met ze te zien als schuld, en in plaats daarvan maken de keuze om ze te hebben, neem de tijd om echt genieten in die smaak, zoals je misschien niet altijd in staat zijn om dat voedsel dat je liefde te hebben … nou ja zo vaak als je nu bent.
Nancy leerde me dat we ons nooit echt moeten verstoppen voor onze verwennerijen, er zijn geen slechte voedingsmiddelen, ze kunnen ALTIJD in je dieet zitten…alleen misschien niet zoveel 🙂
Dus geniet ervan, en doe met mij mee om je eigen toekomst te bepalen, en je niet door de maatschappij te laten vertellen dat je “terug” moet naar waar je was.
Je bent niet dezelfde persoon die je toen was, dus waarom zou je nu terug willen naar die persoon?