Jouw relatie is meer werk dan het waard is

door: E.B. Johnson

Hoe graag we ook willen dat ze goed uitpakken, niet elke relatie is voorbestemd voor succes. Sommige relaties zijn meer werk dan ze waard zijn, en deze relaties moeten nauwkeurig worden geanalyseerd en begrepen om ons welzijn te beschermen. Onze partners moeten ons niet het gevoel geven dat we uitgeput, depressief of angstig zijn. Onze partnerschappen moeten ons vreugde brengen, en als ze dat niet doen, moeten we goed opletten.

Partnerschappen die ons vragen onszelf, onze behoeften of onze visies op de toekomst op te offeren, zijn het (vaak) niet waard om vast te houden. Ze blokkeren belangrijke kansen en nemen waardevolle ruimte in ons persoonlijk leven in. Om de toekomst die we proberen op te bouwen veilig te stellen, moeten we onze relaties beoordelen en accepteren voor wat ze zijn – en dan deze kennis gebruiken om onszelf te bewegen tot actie. Wij alleen hebben de macht om gelukkigere, gezondere relaties voor onszelf op te bouwen, maar het vereist enige brutale eerlijkheid onderweg.

We zijn gevoed met veel grote idealen als het gaat om onze relaties. Velen van ons verwachten grote romantiek, en ingrijpende gebaren van genegenheid die ons zwijmelend in de coulissen achterlaten. We zijn zo geobsedeerd door deze beelden van de liefde, dat we ons vaak blind staren op de harde realiteit en onze partnerschappen in pijnlijke hokjes duwen. Vastbesloten om “het te laten werken”, stoppen we er meer en meer werk in. Totdat we zo verloren zijn in de ander dat we ons ellendig voelen en op zoek zijn naar een uitweg.

Onze relaties zouden niet moeten vreten aan wie we zijn. We zouden onszelf niet moeten begraven, of compromissen moeten sluiten over de belangrijke dingen. We zouden onze behoeften niet op de laatste plaats moeten zetten – keer op keer – of onze emoties moeten onderdrukken om het de ander naar de zin te maken.

In gelukkige relaties kunnen we zijn wie we zijn zonder bang te hoeven zijn voor een oordeel. Wanneer we echt geliefd, gewaardeerd en gezien worden om wie we zijn, komt het werk vanzelf en wordt het met een gelijk deel gedaan. Stop met de lasten van de wereld op je te nemen alleen maar om het gevoel te hebben dat één persoon van je houdt. Romantische liefde is een teamprestatie. Als we er te veel werk in stoppen, verliezen we onszelf en verliezen we de dingen uit het oog die ons een bevredigende toekomst zouden bieden. Wees eerlijk en word proactief. Is je relatie te veel werk? Dat is een vraag die alleen jij kunt beantwoorden.

Waarom we genoegen nemen met de verkeerde relaties.

De verkeerde relaties gebeuren niet bewust. Ze gebeuren omdat we bang zijn voor verandering, bang om alleen te zijn, en bang om voor onszelf op te komen. Als de verkeerde relaties alles zijn wat je ooit hebt gekend, wordt het makkelijk om te overcompenseren en meer werk te verzetten dan nodig is. Als we dit achter ons willen laten, moeten we begrijpen waar deze behoefte om met minder genoegen te nemen vandaan komt.

Beter dan het onbekende

Als mensen gaan we niet altijd goed om met verandering en we omarmen het niet altijd met de volheid die we zouden moeten hebben. Verandering, voor ons, is het onbekende. En dat is niet alleen ongemakkelijk, het is ronduit onverdraaglijk. Zoveel mensen klampen zich vast aan de verkeerde relaties omdat ze die beter vinden dan het onbekende. Om dit zelfvernietigende perspectief te bestrijden moeten we naar binnen kijken en onzekerheid niet zien als iets om bang voor te zijn, maar als iets om te omarmen. Het is immers door het onbekende dat we kansen vinden.

Bang om alleen te zijn

De maatschappij hecht veel waarde en belang aan onze romantische relaties. Je kunt nauwelijks je telefoon of de TV aanzetten zonder (direct) geconfronteerd te worden met een of ander romantisch ideaal van de liefde. Het is de eind-alles-en-alles voor de westerse samenleving, en hoe meer we leven met dit idee, hoe groter onze angst om alleen te zijn kan worden. Deze angst om alleen te zijn is lastig, in die zin dat het ons verlangen om een gelukkig en vervullend leven te leiden snel kan overwinnen als het niet wordt aangepakt.

Wennen

Heel simpel, sommige mensen nemen genoegen met de verkeerde relaties omdat het de enige soort relatie is die ze ooit hebben gekend. Hun leven kan zijn begonnen met een trauma en dat trauma relatie na relatie hebben bestendigd. Hoewel het ellendig is, wordt het een soort van “comfort zone” (evenals een patroon dat je merkt dat je jezelf herhaalt). Gewend raken aan giftige relaties kan je blind maken voor de optie van iets anders. Daarom raak je gevangen in een cyclus die je zelf hebt gemaakt.

Geen waarde aan jezelf

De manier waarop we onszelf zien en waarderen is van cruciaal belang. Als we een hoge waarde hechten aan wie we zijn en wat we willen, trappen we niet zo vaak in de val om genoegen te nemen met minder dan we verdienen. Wanneer we een lage waarde op onszelf, maar het heeft het tegenovergestelde effect. We overcompenseren en sluiten te veel compromissen, doen er alles aan om vast te houden aan giftige relaties; zelfs terwijl we onszelf verkopen en het contact verliezen met alles en iedereen die belangrijk voor ons is.

Kortzichtige liefde

Velen van ons hebben verwrongen ideeën over de liefde, die dramatisch kunnen worden gevormd door de sociaal-religieuze druk om ons heen. Wanneer we romantische relaties gaan zien als de definitieve vorm van waarde, ontwikkelen we een kortzichtige visie op liefde die niets bijdraagt aan onze grotere doelen. We moeten het grotere plaatje gaan zien en begrijpen dat het sluiten van de deur voor een partnerschap vaak de deur opent naar een beter partnerschap. Romantiek op lange termijn vereist een langetermijnvisie. Evenals een toewijding om sterk te staan naast onze behoeften en beperkingen.

Het verlangen naar een plek om thuis te noemen

Opgroeien te midden van een turbulent gezin kan leiden tot een later verlangen in het leven. Dit verlangen zorgt ervoor dat we bij anderen een “thuis” zoeken, of een gevoel van begrip en erbij horen dat ons door onze familie niet werd geboden. Wanneer we zo wanhopig op zoek zijn naar een gevoel van eenheid met anderen, staan we toe dat er misbruik van ons wordt gemaakt, en doen we er emotioneel meer moeite voor dan we zouden moeten doen. Dit is te wijten aan een verinnerlijking en een geloof dat alleen jij verantwoordelijk bent voor het gelukkig en veilig maken van de mensen om je heen.

Gevalideerd worden

Wanneer we onszelf toestaan ons afgewezen, neerslachtig en minder-dan- te voelen – vinden we vaak dat we op zoek gaan naar validatie via onze romantische relaties. Het is makkelijk te begrijpen. Wanneer iemand anders van ons houdt, kan dat ons waardevol en gezien laten voelen. Het enige probleem met deze externe bevestiging is dat het vals en veranderlijk is. Het kan net zo snel uit ons leven verdwijnen als het verschenen is en dan blijven we met niets achter. De enige validatie die ertoe doet, is de validatie die we aan onszelf geven.

Tekenen dat je relatie meer werk is dan het waard is.

Wanneer je relatie een last is geworden, is dat geen geheim. Van het bijhouden van de score, tot mislukte communicatie en pure uitputting – dit zijn de veel voorkomende tekenen dat je relatie meer werk vereist dan het eigenlijk waard is.

Altijd de score bijhouden

Het bijhouden van de score is een giftige relatiegewoonte die ons vertrouwen in elkaar ernstig ondermijnt. Dit vereist dat beide partijen de ander in de gaten houden en voor altijd hun fouten en hun zwakheden tegen elkaar houden. Het is een giftige manier om samen een leven op te bouwen, en het creëert een voedingsbodem van gebrek aan respect, wantrouwen en minachting. Het vergt ook een grote hoeveelheid mentale en emotionele arbeid, waardoor ons vermogen om het beste in elkaar te zien slijt.

Eenzijdige inspanning

Het is geen geheim dat langdurige relaties met een bepaalde hoeveelheid werk en inzet komen. Beide partijen moeten samenkomen in de naam van dezelfde doelen, en dan hun vaardigheden (en hun zwakke punten) combineren om een leven op te bouwen dat aansluit bij hun gedeelde dromen, waarden en moraal. Wanneer deze inspanning eenzijdig wordt, of slechts één partner de last draagt om het partnerschap vooruit te helpen – wordt de hele relatie meer werk dan het waard is.

Werken aan verandering

Als mensen zijn we altijd aan het groeien, en we zijn altijd aan het veranderen. We streven ernaar beter te worden, en dat moeten we ook. Dit geldt ook voor onze relaties, waar we groeien en veranderen als individu en als stel. We zouden deze groei samen moeten omarmen, maar dat is niet altijd het geval. Kijk eens naar uw relatie. Bent u altijd bezig om uw partner te veranderen? Of inspireer je hem om zichzelf te veranderen? Misschien push je jezelf wel veel harder dan je zou moeten, allemaal in naam van de verbetering van iemand anders. Hoewel dit misschien nobel lijkt, is het eigenlijk ongelooflijk giftig. Eenzijdige verandering is precies dat – eenzijdig.

Communicatie initiatief

Communicatie is een vereiste in elke succesvolle relatie, maar het is iets waar we vaak mee kunnen worstelen als een paar. Solide communicatie vereist dat we open, openhartig en actief luisteren, maar dat kan een uitdaging blijken als dingen anders uit balans zijn. Als jij degene bent die altijd het initiatief neemt om zich open te stellen of oplossingen te vinden, doe je misschien veel meer moeite (en liefde) dan je partner doet.

Geen consideratie

Wanneer het op relaties aankomt, vergt het veel inspanning van alle betrokken partijen, evenals veel medeleven, compromissen en consideratie. Kijk naar de consideratie en de tegemoetkomingen die uw partner voor u doet. Als u uw behoeften en de dingen die u graag gecorrigeerd zou zien, maar het valt op dovemansoren – je moet een notitie te maken van dat. Het kan ook zijn dat je partner niet naar je luistert, of niets doet om verbeteringen aan te brengen die de kwaliteit van jullie partnerschap op de lange termijn kunnen verbeteren. U bent de enige die er werk van maakt en ruimte maakt om rekening te houden met de gevoelens van de ander… en dat is een probleem. Een groot probleem.

Strange sense of anxiety

Vindt u dat u altijd gestrest, angstig of depressief bent als uw partner in de buurt is? Het is niet normaal om zo leeggezogen te worden door de mensen van wie we houden, het is ook niet normaal om je “op het randje” te voelen bij hen. Als je partner of echtgenoot je slechter laat voelen (in plaats van beter) wanneer hij of zij in de buurt is, dan werk je misschien veel te hard om iets te laten werken dat niet voorbestemd is. Hoewel alle partnerschappen door natuurlijke seizoenen gaan, zou een constant seizoen van stress altijd alarmbellen moeten doen rinkelen. Luister naar je emoties en naar wat je lichaam je vertelt over je relatie.

Reis naar angst

Vrezende relaties zijn vooral giftig, en zelden (of nooit) zijn ze geworteld in volwassenheid en stabiliteit. Wanneer een relatie meer werk is geworden dan het waard is, weet je nooit wat er om de volgende hoek ligt. Conflicten worden de norm, en je merkt zelfs dat je altijd bang bent dat je partner een einde aan je relatie zal maken. Dit soort onzekerheid wijst op grote problemen in je partnerschap, en een gebrek aan vertrouwen dat zowel giftig als corrosief is.

Op zoek naar rechtvaardigingen

Aanwijzingen van een minder-dan-waardig partnerschap komen niet altijd van binnenuit. Soms kunnen onze ondersteunende systemen ook solide aanwijzingen geven. Als uw dierbaren uw partnerschap voortdurend in twijfel trekken, of als u het moet rechtvaardigen – dan is het tijd om een stap terug te doen en een aantal overwegingen te maken. De mensen om ons heen zijn vaak in staat om dingen te zien die wij niet kunnen zien vanuit onze eigen beperkte perspectieven binnen het partnerschap.

Tweederangs burger

Waar staat u in de gelederen van uw relatie? Gaan de behoeften en verlangens van uw partner altijd voor die van u? Als zij alle grote beslissingen nemen en wat zij zeggen gaat altijd voor, kan dat wijzen op een aantal ernstige problemen. Ze kunnen kiezen waar je eet, waar je woont, waar je werkt, of zelfs hoe je gezin is gestructureerd en georganiseerd. Je bent een tweederangs burger in je eigen relatie, en dat komt met een extreme hoeveelheid emotionele arbeid van zichzelf (evenals een giftige ontkenning van jezelf).

Uitputting en verlies

Hoewel al het bovenstaande zeer specifieke problemen zijn die je misschien hebt ervaren, kunnen er ook veel subtielere tekenen zijn dat je relatie veel meer werk is dan het waard is. Een van deze subtiele waarschuwingssignalen is dat van uitputting en verlies. Wanneer u met uw partner bent, voelt u zich dan meer alleen dan wanneer u eigenlijk alleen bent? Hoe voel je je als ze naar huis gaan? Voel je je meer leeggezogen en uitgeput dan voor hun komst? Dit zijn allemaal tekenen dat je relatie een grote emotionele tol van je eist. Je zet in veel meer werk om dingen te laten werken dan je zou moeten zijn.

Hoe om te gaan met een relatie die een last is geworden.

Een relatie die een last is geworden, moet worden aangepakt, en het moet worden aangepakt. Je problemen gaan niet weg door ze te negeren. Je moet eerlijk zijn en voorwaarts gaan in het onbekende met moed en de wetenschap dat je sterk genoeg bent om te overleven wat er komt. Dit vereist echter dat we prioriteit geven aan onze behoeften en ons ertoe verplichten om voor één keer het juiste voor onszelf te doen.

Eerlijkheid omarmen als hoeksteen

Als je met je hoofd tegen de muur van een falende relatie hebt geslagen, komt dat vaak omdat je er niet in bent geslaagd eerlijk tegen jezelf te zijn. Om iemand geven kan ervoor zorgen dat we dingen door een roze bril zien. We willen dat het werkt, dus we lijden ons er doorheen ongeacht de realiteit van de situatie, en denken nooit aan het grotere plaatje. We moeten eerlijkheid omarmen als hoeksteen van ons leven als we geluk willen vinden, en dat begint met eerlijk te zijn over onze relaties.

Ben eerlijk tegen jezelf – keihard. Loop niet langer om de feiten heen en geef toe wat er mis is gegaan. Alleen als je de moed vindt om de waarheid te accepteren, vind je ook de kracht om die te veranderen. Maak van deze radicale eerlijkheid een hoeksteen van alles wat u doet.

Wees eerlijk over uw emoties wanneer ze u in hun greep krijgen en wees eerlijk over de fouten wanneer ze gebeuren (niet twintig jaar later). Zie de slechte dingen onder ogen wanneer ze gebeuren en stop met het begraven van je vreugde onder een eindeloze stapel van wat je denkt dat er zou moeten gebeuren. Door eerlijkheid als hoeksteen te omarmen, zul je beter toegerust zijn om met authenticiteit en integriteit door het leven te gaan… en je relaties te verbeteren terwijl je gaat.

De ruimte vinden om het uit te zoeken

Ruimte is een krachtig iets en kan, in combinatie met tijd, een sterke balsem bieden tegen de pijn van een falende relatie. Binnen deze ruimte kun je waarheden over jezelf ontdekken die je in staat stellen om in betere richtingen te bewegen. Wanneer we onszelf ruimte geven, geven we onszelf de mogelijkheid om opnieuw in contact te komen met onze behoeften, onze emoties en onze dromen op transformerende en motiverende manieren. In plaats van iets te forceren wat niet past, moet je je richten op persoonlijke ruimte.

Voordat je belangrijke beslissingen neemt, moet je jezelf de ruimte geven om uit te zoeken hoe je je voelt en hoe je verder wilt gaan. U moet er zeker van zijn dat uw intenties overeenkomen met uw waarden en behoeften voordat u snoeren doorknipt of opnieuw investeert in iets dat u beter kunt laten sterven.

Neem een stap terug van uw partnerschap. Neem wat tijd voor jezelf, zonder de onderbrekingen en stress van vrienden, familie en werk. Geniet van deze ruimte en gebruik hem om uw emotionele temperatuur op te nemen. Hoe voel je je op dit moment? Hoe wil je je voelen? Kijk naar je toekomst en bedenk wat je wilt (en nodig hebt) van de persoon die je tot het einde zal bijstaan. Sommige dingen kunnen niet worden gecompromitteerd, en je geluk is een van hen.

Prioriteer je behoeften op de juiste manier

Een van de meest voorkomende kenmerken van een relatie die niet werkt, is een eenzijdige inzet van een van de partners. Je zet je meer in dan de ander (of omgekeerd) en voor je het weet heb je je eigen behoeften op de lange baan geschoven en ben je ellendig. Om dit te voorkomen (of te corrigeren), moeten we weer prioriteiten gaan stellen in onze behoeften. We moeten het echter op de juiste manier doen en ervoor zorgen dat we opkomen voor de dingen die het belangrijkst zijn voor onze vreugde en voldoening.

Nadat je jezelf wat tijd en ruimte hebt gegeven om over dingen na te denken, ga je je richten op de dingen die je nodig hebt om gelukkig te zijn. Wat heb je jezelf ontzegd ten gunste van je partner of je echtgenoot? Welke passies of hobby’s heb je laten varen voor hun comfort?

Totdat je jouw behoeften even belangrijk gaat vinden als die van hen, zul je verdwaald, gefrustreerd of op een andere manier niet in staat blijven om vrede te vinden in je partnerschap. De onrust en de conflicten zullen nooit verdwijnen. De onverklaarbare gevoelens van uitgeput zijn, elke keer als zij de kamer binnenkomen, zullen niet op magische wijze verdwijnen. Zorg voor uw behoeften. Bouw ze weer op en daarmee het vertrouwen dat je nodig hebt om grenzen te stellen en je daaraan te houden.

Get in grote emotionele groei

Het komen tot dit soort kruispunten is een geweldige kans om te investeren in een aantal grote emotionele groei. Terwijl je kijkt naar alle tekortkomingen in je relatie, kijk dan ook naar je eigen tekortkomingen. Gebruik deze tijd van ongemak om zoveel mogelijk van de andere ongemakken uit de weg te ruimen. Kijk naar het grote geheel en geef toe welke rol u hebt gespeeld in wat er nu gaat komen.

Laat uw defensieve houding varen. Laat je behoefte om gelijk te krijgen varen, of je behoefte om wraak te nemen. Laat de woede los. Graaf diep en bekijk de valkuilen voor wat ze zijn. Kunnen je communicatievaardigheden beter? Had u uw sterke of zwakke punten kunnen gebruiken om een dergelijke relatie op een betere manier te voorkomen?

Focus op grote zelfverbetering in deze tijd van ontreddering. Crisis en liefdesverdriet bieden ons vaak de grootste kansen om onszelf in een beter perspectief te zien. We kunnen eventuele schuld- of spijtgevoelens overwinnen door ons in te zetten voor de best mogelijke versie van onszelf die we kunnen zijn. Leef boven alle blaam (zelfs die van jezelf) en streef er elke dag naar om beter te zijn dan je gisteren was. Beetje bij beetje zul je het vertrouwen en de veerkracht vinden om voor je behoeften op te komen.

Doe wat goed voor je is

Alle emotionele groei en alle eerlijkheid in de wereld zullen je leven niet veranderen als het niet wordt gevolgd door een verbintenis tot actie. Je moet daadwerkelijk doen wat goed voor je is als je een leven wilt opbouwen dat echt van jou is. De juiste partnerschappen komen er wanneer we er ruimte voor maken door de verkeerde te verwijderen. Als je relatie meer werk is dan het waard is – geef het toe – onderneem dan de actie die je nodig hebt om weer op het goede spoor te komen.

Als je eenmaal de kans hebt gehad om je behoeften kenbaar te maken (terwijl je je partner de kans hebt gegeven om die van zichzelf kenbaar te maken), is het tijd om beslissingen te nemen. Een partner die ons niet in het midden van onze groei kan ontmoeten, is niet de juiste partner voor ons.

Doe de moeilijke concessies. Geef toe wanneer het tijd is om de stekker eruit te trekken en verder te gaan naar grotere en betere dingen. Uiteindelijk kan een relatiebreuk het beste zijn voor alle betrokkenen. Door de beslissing te nemen om dingen te beëindigen, geef je niet alleen jezelf de kans om “de ware” te vinden – je geeft diezelfde kans aan je partner. Stop met het innemen van ruimte in elkaars leven wanneer het jullie beiden alleen maar ellende en frustratie brengt.

Het allemaal samenbrengen…

Hoewel sommige relaties misschien van nature komen, komen andere alleen met een grote emotionele inspanning en last. Veel van deze relaties zijn de moeite waard, maar veel ook niet. Alleen wij zijn in staat om het verschil te zien, en we doen dit door middel van brutale eerlijkheid, zelfreflectie en een inzet om te doen wat goed is voor ons geluk.

Omarm eerlijkheid als een hoeksteen van je levenspraktijk en begin met eerlijk te zijn tegen jezelf. Geef de tekortkomingen in je relatie toe, en weeg ze af tegen de waarde die het partnerschap aan je leven toevoegt. Geef jezelf wat ruimte (en wat tijd) om het uit te zoeken en graaf in het vlees van wat echt het meest voor je betekent. Aan het eind van de dag is jouw geluk het enige geluk waar jij verantwoordelijk voor bent. Begin met het bepalen van je prioriteiten en stel grenzen die duidelijk aangeven waar de relatielast ligt. Het heeft geen zin om een eenzijdig partnerschap te hebben. Alleen wij zijn verantwoordelijk voor het dragen van ons eigen gewicht. Maak een grote emotionele groei door en gebruik dit nieuwe perspectief om de actie te bekrachtigen die je moet ondernemen. Stel je welzijn veilig en doe dat door te doen wat goed voor je is. Je hoeft niet in een relatie te blijven die je verdrietig, angstig of anderszins ongelukkig maakt. Geef toe wanneer je partnerschap te veel werk is en onderneem stappen om verder te gaan en hogerop te komen.