PALO ALTO, CA – OCTOBER 25: De Stanford-band, de Stanford-bomen en fans juichen de Stanford Cardinal toe na een touchdown tegen de Oregon State Beavers in het eerste kwart op 25 oktober 2014 in het Stanford Stadium in Palo Alto, Californië. Stanford won met 38-14. (Foto door Brian Bahr/Getty Images)
Iedere school heeft er een. In goede en slechte tijden vertegenwoordigen mascottes onze favoriete collegeprogramma’s op nationaal niveau voor miljoenen kijkers. Van Delta State’s Okra mascotte tot UC Santa Cruz’s Sammy the Slug, er zijn genoeg afschuwelijke mascottes te vinden.
In plaats van achter de vreemdste mascottes aan te gaan, hebben we het bij de Power 5 gehouden, wat eerlijk gezegd een veel moeilijkere taak was. Deze lijst zal fans van hogeschoolsporten die denken dat hun mascotte niet zo slecht is, zeker irriteren.
Trouw ons, dat is hij wel.
Hier is de definitieve lijst van de slechtste mascottes in Power-5 programma’s.
10: Nebraska – Lil’ Red
(Foto door Brian Bahr/Getty Images)
Met zijn veel te grote gestalte is Lil’ Red de brandstof voor de nachtmerrie van miljoenen kinderen die naar een college football-wedstrijd zitten te kijken. Oké, hij is dan wel niet de officiële mascotte van de Nebraska Huskers, maar hij is wel een belangrijk onderdeel van het programma en daarom staat hij hier op de foto.
De Mascot Hall of Fame had het bij deze ongelooflijk mis.
9: Missouri – Truman de tijger
(Foto door Frederick Breedon/Getty Images)
Truman mag dan zijn oorsprong vinden in de Amerikaanse Burgeroorlog, maar er is niets serieus aan een mascotte die eruitziet alsof hij uit een tekenfilm uit de jaren ’50 is voortgekomen. Er zijn te veel katten in college sports, en dit is de ergste, om nog maar te zwijgen van de onuitsprekelijke dingen die Truman in de loop der jaren heeft gedaan.
Missouri zou beter gediend zijn met een andere mascotte om naar zijn sportevenementen te sturen.
8: Purdue – Purdue Pete
(Foto door Eric Francis/Getty Images)
Lacht hij? Fronst hij? Niemand weet wat er aan de hand is met Purdue Pete’s gezicht en het is ronduit angstaanjagend. Tot overmaat van ramp bestond Purdue Pete vroeger gewoon uit een hoofd op een normaal menselijk frame, wat een interessant beeld opleverde.
Ondanks de beslissing van de universiteit om van Purdue Pete minder een man en meer een mascotte te maken, is Pete er niet minder dreigend op geworden met die uitdrukkingsloze blik in combinatie met die enorme hamer.
7: Vanderbilt – Mr. Commodore
(Foto door Frederick Breedon/Getty Images)
Mr. Commodore is ongeveer even nutteloos als de commodore uit de Pirates of the Caribbean. Heb je die niet gezien? Oké, laat dit dan maar volstaan. Stel, je maakt je klaar voor je favoriete sportevenement, en Mr. Commodore komt opdagen.
Zijn bleke uiterlijk en griezelige gezicht zijn genoeg om iemand de stuipen op het lijf te jagen.
6: Oregon State – Benny Beaver
(Foto door Jonathan Ferrey/Getty Images)
Ken je die overdreven opdringerige vriend die zich om de haverklap in je leven opdringt? Ja, dat is Benny Bever. We weten niet zeker of hij boos is, of aan de drugs zit, maar Benny Beaver heeft een blik die dwars door je heen kijkt.
Bent Benny Beaver meer blaf dan bijt?
5: TCU – Horned Frog
(Foto door Ed Zurga/Getty Images)
Het is niet eens een kikker! De zogenaamde “gehoornde kikker” is eigenlijk een hagedis, wat ons automatisch doet afvragen waarom de universiteit niet gewoon eerlijk tegen ons is. Als je liegt over de mascotte, welke andere geheimen kunnen er dan nog zijn?
Om eerlijk te zijn, weten we niet eens zeker in welke richting de gehoornde kikker kijkt, wat alleen maar zorgt voor een ongemakkelijk aura.
4: Wake Forest – Demon Deacon
(Foto door Lance King/Getty Images)
Een van de meest iconische mascottes in de sport staat op nummer 4 dankzij het feit dat de Demon Deacon meer lijkt op Jim Carrey’s personage uit de tekenfilm A Christmas Carol dan op iets anders. Zeker, hij heeft een kaak van ijzer, maar die te grote neus en slaperige ogen combinatie zorgt voor een zeer verwarrend beeld.
3: Minnesota – Goldy Gopher
(Foto door Ronald Martinez/Getty Images)
Goldy Gopher is schattig. Dat klopt, we zeiden dat hij/zij/het schattig is. Waarom staat Goldy dan op de lijst van slechtste mascottes? Sport hoort niet schattig te zijn. Football is niet voor de zachtmoedigen, basketbal ook niet. Lacrosse, rugby, noem maar op, sport kauwt je op en spuugt je uit.
Dat is geen plaats voor een schattig klein molletje.
2: Notre Dame – Leprechaun
(Foto door Jim McIsaac/Getty Images)
Hier gaan we. Nu zijn we aanbeland bij wat waarschijnlijk de meest controversiële toevoeging aan de lijst zal zijn. Laten we het Fighting Irish logo vergeten en ons richten op de mascotte zelf.
Er is gewoon iets mis met een man die verkleed als een leprechaun zijn team aanmoedigt. De kabouter kan beter een echt kostuum dragen dan een student uitdossen in een Iers gevechtstenue.
1: Stanford
(Foto door Brian Bahr/Getty Images)
Precies de nummer 1. We beginnen met een vraag: welke betere mascotte is er om een kleur te vertegenwoordigen? Het is geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden, maar we zijn er vrij zeker van dat het antwoord niet een boom is.
En we hebben het niet zomaar over een boom. We hebben het over de Charlie Brown kerstboom. Dit ding is gewoon ronduit zielig. Stel je een dronken student voor die op het laatste moment een schoolproject in elkaar plakt en je krijgt de onofficiële mascotte van Stanford.
Daar heb je het, de slechtste college sport mascottes. We zijn zeker dat er hier geen meningsverschillen zullen zijn.