Moja mała księżniczka zawsze była wspaniałym dzieckiem/niemowlęciem, ale bardzo wrażliwym i emocjonalnym. W ciągu ostatnich kilku miesięcy płacze prawie na wszystko. Płacze, gdy przywitasz się z nią radośnie, gdy się obudzi, płacze, gdy widzi dziadków i kuzynów, płacze, gdy ktoś podejdzie za blisko, płacze, gdy dasz jej to, czego chce i gdy tego nie zrobisz. Zawsze mnie pragnie i mówi: „Chcę się tylko do ciebie przytulić”. Ja, oczywiście, zawsze ją przytulam i staram się nie dać się ponieść jej emocjonalności, ale jej ciągłe łzy mogą być frustrujące, zwłaszcza gdy próbuję zrobić coś fajnego, co, jak sądzę, sprawiłoby jej przyjemność.
Na przykład, ona uwielbia ubierać się jak księżniczka, więc zabrałam ją na przyjęcie herbaciane dla księżniczek z przyjaciółką i jej córką. Byłyśmy tam jedynymi dwiema rodzinami, więc nie było tak, że była w zatłoczonej sytuacji. Płakała przy wszystkim i nie chciała brać w niczym udziału.
Mówi też „Chcę tylko iść do łóżka” i będzie leżeć w łóżku ze swoim binky na zawsze, jeśli jest czymś „zdenerwowana”. Czy ona ma depresję? Niedawno urodziłam kolejne dziecko, więc wiem, że to dodaje trochę stresu do jej życia, ale była taka na długo przed jego przybyciem.
Jest też bardzo wybredna i nie zje nic innego niż jogurt i masło orzechowe. Wiem, że jedzenie jest kwestią kontroli, więc nie walczę z nią i po prostu nie proponuję niezdrowego jedzenia. Ale ona nie chce sama nakarmić się jogurtem, muszę jej go podać. Ostatnio próbowałam ją nakłonić, żeby sama się karmiła i to stało się wielkim problemem. Teraz mówi, że jogurt sprawia, że jest smutna!!! Nie chcę być nieczuła, jak mogę jej pomóc przezwyciężyć te wszystkie łzy? Dodam, że ona nigdy nie płakała jako dziecko… czy to tylko jej zabawa w nadrabianie zaległości?
Większość z nas ma tak trudny czas, kiedy nasze dzieci są nieszczęśliwe. Kiedy płaczą w odpowiedzi na tak wiele rzeczy, łamie to nasze serca — i frustruje nas! Jest to również zastanawiające. Dlaczego, kiedy kochasz ją tak bardzo, jest ona tak nieszczęśliwa?
Łzy w odpowiedzi na przejścia i nowe rzeczy — co oznacza większość tego, czego doświadcza maluch, i wydaje się być tym, co opisujesz — sygnalizują, że dziecko czuje się przytłoczone i nie jest w stanie podnieść się do okazji. To jest niepokój, nie tylko dlatego, że twoja córka jest nieszczęśliwa, ale dlatego, że maluchy mają tak wieledevelopmental tasks to tackle. If they don’t feel up to it, and justretire to their beds, that gets in the way of their development and setsup a pattern of hiding from life.
Your daughter may be expressingfear — as in fear of new situations. W takim przypadku potrzebuje pomocy z lękiem (więcej na ten temat poniżej). Może wyrażać smutek i żałobę, jak sugeruje „pójście do łóżka”, co byłoby naturalną reakcją na pojawienie się nowego rodzeństwa. W takim przypadku potrzebuje ona pomocy w uporaniu się z żalem i wzmocnienia relacji z nią. (Więcej na ten temat poniżej.)
Albo ona może być po prostu przytłoczona życiem, więc płacze przy wszystkim. To sugerowałoby, że być może ma problem fizyczny, który sprawia, że czuje się źle fizycznie, tak że po prostu nie może sobie z niczym poradzić. Wszyscy wiemy, że kiedy mamy problem fizyczny, życie staje się przytłaczające. Czy przeszła kompletne badanie fizykalne? Czy jest jakaś sugestia o fizycznej alergii? Wiem, że to może zabrzmieć szalenie, ale czasami dzieci mają alergie pokarmowe/reakcje, które powodują drażliwość, niską tolerancję frustracji, nadmierne reakcje na bodźce, objawy depresyjne i częsty płacz. Jako psycholog, zawsze myślę firstof emocji, ale ciało, jak również umysł może być źródłem emocji, a ja widziałem „cudowne lekarstwa” w niektórych dzieci, które próbowały Feingold diety. Jeśli nie słyszałeś o tym, proszę sprawdź to. Ponieważ ona je tylko jogurt i masło orzechowe, to prawdopodobnie nie ma zastosowania, ale musisz być pewna, że masło orzechowe nie ma dodatków (konwencjonalne marki mają) i że ona nie ma alergii na orzechy. Bakterie w naszych jelitach mają wpływ na nastrój. Nie jestem ekspertem, ale ponieważ uważa się, że probiotyki mają pozytywny wpływ na nastrój, zakładam, że wysokiej jakości organiczny jogurt byłby dobry, nawet w dużych ilościach. Z drugiej strony, nawet jogurt może być w stanie wywołać alergie na nabiał. Jak mówię, nie jestem ekspertem, ale to wydaje się ważne dla youto rule out.
Mówisz, że powitałeś newbaby w swojej rodzinie. Nigdy nie słyszałam o dwulatku, który nie miał wielu dużych, splątanych uczuć w odpowiedzi na przybycie nowego rodzeństwa, więc to byłoby dobre wytłumaczenie dla jej ciągłych łez. Jednak mówisz, że zaczęła to robić na długo przed narodzinami swojego rodzeństwa. Z drugiej strony, dodajesz, że nigdy nie płakała jako dziecko, chociaż zawsze była wrażliwa i emocjonalnie ekspresyjna. Coś się zmieniło – albo w niej, albo w jej życiu – co zapoczątkowało to zachowanie. Czy pamiętasz, kiedy to się zaczęło? If you can, we might have a clue that would be very helpful.
Since she’s only two and a half,and has a new sibling, then you have been either pregnant or tending an new baby for most of the last year of her life, and I’m assuming thisbehavior began sometime during that time. Maluchy w tym wieku mogą być kłopotliwe, szczególnie dla ciężarnej mamy. Nie wspominasz o dyscyplinie, ale jeśli używasz jakichkolwiek wskazówek innych niż empatyczne ograniczenia, może to być czynnik przyczyniający się do wrażliwego malucha. (Więcej informacji na temat odpowiedniej dyscypliny i empatycznych ograniczeń.) Nie wspominasz również o żadnych problemach zdrowotnych lub stresie rodzinnym, ale oczywiście maluchy podchwytują nasze emocje i wyrażają je.
Ale niezależnie od tego, co jest przyczyną nieszczęścia pani córki, porozmawiajmy o tym, jak może jej pani w tym pomóc. Zacznijmy od założenia, że wszyscy ludzie mają emocje w odpowiedzi na nasze spostrzeżenia, i że kiedy mamy okazję „poczuć” te uczucia, emocje te rozpraszają się i znikają. Wszyscy potrzebujemy czasem „świadka”, który pomoże nam odkryć wielkie uczucia. Gdy stajemy się starsi, możemy nawet zmienić nasze postrzeganie i w ten sposób zmienić nasze emocje („Może moi rodzice decydujący się na kolejne dziecko nie oznaczają, że zastępowali mnie, ponieważ nie byłem wystarczająco dobry, mimo wszystko!”), ale małe dzieci nie mają jeszcze zdolności refleksyjnej do tego.
Więc małe dzieci mają wiele dużych emocji, które je przytłaczają. Przechowują je, dopóki nie znajdą bezpiecznego miejsca, w którym będą mogły je uwolnić, co zazwyczaj oznacza ramiona kochającego rodzica. Natura zapewniła maluchom, które nie są już „w ramionach” tak bardzo, bezpieczny sposób na wyrażenie tych emocji – napadów złości. Ale gdy berbeć albo nofeel bezpieczny (na przykład, jeżeli ona jest w szkole), lub no ma akceptującego świadka (być może rodzic no jest wygodny z jej złością, lub smutkiem, lub strachem), lub jest bardzo wrażliwy (i tym samym ma nawet więcej bigfeelings niż najwięcej berbeci), czasem ona wypycha tamte uczuciainsteed wyrażać one. Niestety, uczucia, które są wypychane nie odchodzą tak po prostu. Oni zmuszają ich sposób na powierzchnię w formietears lub angry behavior.
Więc możemy założyć, że twoja córka ma rezerwuar dużych uczuć przechowywanych w górze. Te emocje naciskają na nią i powstrzymują ją od angażowania się w życie. Wylewają się w postaci łez, kiedy tylko czuje się przytłoczona. Potrzebuje twojej pomocy, aby stawić czoła tym uczuciom i wypłakać się w ich trakcie. Jak to zrobić?
Przy następnej okazji, kiedy twoja córka zaczyna płakać, a ty masz innego dorosłego, któremu możesz przekazać dziecko, przyjmij jej łzy z radością. Potraktuj to jako okazję do pozbycia się ciężkiego bagażu, który ją obciąża. Przytul ją i powiedz: „Och, kochanie, widzę twoje wielkie łzy, masz takie wielkie uczucia….To dobrze… Każdy musi czasem płakać…. Jestem tuż obok…. Będę cię chronić…. Będę cię trzymać…. Możesz płakać tyle, ile chcesz…. Robisz tak dobrą robotę ze swoimi wielkimi uczuciami….”
Miejmy nadzieję, że twoja córka odpowie płaczem jeszcze mocniej. Nie pozwól, aby to cię przestraszyło. Oddychaj, oddychaj, przypomnij sobie, że jesteś świadkiem dla swojej małej dziewczynki i nie musisz niczego rozwiązywać. Nie bierz jej łez osobiście. Jesteś jej partnerem w ciężkiej pracy, którą wykonuje; pozwól jej przejąć inicjatywę. Dobrze jest powiedzieć „Widzę, że jesteś smutna”, ale nie analizuj jej („Może jesteś smutna z powodu nowego dziecka”), ponieważ to sprawi, że poczuje się mniej bezpiecznie. Nie bądź jednak zaskoczony, jeśli po tym zacznie komentować i pokazywać ci źródło swoich uczuć. Just empathize with such comments, showing she is allowed to have those feelings and you understand them (even if you don’t agreeewith her.)
If what your daughter has been „stuffing” is fear, then when she cries her fear will come up. Kiedy maluchy wyrażają strach, często miotają się, drżą, pocą się i płaczą bez łez. Często chcą się na nas naprzeć. Więc jeżeli twój córka zaczyna taki zachowanie, witać je i utrzymywać twój rękę na ona jeżeli ewentualny pomagać ona czuć twój solidną obecność. Przypomnij jej swoim kojącym głosem, że jesteś przy niej i zapewnisz jej bezpieczeństwo. Być może będziesz musiał przejść przez kilka takich sesji (mogą one trwać pół godziny lub godzinę), ale gdy pozbędzie się ona części swojego strachu, zobaczysz, że jest odmienioną dziewczyną, o wiele bardziej zdolną do odważnego witania życia.
Chcę dodać, że zabawa jest wspaniałym sposobem pomagania dzieciom w radzeniu sobie z uczuciami. Wszystko, co pomaga twojej córce chichotać, uwalnia te same lęki, które ona w przeciwnym razie uwalnia łzami. Baw się więc z nią w gry fizyczne, które wywołują śmiech i sprawiają, że czuje się silna – urządzaj walki na poduszki, które ona wygrywa, ganiaj ją i przewracaj, trzymaj się jej tak, aby to ona była silniejsza i odsunęła się od ciebie. There are many more ideas on this website at http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
I would recommend that you setaside half an hour a day for Special Time with your daughter. Nazwij go jej imieniem – najbardziej wyjątkowym imieniem, jakie istnieje. Powiedz jej, że jest to specjalny czas i że chcesz zagrać z nią w specjalną grę, a następnie zainicjuj grę fizyczną mającą na celu wzmocnienie więzi z nią i/lub zwiększenie jej pewności siebie. Przekonasz się, że w miarę upływu dni jej zaufanie do ciebie będzie rosło. Oznacza to, że będzie ona bardziej gotowa na jakieś wielkie płacze, aby wypuścić te wielkie uczucia. She may well gettriggered and begin to cry in protest as you wrap up a rough-housinggame during Special Time, so always give yourself some extra time at the end of it for an emotional melt-down.
You mention that yogurt now makesher sad because you refused to feed it to her. Kiedy w rodzinie pojawia się nowe dziecko, maluchy często wracają do chęci bycia niańczonym i proszą o karmienie. Nie ma powodu, by jej odmawiać. Nie „rozpieszczasz” jej, ale zaspokajasz uzasadnioną potrzebę. Jeśli czujesz, że stała się sztywna w tej kwestii i nigdy nie karmi się sama, pozwól jej odegrać swoje wielkie uczucia dotyczące tego, kto dostaje ich potrzebę opieki spełnioną wokół twojego domu, grając w gry wokół tego, na przykład, sprawiając, że ona cię karmi. Niech to będzie BARDZO lekkie i głupie. Dążysz do chichotów, a nie do łez. Po kilku takich zabawach, ona może nalegać na karmienie siebie!
Dodam, że większość z nas, rodziców aspirujących, ma problemy z potrzebami zależności naszego dziecka. W dzieciństwie sami dostaliśmy sygnał, żeby te potrzeby zaspokoić i nieświadomie przekazujemy ten komunikat naszym dzieciom. Sugerowałabym, żebyś znalazła kogoś zaufanego, komu będziesz mogła wyrazić wszystkie swoje uczucia związane z córką i tym problemem. Mąż, siostra, najlepsza przyjaciółka… ktoś, kto nie będzie osądzał i nie będzie rozwiązywał. Potrzebujesz tylko miejsca, w którym będziesz mogła ujawnić swoje uczucia przy zaufanym świadku. Po tym, znajdziesz się bardziej zdolny do reagowania ze współczuciem na łzy twojej córki, co pomoże jej nie dostać reaktywnie zamknięty w nich.
Odnajdziesz również siebie bardziej kreatywną w radzeniu sobie z jej reakcjami. Na przykład, wspominasz, że ona płacze kiedy wita się z dziadkami i kuzynami. Nie tylko możesz ją tłumaczyć, ale możesz zrobić grę z powitaniem, która pomoże jej poczuć się pewnie w sytuacji, więc ona ich pozdrawia, ale na jej własnych warunkach. Tutaj jest wspaniały artykuł Patty Wiplfer z Hand in HandParenting, który opisuje pomysły dla tej sytuacji:
Can I Have a Hug? Helping Children with Hello and Goodbye
Zdaję sobie sprawę, że to wszystko brzmi jak mnóstwo pracy. Nie wiem, dlaczego Pani córka zgromadziła wszystkie te uczucia, ale wiem, że nie jest to naturalny stan dla dwulatka. Dla nas jako rodziców, aby dać naszym dzieciom wsparcie, aby pracować nad czymś takim, potrzebujemy wsparcia sami. Oznacza to zaufanych powierników, z którymi możemy przetwarzać nasze własne emocje. I alsoowant to make sure you know about my daily inspiration newsletters, designed to support parents in the hard work of parenting. Są one dostępne jako usługa publiczna bez żadnych opłat; możesz je otrzymać tutaj:
Subscribe To Daily Inspiration Newsletter
Z twoją miłością i akceptacją, zobaczysz, jak twoja córka zaczyna wychodzić z tej fazy, i staje siębraver o życiu. Powodzenia i daj mi znać, jak ci idzie! — Dr. Laura