Metade do preço, o dobro do álcool! Nada diz “jogador” como um frigorífico cheio de licor de malte e um aviso de despejo preso à sua porta. Este Kool-Aid do gueto tem sido endossado por Sublime e todos os rappers gangsta desde 1980. Por isso vai directamente à loja da esquina e traz aquela bebida com sabor a gambá que andas à procura. Claro, esta cerveja de 40 oz é baixa no refrigerador, abaixo da miséria e do arrependimento, mas está lá… como sempre esteve.>
Se o licor de malte não o faz por ti, então talvez um pouco de “vinho vagabundo” ou alguma das melhores cervejas baratas do planeta faça o truque.
Colt 45
Nas palavras imortais de Billy Dee Williams, “Funciona sempre”. Estamos a adivinhar que isso significa que vais acabar com o estômago e a respiração do rabo perturbados, quando engolires o último gole. Esta jóia ABV de 8% da Pabst Brewing Company é tripulante nas ruas desde 1963. Pabst até experimentou uma versão de menta para acompanhar a sua mochila de mentol. Lando Calrissian diz que há duas regras para lembrar se você quiser se divertir:
- Regra No. 1: Nunca fique sem o Colt 45.
- Regra No. 2: Nunca esqueça a regra No. 1.
St. Ides
Nicknamed the “Crooked I”, este licor de malte supera a concorrência com seu ABV de 8.2 por cento. Ele até alega que é uma bebida de “alta gravidade”, como quem bebe essa merda sabe o que isso significa. Ao bater pela primeira vez no pavimento em 1987, Pabst sabia que eles estavam atrás da curva de potência, então eles fizeram o que qualquer empresa respeitável faria: Fazer com que todos os rappers do mundo o apoiassem. Alguns anos depois e boom! – você vê uma garrafa vazia em cada esquina. Além disso, com uma tag line como “Get your girl in the mood quicker, get your jimmy thicker – St. Ides”, como você poderia errar?
Olde English 800
Esta é definitivamente para os meus amigos. OE800, mais conhecido como “8-Ball”, é o indiscutível “Rei do Licor de Malte”. Esta mistura de 8 por cento ABV está nas ruas desde 1964 e é um alimento básico em qualquer kit de iniciação de ratos de capuz. Os “especialistas” da RateBeer.com coroaram a OE como a “Pior Cerveja do Mundo”, mas quem der um batido de damasco IPA nove em cada dez estrelas não precisa de estar a tocar neste mijo de vagabundo. Fique na sua pista floco de neve e veja como o Eazy-E o faz.
Rei Cobra
Down como 40 onças de ouro líquido transparente, o Cobra é uma bebida fina quando você precisa tirar a borda, mas ainda tem que ficar direto para aquela audição de apoio à criança. Produzido pela Anheuser-Busch e só chega a 6 por cento ABV, o Rei Cobra não tem realmente a mordida de cobra que está anunciada no seu rótulo. Mas não se preocupe, cheira a uma infecção com três dias de idade e tem o gosto dos tomates do seu avô, por isso vai definitivamente receber os seus dois dólares.
Mickey’s
Ah! – a bebida nacional de gangsters brancos de costa a costa. Mickey’s “Fine” Liquor de Malte “Fine” escora no parque de reboques como um Conor McGregor bêbado, com a sua infame garrafa verde e o logótipo de uma abelha de boxe furiosa. Mas você precisa de truques como este quando só está produzindo uma garrafa de 5,6 por cento de ABV de decepção. Você pensaria que a Miller Brewing Company entraria no ringue com algo um pouco mais potente – mas então, mais uma vez, talvez a necessidade de bater mais do que uma é uma brilhante estratégia de vendas. Beba!
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