Visitar Davida no último fim de semana em Las Vegas foi uma das melhores decisões espontâneas que já tomei.
Eu me diverti tanto com ela. Rimos muito, vagueamos por Las Vegas e comemos uma comida ótima que não era a porcaria do Heart Attack Grill. E sim, como se um bando de vocês me tivessem agulhado, havia algum romance envolvido. Desculpem, meninas, há alguém do outro lado do país que tem um novo moniker: a namorada do The Pizzle.
Todos vocês tiveram tipo, três anos para entrar neste comboio do amor. Claro que, como a minha vida está constantemente ao contrário, e considerando que estou em Chicago, espero alguns desvios tumultuosos envolvendo o meu pingo de longa distância. Acabar com a minha mão direita vai ser muito difícil, então por favor, enviem-me os vossos pensamentos e orações neste momento.
Anyway, vocês estão aqui para me verem possivelmente a matar-me com a minha dieta antes de eu a ver novamente, por isso vamos continuar com o meu habitual espectáculo de merda.
Quando estava no liceu, tinha um emprego de verão na sapataria do pai da minha melhor amiga.
Se trabalhas na maioria das lojas, tens de lidar com muitas caixas, pacotes e embalagens de amendoins. Um dia, um dos outros empregados aproximou-se de mim com um amendoim de embalagem, olhou-me directamente nos olhos e comeu-o.
Eu olhei para ele e disse: “Estás a brincar comigo?”
Ele disse: “Experimenta um!”
Eu coloquei cautelosamente um amendoim de embalagem na minha boca e, para minha surpresa, dissolveu-se quase imediatamente. Não tinha muito sabor, além de um pouco de amido. Acontece que, na verdade, são feitos de amido de milho. Eu comi muitos deles naquele verão, direto da caixa. E olha onde eu estou hoje. Sou o maior escritor de comida que já pisou a cara deste planeta. Isso não é dizer muito.
Então eu disse para mim mesmo, “Dannis Ree, Cheetos inchados são um lanche muito bom se você basicamente quer uma bomba de queijo salgado no seu buraco. No entanto, eles são impossíveis de fazer em casa. Você acha que pode usar esses amendoins de embalagem para fazer uma versão peculiar que os aspirantes a blogueiros mamães podem usar para envenenar seus filhos de merda?”
A resposta é sim. As minhas receitas podem envenenar qualquer um. Excepto para mim. Sou como o Rasputin dos bloggers de comida.
Para a experiência de hoje, comprei um saco gigante de Amido de Milho Eco-Flow Pellets, Kraft Macaroni e Queijo, Kernel Seasons Nacho Cheese Powder, e glutamato monossódico puro (MSG).
Você pode comprar um saco gigante de Eco-Flow Corn Starch Pellets em lugares como The Container Store por cerca de cinco dólares. Como eu não queria carregar o saco grande no transporte público, eu saudei Uber por um motorista.
“Ei, cara”, ele disse. “Você está se movendo?”
Olhei para ele com alguma confusão até perceber o que estava no saco gigante ao meu lado.
“Não”, eu disse, rindo. “Isto é para o meu blog de comida. Estou a tentar fazer Cheetos inchados em casa.” Quer dizer, vá lá. Era óbvio para que os ia usar.
“Estás a falar a sério?” perguntou ele, a olhar para mim com desconfiança. Eu pus um na minha boca e comi-o. Depois entreguei-lhe uma e ele cautelosamente deu uma dentada.
“Huh”, disse ele. “Sabe a bolacha de arroz japonesa.”
Eu provavelmente diria que comer um completo estranho comendo amendoins é um dos maiores feitos da minha vida.
Embora não sejam exactamente o mesmo tratamento em forma de cocó, os amendoins de embalagem biodegradáveis não estão muito longe dos Cheetos inchados.
Plus, estes amendoins de embalagem são feitos de milho, tal como os Cheetos são – mas apenas com amido e sem farinha de milho.
Se não acredita em mim, estas coisas realmente dissolvem-se na água.
Deixo estes sentar-se por cerca de um minuto e rodopiei-os uma vez.
O resultado basicamente parece papel higiénico desintegrado.
Se o deixar sentar por ainda mais tempo, dissolvem-se quase completamente. Você deve comer essas coisas? Não. Isso alguma vez me impediu? Não. Tecnicamente não são tóxicos, mas o giz de calçada também. Mas vou guardar esse para outro dia, quando me sentir muito frisado e com pouco cálcio.
Para tentar recriar o crocante mas leve dos Cheetos, decidi tentar fritar os amendoins com óleo vegetal.
Não tenho uma fritadeira, porque se tivesse, tentaria fritar os lápis ou algo assim e queimar todo o meu prédio de apartamentos comigo lá dentro. Não seria uma grande perda para o mundo, porque em geral, os escritores de comida são bastante inúteis quando se pensa nisso. Nós escrevemos sobre calorias que são extrudidas no dia seguinte. Como já disse, nunca leve um escritor de comida muito a sério. Estamos apenas anunciando um estilo de vida que você acha que quer.
Eu estou claramente fazendo um bom trabalho com o meu.
Fritar amendoins não é muito fácil.
Esses pequenos arruaceiros flutuam e não viram. Cada vez que eu tentava virar um amendoim, ele só virava para trás, frito de lado, já que tinha ensopado óleo através do fundo. As pessoas têm ficado irritadas com as minhas piadas incessantes sobre a tua mãe, mas se eu inserisse uma aqui, provavelmente falaria sobre a sua capacidade sobrenatural de absorver óleo pelo fundo também.
Acho que me vou concentrar no teu pai a partir de agora. Os pais simplesmente não ficam com o rabo oleado o suficiente.
Para aromatizar, comprei dois tipos de pó de queijo.
Um deles era um pó de queijo nacho que se pode polvilhar em pipocas em casa, por uma empresa chamada Kernel Season’s. Ele vem em um agitador para os gostos infantis que não conseguem lidar com o sabor regular das pipocas.
Se você estiver cobrindo itens fritos no tempero, você tem que fazer isso logo após eles saírem do óleo, caso contrário o tempero não vai colar.
Se você estiver cobrindo amendoins fritos embalados em pó de queijo para nacho comprado na loja, então eu realmente não estaria muito preocupado com a técnica adequada.
Both Harvey e Mr. Bee estavam ficando um pouco chateados que a experimentação do meu blog chegou até aqui.
Como você pode ver, eu fiz um trabalho muito bom fritando os amendoins de embalagem, porque eles parecem exatamente como Cheetos, se Cheetos fossem pequenos cagalhões de cachorro frito. A textura não era totalmente diferente, mas cara, embalando amendoins absorve uma tonelada de óleo (considerando que eles são basicamente esponjas de ar, isso não é uma grande surpresa).
O amido de milho soprado em flocos queima muito facilmente, fazendo com que cada mordida tenha um sabor acre, e o pó de queijo nacho não tem gosto nenhum de Cheetos – é temperado com coisas como alho desidratado e cebola, e acaba provando um pouco mais de Doritos do que Cheetos, mas o fato de que os folhados foram queimados realmente prejudicou toda a experiência de empacotar amendoim frito.
Perguntei a mim mesmo porque estava tentando isso de novo e não tive uma boa resposta.
Desde que o método de fritura profunda não funcionou tão bem, decidi tentar fritar os amendoins em seguida, para uma textura mais leve.
Como o método de fritura profunda, os amendoins de embalagem continuaram rolando, lado pesado para baixo, então apenas um lado acabou frito não importava o quanto eu tentasse abanar a frigideira.
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Coloja do que usar tempero de pipoca desta vez, decidi usar Macarrão Kraft e Queijo em pó.
Após snifar um monte dele, percebi que o Macarrão Kraft e Queijo em pó não tem muito gosto de queijo. Sabe a um produto lácteo salgado e vago que vem em flocos do rabo peludo do seu pai.
Frases como esta última estão rapidamente a transformar-me numa lenda.
Kraft Macarrão e Queijo em pó não se cola muito bem ao embalar amendoins.
Estas são lições de vida realmente interessantes. Explicar este tipo de coisas às pessoas em pessoa às vezes é muito difícil. Todos me olham com horror quando eu reconto o tempo em que tentei cozinhar um jantar de bife no meu secador de roupa.
A cor acabou ficando muito mais próxima da verdadeira.
Saber o paladar? Ainda estava um bocado fora. Os Cheetos têm um sabor tão distinto que é difícil recriar o sabor a partir de hacks baratos comprados em lojas. Kraft Macarrão e Queijo em pó é como uma memória nebulosa de queijo se o apocalipse acontecesse e o queijo parasse de existir.
A chave para Cheetos inchados, que eu encontrei, está na textura. Enquanto a fritura dos amendoins de embalagem não o pregou bem, a textura estava muito mais próxima. A textura externa tinha a crocância certa em uma casca fina, e o interior permanecia macio, mas eu tinha uma sensação que era o mais próximo que eu chegaria.
Para dar aos Cheetos caseiros de sabor viciante que realmente viciam, decidi aumentar o pó de queijo macarrão com uma dose de MSG puro.
Não é rotulado como MSG na loja, mas você pode realmente comprar glutamato monossódico em shakers junto ao sal na mercearia. Comprei o McCormick’s Accent Flavor Enhancer, e apesar do que alguém diz, não há nenhuma ligação comprovada entre MSG e complicações de saúde.
Depois de fritar mais um lote de amendoins, misturei o pó de queijo nacho com o Kraft Macaroni e o pó de queijo junto com o MSG, e dei um bom arremesso a tudo.
O teu pai também é muito bom a atirar coisas. Especificamente saladas. Ele tende a preferir greens mistos como rúcula e couve bebé, mas ele é excelente com buracos no rabo. Aposto que vocês agora se arrependem de se queixar das piadas da mãe.
Again, a mistura em pó não colou muito bem, mas depois de vários lotes de amendoins fritos embalados em óleo vegetal, eu parei de me importar. Principalmente sobre a vida em geral.
O produto final foi o mais próximo que eu acho que vou chegar a fazer Cheetos caseiros (com exceção dos amendoins de embalagem).
Eu sei que a foto parece mostrar amendoins nus de embalagem, mas eles continuaram rolando até mesmo no prato. O fundo dos Cheetos simulados foram realmente revestidos com a mistura de queijo salgado, pelo menos tão bem quanto se podia esperar. Era super preciso? Na verdade não – mas foi mais perto do que as minhas últimas tentativas. Uma combinação de queijo genérico com nacho em pó temperado e glutamato monossódico adicional ajudou-me a aproximar-me mais do Santo Graal dos Cheetos esponjosos e crocantes. A textura ainda estava bastante distante, mas eu fiz o que pude. Quer dizer, vá lá. Tentei cozinhar com embalagens biodegradáveis que não eram para ser comidas em primeiro lugar.
Ainda estava desapontado, mas oh bem. Eventualmente o sol vai se tornar uma supernova e explodir todos os traços da Terra, juntamente com este blog.
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Faça um favor a si mesmo e coma os Cheetos viciantes, em vez disso.
Não frite os suprimentos de embalagem e cubra-os com qualquer coisa rotulada como “produto de queijo”. Em vez disso, conversa com alguém do outro lado do país. Decide-te que gostas deles, depois vai espontaneamente visitá-los, como se estivesses num filme romântico com Joseph Gordon Leavitt e Zooey Deschanel. Tenha o melhor momento da sua vida. Volta para casa sem fôlego e cheio de angústia.
Então podes começar a fritar amendoins.
