Poor Boundaries and Intimate Relationships
Eu acredito que as questões de fronteiras são as mais difíceis de lidar a nível familiar. Você sempre pode largar aquele chapéu de rabo de um namorado/namorada, um divórcio é sempre apenas um telefonema ou doze de distância, mas você nunca pode largar seus pais.
Se você tem problemas de limites em sua família, então é muito provável que você os tenha em seus relacionamentos românticos também. E seus relacionamentos são o melhor lugar para começar a resolvê-los.
As chances são que em algum momento você já esteve em um relacionamento que parecia uma montanha-russa: quando as coisas estavam boas, estavam ótimas; quando as coisas estavam ruins, estavam um desastre. E houve uma oscilação quase previsível entre as duas semanas de felicidade, seguida de uma semana de inferno, seguida de um mês de felicidade, seguida de uma separação horrível e depois de um reencontro dramático. É a marca de uma relação codependente e geralmente representa duas pessoas incapazes de fortes limites pessoais.
A minha primeira relação séria foi assim. Naquela época, sentia-se muito apaixonado, como se fôssemos nós contra o mundo. Em retrospectiva, foi incrivelmente insalubre e estou muito mais feliz por não estar nele.
Pobre Limites e Necessidades
As pessoas não têm limites porque têm um alto nível de necessidade (ou em termos psicológicos, codependência). As pessoas que são carentes ou codependentes têm uma necessidade desesperada de amor e carinho dos outros. Para receber esse amor e afeto, elas sacrificam sua identidade e removem seus limites.
(Ironicamente, é a falta de identidade e limites que as torna pouco atraentes para a maioria das pessoas em primeiro lugar.)
Pessoas que culpam os outros por suas próprias emoções e ações o fazem porque acreditam que se colocarem a responsabilidade sobre aqueles ao seu redor, elas receberão o amor que sempre quiseram e precisaram. Se eles se pintam constantemente como vítimas, eventualmente alguém virá para salvá-las.
Pessoas que assumem a culpa pelas emoções e ações de outras pessoas estão sempre procurando salvar alguém. Elas acreditam que se conseguirem “consertar” seu parceiro, então receberão o amor e o apreço que sempre quiseram.
Previsivelmente, estes dois tipos de pessoas são fortemente atraídas uma pela outra. As suas patologias combinam perfeitamente uma com a outra. E muitas vezes, eles cresceram com pais que exibem, cada um, uma dessas características. Assim, seu modelo para uma relação “feliz” é aquele baseado na necessidade e nos limites pobres.
Ironicamente, ambos falham completamente em satisfazer as necessidades do outro. Na verdade, ambos apenas servem para perpetuar a carência e a baixa auto-estima que os impede de satisfazer as suas necessidades emocionais. A vítima cria cada vez mais problemas para resolver e o salvador resolve e resolve, mas o amor e a apreciação de que sempre precisaram nunca são realmente transmitidos um ao outro.
Pobre Limites e Expectativas
Em Modelos, quando falo de autenticidade, explico como nos relacionamentos, sempre que algo é dado com um motivo ulterior, com a expectativa de algo em troca, quando algo não é dado como um “presente”, então perde o seu valor. Se é auto-serviço então é vazio e sem valor.
É o que acontece nestas relações codependentes. A vítima cria problemas não porque existem problemas reais, mas porque eles acreditam que isso os fará sentir-se amados. O aforrador não salva a vítima porque eles realmente se preocupam com o problema, mas porque acreditam que se eles resolverem o problema eles vão se sentir amados. Em ambos os casos, as intenções são carentes e, portanto, pouco atraentes e auto-sabotadoras.
Se o aforrador realmente quisesse salvar a vítima, o aforrador diria: “Olha, você está culpando os outros pelos seus próprios problemas, lide você mesmo com isso”. Isso seria realmente amar a vítima.
A vítima, se eles realmente amassem o salvador, diria: “Olha, este é o meu problema, tu não tens de o resolver por mim.” Isso seria realmente amar o aforrador.
Mas isso não é exactamente o que normalmente acontece…
O Ciclo Vicioso dos Limites Pobres
As vítimas e os aforradores ficam ambos com uma espécie de moca emocional um do outro. É como um vício que eles preenchem um no outro, e quando apresentados com pessoas emocionalmente saudáveis até hoje, eles geralmente se sentem entediados ou uma falta de “química”. Eles vão transmitir indivíduos saudáveis e seguros porque os limites sólidos do parceiro seguro não vão excitar os limites emocionais soltos da pessoa necessitada.
De uma perspectiva da Teoria do Apego, as vítimas tendem a ser do tipo ansioso, e os aforradores tendem a ser do tipo evitador. Ou como eu gosto de chamá-los: loucos e babacas. Ambos frequentemente empurram para longe os tipos de ligações seguras.
Para a vítima, a coisa mais difícil a fazer no mundo é se responsabilizar por seus sentimentos e sua vida em vez de outros. Eles passaram toda a sua existência acreditando que devem culpar os outros para sentir qualquer intimidade ou amor, então deixar isso ir é aterrador.
Para o salvador, a coisa mais difícil de se fazer no mundo é parar de consertar os problemas dos outros e tentar forçá-los a serem felizes e satisfeitos. Para eles, eles passaram a vida inteira apenas se sentindo valorizados e amados quando estavam consertando um problema ou dando um uso a alguém, então deixar essa necessidade ir é aterrorizante para eles também.
É somente quando ambos começam o processo de construção da auto-estima que eles podem começar a eliminar o comportamento necessitado e se tornar mais atraentes. Mais tarde neste artigo, vou mostrar-lhe como sair deste ciclo vicioso. Leia em.
(Nota lateral: Eu afirmo no meu livro que o comportamento carente o torna pouco atraente para a maioria das pessoas, limitando-o a pessoas com um nível semelhante de carência, ou seja, o adágio de que você é todo mundo que você acaba namorando. Se você acaba atraindo apenas babacas com baixa auto-estima, então é provável que você mesmo seja um babaca com baixa auto-estima. Se você só atrai rainhas do drama de alta manutenção, então é provável que você mesmo seja uma rainha do drama de alta manutenção. Oh, sua rainha, você.)