Saber quando largar para sempre
Eu ainda amava o meu marido quando lhe disse que o nosso casamento já não estava a funcionar. Ele ainda me amava. Com aquele amor ainda vivo, mas chorando sob os escombros de expectativas frustradas e hábitos pouco saudáveis, decidimos que um ano de diferença era a nossa melhor chance de tentar crescer além da nossa bagagem e potencialmente salvar o nosso casamento. Talvez, ao nos reunirmos após meses de escavação profunda, pudéssemos consertar o que estava dentro de cada um de nós que nos fez cair aos pedaços.
Encontramo-nos nos Grand Tetons. Ele estava de regresso a Minneapolis depois de vários meses de caminhadas a solo, incluindo 400 milhas no Pacific Crest Trail. Respondendo à minha própria atração para reemergir no mundo após meses de isolamento induzido pela COVID, eu estava dirigindo cross country para explorar o Oeste. Tivemos cinco dias juntos para experimentar a beleza do parque nacional e conhecer quem nos tornamos na nossa separação.
Embora já estivéssemos oficialmente divorciados – um pedido que concedi por razões fiscais e legais – isso foi em grande parte uma formalidade. Não respondeu definitivamente à pergunta se havia um futuro onde pudéssemos ser felizes juntos.
Mas enquanto dormia ao lado dele naquela primeira noite, uma versão de um sonho antigo voltou, dando-me a minha resposta final a essa pergunta que se aproximava. Não importava o quanto nós tínhamos mudado ou ainda nos preocupávamos um com o outro. Eu não tinha sido capaz de deixar totalmente o passado para trás. Minha velha ferida ainda estava lá, emergindo da minha psique como uma banshee me avisando para longe. Eu sabia que enquanto eu ainda carregava esse desgosto, nossa relação sofreria por isso.
Retorno do reprimido
O sonho voltado para os primeiros dias de nossa relação, quando, namorando de longa distância, ele se divertia com outras mulheres, levando uma segunda namorada por cerca de três meses em nosso romance de início. Em retrospectiva, esse deveria ter sido o momento em que eu o deixei para sempre, mas não o fiz. Eu não consegui. O puxão era muito forte.
Amava-o com um fervor que lembrava as minhas primeiras paixões. Ele era inteligente, articulado e auto-suficiente, e quando sozinho, nós acendemos com uma química diferente de tudo o que eu já tinha conhecido. Quando desliguei o telefone com ele, corri em piruetas saltitantes, minhas bochechas queimando, incapaz de conter a alegria explodindo de mim. Ele era tudo o que eu pensava que sempre quis – eu realmente acreditava que ele poderia ser “o tal”
Mas, na época, não foi para os dois lados. Os encontros casuais com que eu podia lidar, mas quando ele e esta outra mulher também começaram a viajar para trás e para a frente para se verem, os pesadelos começaram.
Na minha mente acordada, eu disse a mim mesma que o que nós tínhamos era diferente e que ele só precisava de tempo para ver isso. Eu acreditava que o meu ciúme e insegurança eram o problema e algo que eu poderia superar, eventualmente emergindo como a mulher que eu queria ser. Através dele, eu me libertaria de todo o drama que tinha arruinado meus relacionamentos passados.
Os meus sonhos desmentiam esse altruísmo e otimismo. No sonho mais antigo, ela estava flertando com ele e ele a tocava. Eu encurralei-a, atirando-a ao chão. Com meu joelho nas costas e seu cabelo no punho, rosnei para ela para deixá-lo em paz.
Felizmente, meu sonho nos Tetons não foi violento, mas não foi menos doloroso. No sonho, ele e eu estávamos de férias quando ela apareceu. Nas minhas costas, ele não parava de tentar encontrar uma maneira de estar com ela, até mesmo aceitando um emprego na sua cafeteria favorita só para estar perto dela. Quando o encontrei lá, agarrei-me ao seu coração, perguntando num grito estridente porque nunca seria suficiente.
Excesso de bagagem
Acordei com um começo. Quando as lágrimas vieram, finalmente compreendi a causa subjacente ao nosso falecimento. Não foi que ele nunca limpou o carro ou sempre deixou a porta traseira bater. Foi que eu nunca tinha conseguido largar essa dor e parar de o culpar por isso. Apesar de deixá-la e ser fiel a mim nos últimos 14 anos, aquela velha dor – enraizada nos sentimentos infantis de ser invisível e sem importância – ainda estava lá, atormentando meu inconsciente.
Even em fidelidade, havia tantas outras formas de eu me sentir como se estivesse em segundo lugar – seja no seu trabalho, nos seus hobbies, ou nas suas próprias lutas pessoais. Cada vez que ele estragava o nosso aniversário ou escolhia trabalhar no fim-de-semana em vez de passar tempo comigo, despoletava aquela ferida familiar.
A minha dor latente e frustração dava origem a ressentimentos, comentários mordazes e uma subjacente falta de confiança. Da sua culpa e dos seus próprios problemas surgiu a insegurança e uma relutância em enfrentar a realidade de que nenhum de nós gostava de quem se tinha tornado. Ao nos separarmos, não estávamos apenas deixando um ao outro, mas também a pessoa no espelho.
Com esta compreensão, é tentador pensar que talvez se eu pudesse curar aquela velha ferida de uma vez por todas e se ele pudesse derrotar ainda mais seus próprios demônios, nós poderíamos fazer com que funcionasse. Afinal, como o nosso tempo juntos deixou claro, o amor ainda está lá.
Mas, como meu sonho sugeria, às vezes o amor simplesmente não é suficiente. Às vezes o passado é muito presente, a bagagem é muito pesada, e a atração dos velhos padrões é muito forte. Às vezes, esses padrões não podem ser quebrados sem quebrar a relação. Isso pode ajudar a explicar porque quase metade dos casamentos americanos terminam em divórcio.
Para nós, um ano de diferença não foi suficiente para parar o impulso de vários anos de relação um com o outro de uma certa forma. Tivemos que admitir que, mesmo pensando que poderíamos fazer melhor em outra tentativa, provavelmente acabaríamos no mesmo descontentamento. A única maneira de liberar a dor e a angústia e apagar aquelas antigas cicatrizes era dizer adeus para o bem e enfrentar por conta própria as raízes mais profundas dos nossos problemas individuais.
O mito da luta
Há alguns que poderiam querer chamar o nosso casamento de fracasso ou pensar que é trágico que não estejamos dando mais uma tentativa. Mas um casamento que termina em divórcio não faz dele um fracasso. Um fracasso seria desistir da felicidade ou martirizar-se por causa de outra pessoa. Apesar dos mitos comuns, não há virtude ou recompensa em colocá-lo para fora, não se isso levar a raiva e desespero contínuos.
Em todos os meus relacionamentos, incluindo o nosso casamento, eu tinha acreditado que o crescimento estava em luta, como se o crescimento fosse mais real ou merecido se fosse difícil. Eu acreditava que ao ficar e aprender a superar nossos desafios, seríamos recompensados com um relacionamento mais feliz e eu seria melhor por isso. Mas essa crença não tinha provado ser verdadeira. Em vez de trazer o melhor de mim, muitas vezes parecia que eu estava no meu pior.
A verdadeira lição não era a de suportar um relacionamento fracassado, mas a de saber quando partir. Foi apenas uma vez que vi o padrão em que eu estava e escolhi parar a roda que meu crescimento realmente decolou e eu me apaixonei pela vida novamente. Para mim e para o meu marido, foi o espaço criado pela nossa separação que permitiu a entrada de novas inspirações e possibilidades, bem como um conforto e apreciação inesperados em estar sozinha.
Embora sentíssemos falta da companhia um do outro, estávamos a desfrutar das vidas que criámos no vazio criado pela nossa separação. Ele gosta de desaparecer durante semanas a fio na floresta e de viver sem o stress de tentar fazer-me feliz. Gosto de mergulhar nos meus próprios projetos e não ser sobrecarregado com decisões pela vida de outra pessoa ou ter que chegar a um acordo sobre o que quero fazer com a minha. A vida de solteiro me convém.
Amor além dos limites
Ele sempre será mais do que um amigo e até mais do que meu melhor amigo. Seguir em frente sem a perspectiva de voltarmos a estar juntos permite-nos ser apenas duas pessoas a descobrir como se amar de uma forma nova, mais saudável, sem a bagagem.
Também nos permite a oportunidade de curar as nossas feridas antes que elas se possam repetir numa relação futura. Enquanto este casamento pode ter terminado, as lições que tirarmos dele serão transportadas como um presente do nosso tempo juntos.