Minha princesinha sempre foi um grande bebê/bebê, mas altamente sensível e emocional. Nos últimos meses, ela tem chorado em quase tudo. Ela chora se você cumprimenta com alegria quando acorda, ela chora quando vê seus avós e primos, ela chora se alguém se aproxima demais, ela chora se você lhe dá o que ela quer e se você não dá. Ela sempre me quer e vai dizer “eu só quero te abraçar”. Eu, claro, sempre lhe dou abraços e tento não deixar que a sua emocionalidade me afecte, mas as suas lágrimas constantes podem ser frustrantes, especialmente quando estou a tentar fazer algo divertido que acho que ela iria gostar.
Por exemplo, ela adora vestir-se como uma princesa, por isso levei-a a uma festa de chá de princesa com uma amiga e a filha dela. Éramos as duas únicas famílias lá, por isso não era como se ela estivesse numa situação de multidão. Ela chorava em tudo e não queria participar em nada.
Ela também diz “Eu só quero ir para a cama” e vai deitar-se na cama com o binky FOREVER se ela estiver “chateada” com alguma coisa. Ela está deprimida? Recentemente tive outro filho, por isso sei que isso acrescenta algum stress à sua vida, mas ela estava assim muito antes de ele chegar.
Ela também é muito exigente e não come nada além de iogurte e manteiga de amendoim. Eu sei que comer é uma coisa de controle, então eu não luto contra ela e simplesmente não ofereço comida não saudável. Mas, ela não se alimenta do iogurte, eu tenho que alimentá-la. Recentemente tentei que ela se alimentasse e isso tornou-se um grande problema. Agora ela diz que o iogurte a deixa triste!! Eu não quero ser insensível, como posso ajudá-la a superar todas essas lágrimas? Deixe-me acrescentar que ela nunca chorou quando era bebê… é só ela brincando de recuperar o atraso?
A maioria de nós tem um tempo tão duro quando nossos pequenos estão infelizes. Quando eles choram em resposta a tantas coisas, isso parte-nos o coração — e frustra-nos! É também um zumbido. Por que, quando você a ama tanto, ela é tão infeliz?
Lágrimas em resposta a transições e coisas novas — o que significa a maioria das experiências de uma criança pequena, e parece ser o que você está descrevendo — sinal de que a criança se sente tão desiludida e incapaz de se levantar para a ocasião. Isso é uma preocupação, não apenas porque sua filha está infeliz, mas porque as crianças têm tarefas de desenvolvimento tão maníacas para enfrentar. Se eles não se sentem à altura, e justos nas suas camas, isso atrapalha o seu desenvolvimento e estabelece um padrão de esconder da vida.
Sua filha pode estar expressando medo – como no medo de novas situações. Nesse caso, ela precisa de ajuda com seu medo (mais sobre isso abaixo. ) Ela pode estar expressando dor e luto, como sugere a “aposentadoria para a cama”, e isso seria uma resposta natural a ter um novo irmão. Nesse caso, ela precisa de ajuda com o seu luto e para ter o seu relacionamento com ela fortalecido. (Mais sobre isso abaixo.)
Or ela pode estar apenas sobrecarregada de vida, então ela chora em tudo. Isso sugere que talvez ela tenha um problema físico que a faça sentir-se mal fisicamente, para que ela simplesmente não consiga lidar com nada. Todos sabemos que quando temos um problema físico, a vida se torna avassaladora. Ela já teve um problema físico completo? Há alguma sugestão de uma alergia física? Eu sei que isso pode parecer loucura, mas algumas vezes as crianças têm alergias alimentares/respeitos que causam irritabilidade, baixa tolerância à frustração, reações excessivas a estímulos, sintomas depressivos e choro frequente. Como psicólogo, eu sempre penso primeiro nas emoções, mas o corpo e a mente podem ser uma fonte de emoção, e eu já vi “curas milagrosas” em algumas crianças que tentaram a dieta Feingold. Se você ainda não ouviu falar disso, por favor, verifique. Como ela só come iogurte e manteiga de amendoim, isso provavelmente não se aplica, mas você quer ter certeza de que sua manteiga de amendoim não tem aditivos (as marcas asconvencionais têm) e que ela não tem alergia a amendoim. As bactérias nas nossas tripas influenciam o humor. Não sou especialista, mas como se pensa que os probióticos são uma influência positiva no humor, eu diria que iogurte orgânico de alta qualidade seria bom, mesmo em grandes quantidades. Por outro lado, mesmo o iogurte pode ser capaz de desencadear alergias aos lacticínios. Como eu digo, não sou especialista, mas isso parece importante para você descartar.
Você diz que recebeu um recém-nascido na sua família. Eu nunca ouvi falar de uma criança de dois anos que não tivesse muitos sentimentos grandes e confusos em resposta à chegada de um novo irmão, então isso seria uma boa explicação para os seus constantes. No entanto, você diz que ela começou muito antes de seu irmão nascer. Por outro lado, você acrescenta que ela nunca chorou quando criança, embora sempre tenha sido sensível e emocionalmente expressiva. Sosom algo mudou – ou nela, ou na sua vida – que começou este comportamento. Consegue lembrar-se quando começou? Se você puder, podemos ter uma pista que seria muito útil.
Desde que ela tem apenas dois anos e meio, e tem um novo irmão, então você tem estado grávida ou cuidando de um novo bebê durante a maior parte do último ano de vida dela, e eu estou assumindo que esse comportamento começou em algum momento durante esse tempo. Os bebés desta idade podem ser muito cuidadosos, especialmente para uma mãe grávida. Você não menciona disciplina, mas se você tem usado qualquer orientação além dos limites empáticos, isso pode ser um fator que contribui para uma criança sensível. (Para mais informações sobre disciplina apropriada e limites de empatia.) Você também não menciona nenhum problema de saúde ou estresse familiar, mas é claro que os pequenos captam as nossas emoções e as expressam.
Mas independentemente do que está a causar a infelicidade da sua filha, vamos falar sobre como a pode ajudar. Vamos começar com a premissa de que todos os humanos têm emoções em resposta às nossas percepções, e que uma vez que temos a oportunidade de “sentir” esses sentimentos, as emoções se dissipam e desaparecem. Todos nós precisamos de uma “testemunha” às vezes para nos ajudar a explorar os grandes sentimentos. À medida que envelhecemos, podemos até mudar nossas percepções e assim mudar nossas emoções (“Talvez meus pais escolhendo ter outro bebê não significa que eles estavam me substituindo porque eu não era bom o suficiente, afinal”), mas os pequenos ainda não têm a capacidade reflexiva para isso.
Então os pequenos têm muitas emoções grandes que os sobrecarregam. Eles os armazenam até que tenham um lugar seguro para deixá-los sair, o que significa, normalmente, os braços de um pai amoroso. A natureza tem proporcionado aos que já não estão mais “de braços”, uma forma segura de expressar essas emoções — birras. Mas quando a criança ou não se sente segura (por exemplo, se está na escola), ou não tem uma testemunha que a aceite (talvez os pais não se sintam confortáveis com a sua raiva, tristeza ou medo), ou é muito sensível (e por isso tem ainda mais sentimentos do que a maioria das crianças), às vezes ela enche esses sentimentos em vez de os expressar. Infelizmente, os sentimentos que são empalhados não desaparecem simplesmente. Eles forçam o seu caminho para a superfície na forma de dentes ou comportamento irado.
Então podemos assumir que a sua filha tem um reservatório de grandes sentimentos armazenados. Estas emoções pressionam-na e impedem-na de se envolver com a vida. Elas se espalham na forma de dentes, sempre que ela se sente sobrecarregada. Ela precisa da sua ajuda para enfrentar esses sentimentos e chorar pelo seu caminho. Como fazer isso?
Na próxima oportunidade, quando a sua filha começar a chorar e você tiver outro adulto a quem possa entregar o bebé, acolha as lágrimas dela. Veja isto como uma oportunidade para ela carregar aquela bagagem pesada que a está a pesar. Segure-a e diga “Oh, querida, eu vejo as suas grandes lágrimas, você tem sentimentos tão grandes…. Isso é bom… Todo mundo precisa chorar às vezes…. Eu estou bem aqui…. Eu vou mantê-la segura…. Eu vou segurá-la…. Você pode chorar o quanto quiser…. Você está fazendo um trabalho tão bom com os seus grandes sentimentos….”
esperadamente, a sua filha vai responder chorando ainda mais forte. Não deixe que isso o assuste. Respira, respira, lembra-te que estás a ser testemunha da tua menina e não tens de resolver nada. Não a leves para o lado das lágrimas. És o parceiro dela no trabalho duro que ela está a fazer; deixa-a assumir a liderança. É bom dizer “eu vejo como você está triste”, mas não a analise (“talvez você esteja triste pelo novo bebê”) porque isso a fará sentir-se menos segura. No entanto, não se surpreenda se ela começar a fazer comentários depois disto e a mostrar-lhe a fonte dos seus sentimentos. Apenas tenha empatia com esses comentários, mostrando que ela pode ter esses sentimentos e que você os compreende (mesmo que não concorde com ela.)
Se o que a sua filha tem estado a “rechear” é medo, então quando ela chorar o seu medo surgirá. Quando os mais ligeiros expressam medo, eles muitas vezes se agitam, tremem, suam, e clamam sem lágrimas. Muitas vezes querem empurrar contra nós. Portanto, se a sua filha começa tal comportamento, seja bem-vinda e mantenha sua mão sobre ela, se for possível, para ajudá-la a sentir sua sólida presença. Lembre-a na sua voz reconfortante que você está lá e a manterá segura. Você pode ter que passar por várias sessões como esta (e elas podem durar meia hora e meia hora ou uma hora), mas depois que ela tirar um pouco de seu medo, você a achará uma menina mudada, muito mais capaz de cumprimentar a vida com coragem.
Eu quero acrescentar que essa brincadeira é uma ótima maneira de ajudar as crianças com sentimentos. Qualquer coisa que ajude a sua filha a rir está a libertar as mesmas ansiedades que ela outras vezes sente com lágrimas. Então, brinque com ela em jogos físicos que a fazem sentir-se poderosa — tenha lutas de travesseiros que ela ganha, persegue-a e cai, agarre-se a ela para que ela se torne a poderosa e se afaste de você. Há muito mais ideias neste site em http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Eu recomendaria que você se afastasse meia hora por dia para o Tempo Especial com a sua filha. Chame-o pelo nome dela — o nome mais especial que existe. Diga-lhe que é um Tempo Especial e que quer jogar um jogo especial com ela, e depois inicie um jogo físico concebido para fortalecer a sua ligação com ela, e/ou aumentar a sua confiança. Você vai descobrir que como os dias goby, a confiança dela em você vai aumentar. Isso significa que ela estará mais preparada para alguns grandes gritos para deixar sair esses grandes sentimentos. Ela pode muito bem ser atirada e começar a chorar em protesto enquanto você embrulha um jogo de primos durante o Tempo Especial, então sempre dê a si mesmo algum tempo extra no final dele para um derretimento emocional.
Você menciona que o iogurte agora a deixa triste porque você se recusou a alimentá-la. Quando há um novo bebé na família, os bebés voltam muitas vezes a querer ser bebés e pedem para serem alimentados. Não há razão para recusá-la. Você não a está “estragando”, mas satisfazendo uma necessidade legítima. Se você sente que ela se tornou rígida em relação a isso e nunca se alimenta, deixe-a jogar seus grandes sentimentos em relação a quem tem a necessidade de nutrição em sua casa, jogando jogos ao redor dela, por exemplo, fazendo com que ela te alimente. Mantenha-a MUITO leve e tonta. Vais dar gargalhadas, não lágrimas. Depois de algumas brincadeiras como esta, ela pode insistir em se alimentar!
Eu acrescentaria que a maioria de nós asparentos tem problemas com as necessidades de dependência do nosso filho. Nós mesmos, como crianças, temos uma mensagem para encher essas necessidades, e nós inconscientemente perdoamos essa mensagem aos nossos próprios filhos. Eu sugeriria que você encontrasse alguém em quem confiasse e a quem pudesse expressar todos os seus sentimentos sobre a sua filha e sobre este assunto. Seu marido, sua irmã, seu melhor amigo… alguém que não vai julgar e não vai resolver. Você só precisa de um lugar para expressar seus próprios sentimentos com uma testemunha de confiança. Depois disso, você se sentirá mais capaz de responder com compaixão aos bois da sua filha, o que a ajudará a não ficar presa a eles de forma reativa.
Você também se verá morecedora em lidar com as reações dela. Por exemplo, você menciona que os shecries quando ela cumprimenta seus avós e primos. Você não só a pode interpretar, mas pode fazer um jogo de saudação que a ajuda a se sentir confiante na situação, então ela os cumprimenta, mas também nos seus cumprimentos. Aqui está um artigo maravilhoso de Patty Wiplfer da HandParenting que descreve ideias para esta situação:
Posso ter um abraço? Helping Children with Hello and Goodbye
Eu percebo que tudo isso soa como muito trabalho. Não sei porque a sua filha teria guardado todos estes sentimentos, mas eu sei que não é um estado natural para dois anos de idade. Para nós, como pais, dar aos nossos filhos o apoio para trabalharmos, apesar de algo assim, precisamos de nos sustentar. Isso são confidentes muito rígidos com os quais podemos processar as nossas próprias emoções. Também quero que saibam das minhas newsletters diárias de inspiração, concebidas para apoiar os pais no trabalho árduo de ser pais. Eles estão disponíveis como serviço público gratuitamente; você pode obtê-los aqui:
Subscrever para a Newsletter de Inspiração Diária
Com seu amor e aceitação, você verá sua filha começar a sair desta fase, e se tornar uma pessoa que se dedica à vida. Boa sorte, e diga-me como corre! — Dra. Laura