Ce poate ascunde furia ta

Sursa: No Attribution Required

Dacă furia vă ajută să vă simțiți în control, nu e de mirare că nu vă puteți controla furia!

Titlul de mai sus (pe care, pe jumătate serios, m-am gândit să-l trimit la diverse dicționare de citate) rezumă foarte bine experiența mea profesională de lucru cu această emoție atât de problematică. În ultimii peste 20 de ani am predat mai bine de o sută de cursuri și ateliere de lucru pe tema managementului furiei și am susținut numeroase prezentări profesionale pe această temă.

Când am început să fiu interesat de explorarea acestei emoții tipic distructive, literatura clinică dedicată acesteia era curios de săracă. Dar timpurile s-au schimbat dramatic de atunci. Odată cu apariția din ce în ce mai frecventă a unor fenomene precum furia pe șosea, împușcăturile din mașină, crimele din licee și din oficiile poștale – pe scurt, cu prevalența violenței în America de astăzi – este posibil ca atenția acordată furiei care acționează și scapă de sub control să nu fi fost niciodată mai mare. Probabil că nu mai puțin de 50 de cărți despre furie orientate către profani au apărut în ultimii 15 ani sau cam așa ceva. Iar în 1995 a apărut o carte mult așteptată și orientată către profesioniști, intitulată Anger Disorders: Definition, Diagnosis, and Treatment (ed. Howard Kassinove), a propus, în sfârșit, un set cuprinzător de categorii de diagnostic pentru a aborda furia ca fiind ea însăși un sindrom clinic – mai degrabă decât o emoție legată de alte tulburări mentale.

Ca psiholog, totuși, ceea ce am învățat despre furie a provenit atât din eforturile mele ca terapeut de a înțelege mai bine dinamica acesteia la clienții mei, cât și din examinarea diferitelor scrieri axate pe ea. În cele ce urmează, voi încerca să evidențiez câteva dintre intuițiile pe care le-am obținut încercând să dau un sens coerent comportamentelor autodistructive pe care le-am văzut în zeci de cazuri dificile.

Mânia ca apărare uitată a lui Freud

Dacă pentru Freud toate mecanismele de apărare există pentru a proteja personalitatea de un atac intolerabil de anxietate atunci când ego-ul este sub asediu, este ciudat că el nu a considerat niciodată că furia servește această funcție psihologică esențială. Dar a considera o emoție umană esențială ca fiind concepută în principal pentru a proteja un individ de o altă emoție, mult mai dureroasă, este cu greu o linie de raționament pe care Freud ar fi putut fi așteptat să o urmeze. Totuși, în propria mea experiență clinică, furia nu este aproape niciodată o emoție primară, în sensul că, chiar și atunci când furia pare a fi o reacție instantanee, în genunchi, la o provocare, există întotdeauna un alt sentiment care a dat naștere la ea. Iar acest sentiment particular este tocmai ceea ce furia s-a străduit să camufleze sau să controleze.

Cel mai simplu exemplu al relegării mele, recunosc, neortodoxe a furiei la statutul secundar, „reactiv”, ar putea fi legat de situația universal frustrantă de a fi tăiat calea în timp ce conduci. Practic, toți cei pe care i-am întrebat vreodată au răspuns cu emfază că reacția lor imediată la un astfel de eveniment este furia. Dar când întreb mai departe ce implică de obicei faptul de a fi „tăiat calea” – și anume, amenințarea foarte reală a unui accident – aceștia își dau seama că, în fracțiunea de secundă înainte de a acționa cu succes pentru a evita o coliziune, emoția lor trebuie să fi fost cu siguranță una de aprehensiune sau teamă. Trecerea de la nivelul sporit de excitație al fricii la o furie la fel de intensă se produce cu o viteză atât de uluitoare încât aproape nimeni nu-și mai amintește acea străfulgerare de neliniște care a precedat furia – sau chiar furia. (Iar furia însăși pare mai ales o formă mai puternică sau mai disperată de furie creată pentru a respinge o amenințare și mai serioasă la adresa ego-ului sau a sentimentului de siguranță personală – indiferent dacă acea amenințare este mentală, emoțională sau fizică.)

Dinamica internă descrisă în această ilustrație este aceeași cu o întreagă serie de emoții care, de îndată ce încep să iasă la suprafață, pot fi mascate, înăbușite sau preîntâmpinate în mod eficient prin apariția furiei secundare. Și, la fel cum alte apărări împiedică o confruntare psihologică sănătoasă (ascunzând realitatea subiacentă a anxietății care trebuie tratată), la fel și mânia dezminte fragilitatea ego-ului care trebuie să depindă de ea pentru scut și sprijin.

Furia ca modalitate neurochimică de autoacalmiere

Cu foarte puține excepții, persoanele furioase cu care am lucrat au suferit de deficite semnificative ale imaginii de sine. Mulți au avut destul de mult succes în carieră, dar mult mai puțin în relațiile lor, unde abundă declanșatorii de furie. Cu toate acestea, indiferent de realizările lor profesionale, aproape toți au fost afectați de un program „Nu sunt suficient de bun” (iar unii și de un scenariu suplimentar „Sunt un impostor”).

În excelenta carte a lui Steven Stosny, Treating Attachment Abuse (1995), care conturează un model cuprinzător pentru abordarea terapeutică a violenței fizice și emoționale în relațiile apropiate, autorul oferă o explicație chimică a modului în care furia – cel puțin pe moment – poate acționa ca un fel de „balsam psihologic”. Unul dintre hormonii pe care creierul îi secretă în timpul stârnirii furiei este noradrenalina, resimțită de organism ca un analgezic.

De fapt, indiferent dacă indivizii sunt confruntați cu durere fizică sau psihologică (sau cu amenințarea unei astfel de dureri), activarea internă a răspunsului de furie va precipita eliberarea unei substanțe chimice menite în mod expres să o amorțească. Acesta este motivul pentru care am privit mult timp furia ca pe o sabie cu două tăișuri: teribil de dăunătoare pentru relații, dar totuși crucială pentru a permite multor persoane vulnerabile să supraviețuiască emoțional în cadrul acestora.

Cum o descrie Stosny, furia simptomatică acoperă durerea „rănilor noastre de bază”. Aceste emoții cheie de suferință includ sentimentul de a fi ignorat, neimportant, acuzat, vinovat, nedemn de încredere, devalorizat, respins, neputincios, neiubit – sau chiar nepotrivit pentru contactul uman (cf. „identitatea bazată pe rușine” a lui John Bradshaw). Prin urmare, este doar rezonabil că, dacă autoelicitarea furiei poate respinge cu succes astfel de sentimente dureroase sau insuportabile, cineva ar putea deveni în cele din urmă dependent de această emoție până la dependență. Conceptul psihologic de autocalmare este indiscutabil relevant aici. Căci cu toții avem nevoie să găsim modalități de a ne consola sau de a ne liniști atunci când stima de sine este pusă în pericol – fie prin critică, respingere sau orice alt stimulent exterior care se simte invalidant și care reînvie astfel vechile îndoieli de sine. Dacă suntem sănătoși din punct de vedere psihologic, atunci avem resursele interne pentru a ne autovalidare: să ne recunoaștem eventualele neajunsuri fără a simți o vinovăție sau o rușine intolerabilă. Dar dacă, în profunzime, încă ne simțim prost în legătură cu ceea ce suntem, sentimentul nostru deficitar de sine pur și simplu nu va putea rezista unor astfel de amenințări externe.

Remediul în acest caz? Oricât de paradoxal ar părea, furia – chiar dacă distruge orice adevărată liniște sufletească sau sentiment de bunăstare – poate totuși să ne ajute să ne liniștim. Căci furia noastră servește în mod puternic la invalidarea celui sau a ceea ce ne-a determinat să ne simțim invalidați. Prin neconfirmarea categorică a legitimității forței externe amenințătoare, proclamăm cu îndreptățire superioritatea propriului nostru punct de vedere. Astfel ne este restaurată nevoia noastră critică de securitate emoțională/mentală.

Deși cu greu suntem lăsați într-o stare de armonie interioară – și este posibil ca de fapt să experimentăm o tulburare substanțială – furia noastră defensivă ne permite totuși să obținem un anumit confort. La urma urmei, nu suntem noi greșiți, sau răi, sau egoiști, sau lipsiți de considerație; este vorba de soțul nostru, de copilul nostru, de vecinul nostru, de colegul nostru de serviciu. De acord, această reacție disperată poate fi o autoacalmiere de ultimă instanță, dar este totuși un fel de autoacalmiere. Pe scurt, dacă nu ne putem alina prin autovalidare, va trebui să o facem prin invalidarea celorlalți. Iar oamenii care suferă de depresie cronică nu au învățat, de obicei, cum să se folosească de această apărare puternică, deși în cele din urmă autodistructivă.

Mânia ca drum de jos spre autodepășire

Dacă furia ne poate ajuta să ne auto-medicăm împotriva a tot felul de dureri psihologice, ea este la fel de eficientă în a ne ajuta să ne ferim de sentimentele exasperante de neputință. Și aici, din nou, relatarea hormonală a lui Stosny despre stârnirea furiei este sugestivă. Nu numai că creierul nostru secretă norepinefrina, asemănătoare analgezicului, atunci când suntem provocați, dar produce și hormonul asemănător amfetaminei, epinefrina, care ne permite să simțim un val de energie în tot corpul – adrenalina pe care mulți dintre clienții mei au declarat că au simțit-o în timpul unui atac brusc de furie.

Cât de ironic „adaptiv”! și, de asemenea, seducător. O persoană sau o situație ne face cumva să ne simțim învinși sau neputincioși, iar transformarea reactivă a acestor sentimente de neputință în furie ne oferă instantaneu un sentiment sporit de control. Așa cum sugerează și titlul acestui articol, dacă furia ne poate face să ne simțim puternici, dacă este „elixirul magic” care aparent este capabil să adreseze cele mai profunde îndoieli despre noi înșine, nu este de mirare că poate ajunge să ne controleze. Într-un anumit sens, este la fel de mult ca un drog precum alcoolul sau cocaina. Și cred cu tărie că multe, multe milioane de oameni din întreaga lume sunt dependenți de furie din cauza aspectelor sale iluzorii de împuternicire.

Deși aproape nimeni nu-și apreciază înclinațiile spre furie ca strategii de adaptare calculate pentru a dezarma, denigra sau intimida „inamicul”, sunt convins că furia este folosită în mod universal pentru a susține un sentiment diminuat de putere personală. Contrar sentimentului de slăbiciune sau de lipsă de control, experiența furiei poate favoriza un sentiment de invulnerabilitate – chiar de invincibilitate. Filmul Raging Bull (Taurul furios), care dramatizează viața boxerului Jake LaMotta, este probabil unul dintre cele mai convingătoare exemple ale modului în care furia poate fortifica fizic un individ, compensând cu putere diverse deficite personale (în special în domeniul relațiilor).

Mânia ca modalitate „sigură” de atașare în relațiile intime (a se citi, vulnerabile)

Pentru a încheia acest articol, aș dori să explorez pe scurt – de asemenea, în mod paradoxal – funcția mâniei de a asigura siguranța în relațiile apropiate prin reglarea distanței. Este logic că, dacă cei care au avut grijă de un copil s-au dovedit în mod îngrijorător lipsiți de reacție, nesiguri sau nedemni de încredere, este probabil ca „copilul adult” să fie timid ca un pistol sau să cultive în mod defensiv o anumită detașare emoțională, în relațiile intime. În timp ce astfel de indivizi pot tânji cu disperare după legătura de atașament sigur care le-a scăpat în copilărie, ei vor fi precauți în a-și exprima în mod deschis astfel de nevoi și dorințe. Făcând acest lucru unui partener care le-ar putea răspunde negativ ar putea redeschide răni străvechi.

Teama primară a acestor indivizi este că, dacă ar lăsa garda jos și s-ar face cu adevărat vulnerabili – dezvăluind în mod liber ceea ce inima lor încă tânjește – un răspuns dezaprobator sau de respingere din partea partenerului lor i-ar putea duce, aproape la propriu, să sângereze până la moarte. Și astfel (oricât ar fi de autodistructiv în cele din urmă), rolul protector al furiei în nerecunoașterea și distanțarea poate părea nu pur și simplu necesar, ci absolut esențial.

În repetate rânduri, am auzit soți care se plângeau că atunci când relația lor părea să meargă mai bine decât de obicei, partenerul lor – care aparent începea să experimenteze o oarecare neliniște cu privire la „a se apropia prea mult pentru a se simți confortabil” – ar putea, cu puțină sau nici o provocare, să înceapă o ceartă. Răniți psihologic din cauza insensibilității părinților, a nepăsării sau, mai rău, a neîncrederii lor profunde în legăturile intime, i-ar constrânge să se dezangajeze prin furie autoprotectoare.

Contrariul, furia are, de asemenea, efectul de a îndepărta cealaltă persoană, de a o face să se retragă. În cursurile mele despre furie, am sugerat de multe ori că, dacă vrei mult spațiu în viața ta, trebuie doar să fii o persoană foarte furioasă … și vei obține tot spațiul pe care ți l-ai putea dori vreodată. La urma urmei, dacă în viața noastră nu a existat cu adevărat niciun precedent de intimitate relațională, a ne apropia foarte mult de altcineva – sau a face ca altcineva să se apropie foarte mult de noi – poate începe să se simtă periculos pentru echilibrul nostru emoțional, declanșând astfel o reacție de auto-izolare a furiei.

Dar a ne simți prea detașați de partenerul nostru poate, de asemenea, să revigoreze vechile răni de atașament și temeri, astfel încât, uneori, dansul se schimbă și cel care se distanțează devine cel care urmărește. Ideea principală aici este că furia, oricum, în mod inconștient, poate fi folosită într-o varietate de moduri pentru a regla vulnerabilitatea în relațiile angajate. Nu numai că poate fi folosită pentru a se deconecta de celălalt atunci când apropierea căutată începe să creeze anxietate, dar poate fi, de asemenea, în mod ironic, o tactică pentru a-l angaja pe celălalt – dar la o distanță sigură. Pentru a-l corupe pe Descartes, ipoteza de aici ar putea fi: „Ne luptăm, deci existăm .”

Dacă legătura noastră de atașament cu îngrijitorii noștri inițiali a fost slabă sau nesigură, este rezonabil ca unul dintre cele mai puțin periculoase moduri de a ne „atașa” de altul să fie prin furia moderatoare a distanței care a ajutat la controlul sentimentului nostru de risc cu privire la astfel de legături. Neîncrezători în a ne apropia prea mult, dar temători în legătură cu o ruptură totală a atașamentului nostru, faptul de a ne lăsa ușor provocați de partenerul nostru poate deveni singura soluție viabilă la dilema noastră – oricât de disfuncțională și nesatisfăcătoare ar fi această soluție.

În concluzie, în conceperea unui tratament adecvat pentru problemele de furie ale unui client, ceea ce am învățat să mă întreb nu este pur și simplu: „Ce abilități de control al furiei trebuie să învețe această persoană?”, ci mai degrabă: „Ce permite furia acestei persoane, ce o protejează sau de ce este simptomatic?”. Pentru că, dacă există o emoție cu vârful icebergului, cu siguranță că furia – sentimentul care poate ascunde atât de multe lucruri sub el – este cea care se potrivește cel mai bine.

NOTA: Câteva dintre numeroasele mele articole despre furie care îl completează îndeaproape pe acesta includ:

• Furie-Cum transferăm sentimentele de vinovăție, durere și frică
• Anxietate și furie: Cum se îmbină pentru a vă determina comportamentul
• Furie și intimitate: Colegii de casă incompatibili, dar inevitabili

Paradoxul mâniei: Forță sau slăbiciune Mad = Angry + Crazy + Dumb (Părțile 1 & 2)

• Anger: Când adulții se comportă ca niște copii – și de ce

Care este principala problemă cu tehnicile de control al furiei?