parentingul vitreg
Nov 13, 2013 3:10PM
Dacă este ceva ce am învățat din faptul că sunt un cititor și colaborator Kveller de mult timp, este că a crește copii este DUR. Copiii au nevoie de atenție și iubire tot timpul, dar au nevoie și de cină, de o baie și de o poveste înainte de culcare, toate înainte de ora 19:45, altfel vei plăti pentru asta dimineața. Schimbarea scutecelor și crizele de furie, alegerea școlii, ridicarea jucăriilor, monitorizarea timpului petrecut în fața ecranului – este nesfârșit.
Toate acestea fiind spuse, vă invidiez pe toate mamele și tații de acolo, pentru că a fi părinte pare (din perspectiva mea fără îndoială deformată) mult mai simplu decât a fi părinte vitreg. Există aproximativ 673.491 de lucruri dificile în a fi părinte vitreg, dar iată lista mea cu primele șase lucruri (și apoi două lucruri care fac ca totul să merite).
1. Nu ați făcut niciodată niciuna dintre legăturile minunate.
În primele câteva luni după ce a sosit copilul, probabil că nu ați dormit prea mult. Și este posibil să te fi simțit un fel de impostor (cine te-a lăsat să iei acest copil acasă de la spital? Nu știu că nu ai nicio idee despre ce ar trebui să faci?), dar ți-ai dat seama. Ai suportat nopțile nedormite și crizele de plâns pentru că bebelușul tău era superb și perfect și ți-a plăcut la nebunie să te uiți la el în timp ce alăpta sau să te joci de-a bau-bau cu el. L-ai privit cum râdea pentru prima dată, cum făcea primii pași și ai plâns când a spus pentru prima dată „Mama.”
Nu am făcut exact niciunul dintre aceste lucruri. Părinții vitregi devin o parte din viața copiilor lor vitregi la o dată ulterioară, iar legătura trebuie să fie intenționată, fără să pară forțată. Să zicem că ai noroc (așa cum am avut eu) și ajungi să ai un copil vitreg care te place perfect și este relativ fericit să te aibă în preajmă. Asta tot nu este deloc același lucru cu a fi acolo de la naștere, fiind persoana la care au putut veni întotdeauna pentru îmbrățișări, povești și gustări. Parentingul meu nu provine dintr-un loc de dragoste și de îngrijire stabilită. Nu faceți nicio greșeală, îmi iubesc fiica vitregă și m-aș întinde în trafic pentru ea într-o secundă, dar educația mea parentală vine mai întâi din cap, apoi din inimă. Asta este foarte greu.
2. Începeți prin a juca un joc terifiant de recuperare.
Gândiți-vă la tot ceea ce știți despre copilul dumneavoastră. Ți-a luat întreaga viață a copilului pentru a obține acele cunoștințe, nu-i așa? Iar atunci când te întâlnești cu noua învățătoare sau bonă a copilului tău și trebuie să-ți descrii copilul, ți se pare ciudat și dificil, pentru că cum poți măcar să-ți explici micuțul în cinci zile, darămite în cinci minute?
Părinții trebuie să încerce să preia întreaga istorie a copilului – de la alimentele și activitățile preferate până la alergii, temeri și aversiuni – la o dată ulterioară și din mers. Veți simți întotdeauna că există o piesă importantă din puzzle care nu v-a fost dată. Cu cât copilul tău vitreg era mai în vârstă când ai intrat în viața lui, cu atât mai greu este acest lucru, dar este încă destul de dificil dacă intri în viața lui când este încă în scutece.
3. Vrei să stabilești o rutină? Poți face acest lucru… jumătate din timp.
Câțiva părinți vitregi au tutela primară sau exclusivă a copiilor lor vitregi, dar presupunând că ești co-părinte cu fosta parteneră a partenerului tău, capacitatea ta de a stabili rutine reale (despre care toată lumea pare să spună că este fundamentul unei bune educații parentale) este efectiv zero. Puteți stabili rutine de încredere în propria casă, dar pur și simplu nu puteți ști ce se întâmplă atunci când copilul nu este cu dumneavoastră. Chiar dacă aveți o relație bună sau genială cu celălalt părinte și împărtășiți o filozofie generală de parenting, tot veți ajunge să faceți lucrurile în mod diferit.
Acest lucru nu este cel mai rău lucru din lume. Copiii sunt rezilienți și toată lumea se adaptează în cele din urmă la o rutină de dus-întors și la normele fiecărei case. Dar tot ai doar jumătate din timp să stabilești limite și să le întărești, și este posibil ca aceleași limite să nu existe în cealaltă casă a copilului… ceea ce este nasol.
Și oh, să zicem că vrei să fii un părinte de atașament, sau o mamă tigru, sau o mamă franceză, sau un alt fel de părinte? Distracție plăcută să urmezi linia asta 50% din timp. Dacă fostul partener al partenerului tău nu este de acord (sau dacă are o filozofie diferită sau opusă), vei încerca să folosești o abordare holistică a bunăstării copilului tău vitreg în jumătate din timp. O problemă și mai gravă: fostul partener al partenerului dvs. subscrie la o filozofie parentală care vă înnebunește (să zicem, ea este o mamă tigru, sau el este un tată lotus). În lipsa preocupărilor pentru siguranța copilului, trebuie să înghițiți și să practicați „acceptarea faptului că acest copil învață lucruri nebunești în alt mediu și nu pot face nimic în privința asta.”
4. Este de prost gust să te plângi de copilul tău vitreg.
Anul trecut, o prietenă de-a mea cu doi copii sub trei ani s-a referit la proprii ei copii ca fiind „un iad sfânt”. Sunt un mare fan al lui Dooce, care are o mulțime de cuvinte alese pentru copiii ei atunci când se comportă obraznic – chiar și referindu-se la ei ca la niște nemernici. Deși unii oameni ar critica și critică părinții pentru că se plâng de copiii lor, eu cred că este absolut legitim să te plângi. Meseria de părinte este o muncă foarte grea și de multe ori este complet neapreciată. Este firesc să te simți plângăcios atunci când te-ai pișat pe tine, ai privit cum cina pe care ai pregătit-o rămâne neatinsă, te-ai certat pentru timpul petrecut în fața ecranului și ai îndurat un acces de furie de 20 de minute din partea unui copil supărat că pantofii ei sclipitori preferați nu i se mai potrivesc. Să te plângi de familie este firesc și este un mod important de a te descărca, astfel încât să te poți ocupa din nou de ei dimineața.
Dar este diferit cu un copil vitreg. Vorbind din experiență, mă simt foarte reticentă să mă plâng de fiica mea vitregă pentru că nu vreau ca cineva să o interpreteze ca fiind răutăcioasă sau rea-mamă vitregă (mai multe despre asta mai târziu). Ea nu este copilul meu, și pur și simplu nu mă simt confortabil să mă plâng prietenilor mei (cu excepția celor foarte foarte apropiați) despre ea așa cum aș face-o dacă aș fi mama ei. Să spui lucruri urâte despre familia ta pare firesc. Să spui lucruri urâte despre familia altcuiva pare… urât. Dar ea este un copil și, din când în când, mă frustrează. Așa că de cele mai multe ori mă plâng partenerului meu, ceea ce este nasol pentru el, pentru că sunt sigură că nu vrea să fie destinatarul multor plângeri despre copilul său.
5. Unde sunt colegii tăi?
Ar fi cu adevărat grozav să am un grup de mame vitrege cu care să ies, oameni care știu prin ce trec și care pot să simpatizeze, să empatizeze, sau pur și simplu să se plângă împreună cu mine despre cât de greu este. Dar mai cunosc alte două mame vitrege și amândouă au și ele copii, ceea ce, de asemenea, schimbă considerabil ecuația. Există, bineînțeles, foarte multe mame vitrege – dar eu am 29 de ani și multe dintre prietenele mele care ar putea deveni într-o zi mame vitrege nu sunt încă în această situație. Numărul de întâlniri ale mamelor vitrege din Philadelphia: 0. Există una la periferia îndepărtată și are trei membri.
Bonus whine: mama mea nu este prin preajmă pentru a-mi da sfaturi parentale, iar bunica mea, care a fost mama vitregă a tatălui meu și a intrat în viața lui când avea 4 ani – aceeași vârstă pe care o avea fiica mea vitregă când m-am mutat cu tatăl ei – a murit la două săptămâni după ce m-am mutat cu partenerul meu. Stereotipurile de mamă vitregă rea usturătoare.
Nu sunt prea multe de spus despre asta, cu excepția faptului că a fi mama vitregă a unui copil care iubește poveștile se simte cam ca și cum ai fi o alcoolică în recuperare căsătorită cu un somelier.
Nu face viața nimănui mai ușoară faptul că „rea” este primul cuvânt pe care oamenii îl asociază cu mama vitregă. Și nu, nu mă mai pot uita vreodată la filmul „Stepmom” al Juliei Roberts, acum că propria mea mamă a murit de cancer la sân.
OK, deci acestea sunt câteva motive pentru care a fi mamă vitregă mă face uneori să vreau să țip, să plâng și să lovesc lucruri. Dar există, de asemenea, unele lucruri uimitoare despre a fi o mamă vitregă.
7. Parenting cu jumătate de normă
Custodia partajată poate fi un coșmar logistic, dar în nopțile în care nu avem copii, putem să stăm până târziu, să dormim până când vrem, să facem mâncare super picantă pentru cină și să mergem la un film târziu fără să găsim sau să plătim pentru o bonă. Iar în nopțile în care avem un copil acasă, avem ocazia să citim povești împreună, să ne ghemuim pe canapea în fața unui Reading Rainbow, să facem plimbări cu bicicleta și să mângâiem cățeluși, toate ca o familie. Este un articol de credință că părinții nu-și dau seama de câtă libertate și cât de mult somn au avut înainte de a avea copii, iar când își dau seama este prea târziu, dar, sincer, este ceva destul de drăguț să te poți bucura de ce e mai bun din ambele lumi. (Cheia aici este „a fi capabil să te bucuri”. Unele săptămâni nu sunt cele mai bune din nicio lume.)
8. Să fii dintr-o dată rudă cu un copil minunat
Nu toată lumea poate spune asta, dar se întâmplă să fiu incredibil de norocoasă că fiica mea vitregă este uluitor de minunată. La 5 ani este o activistă pentru drepturile omului (spuneți-i că un politician încearcă să ia resursele unei comunități și devine grozav de beligerantă și cere să știe ce aveți de gând să faceți în legătură cu asta), își amintește cu o acuratețe stranie practic tot ce a văzut sau auzit vreodată, este o artistă genială și este alarmant de drăguță. Este, de asemenea, cea mai bună și mai dură profesoară pe care am avut-o vreodată. Și vine cu un tată care este neîntrecut de dulce și grijuliu, precum și înțelept, amabil și amuzant.
Nu sunt un sfânt – dacă Ronia nu ar fi fost atât de uimitoare și drăguță pe cât este, nu știu dacă aș fi fost suficient de curajos să mă angajez în această viață de părinte vitreg. Dar ea este grozavă, iar eu sunt îndrăgostită de tatăl ei, și chiar dacă este greu (băieți, este foarte greu) să fii mamă vitregă, mă simt foarte norocoasă că am nimerit cu o pereche atât de uimitoare.