Dragoste și romantism

• Mărimea mare a textuluiMărimea mare a textuluiMărimea normală a textului

Toți am experimentat dragostea. Am iubit (și am fost iubiți de) părinți, frați, surori, prieteni, chiar și animale de companie. Dar dragostea romantică este diferită. Este un sentiment intens, nou, diferit de oricare dintre aceste alte moduri de a iubi.

De ce ne îndrăgostim?

A iubi și a fi iubit adaugă bogăție vieții noastre. Atunci când oamenii se simt apropiați de ceilalți sunt mai fericiți și chiar mai sănătoși. Iubirea ne ajută să ne simțim importanți, înțeleși și în siguranță.

Dar fiecare tip de iubire are propria sa senzație distinctivă. Tipul de dragoste pe care îl simțim pentru un părinte este diferit de dragostea noastră pentru un frățior sau cel mai bun prieten. Iar tipul de iubire pe care îl simțim în relațiile romantice este propriul său tip unic de iubire.

Capacitatea noastră de a simți iubirea romantică se dezvoltă în timpul adolescenței. Adolescenții din întreaga lume observă sentimente pasionale de atracție. Chiar și în culturile în care oamenilor nu li se permite să acționeze sau să exprime aceste sentimente, ele sunt totuși acolo. Dezvoltarea sentimentelor romantice și a atracțiilor sexuale față de ceilalți este o parte firească a maturizării. Aceste noi sentimente pot fi incitante – sau chiar derutante la început.

Ingredientele magice ale relațiilor de dragoste

Iubirea este o emoție umană atât de puternică încât experții o studiază în mod constant. Ei au descoperit că dragostea are trei calități principale:

1. Atracția este partea de „chimie” a dragostei. Este vorba despre interesul fizic – chiar sexual – pe care doi oameni îl au unul față de celălalt. Atracția este responsabilă pentru dorința pe care o simțim de a săruta și îmbrățișa obiectul afecțiunii noastre. Atracția este, de asemenea, ceea ce se află în spatele modului înroșit, nervos, dar excitat pe care îl simțim atunci când acea persoană este aproape.
2. Apropierea este legătura care se dezvoltă atunci când împărtășim gânduri și sentimente pe care nu le împărtășim cu nimeni altcineva. Atunci când ai acest sentiment de apropiere cu prietenul sau prietena ta, te simți susținut, îngrijit, înțeles și acceptat pentru ceea ce ești. Încrederea este o parte importantă a acestui aspect.
3. Angajamentul este promisiunea sau decizia de a rămâne alături de cealaltă persoană prin suișurile și coborâșurile relației.

Aceste trei calități ale iubirii pot fi combinate în diferite moduri pentru a crea diferite tipuri de relații. De exemplu, apropierea fără atracție este tipul de dragoste pe care o simțim pentru cei mai buni prieteni. Împărtășim secrete și lucruri personale cu ei, îi susținem, iar ei sunt alături de noi. Dar nu suntem interesați de ei din punct de vedere romantic.

Atracția fără apropiere este mai mult ca o îndrăgostire sau o infatuare. Ești atras de cineva din punct de vedere fizic, dar nu cunoști încă suficient de bine persoana respectivă pentru a simți apropierea care vine din împărtășirea experiențelor și sentimentelor personale.

Iubirea romantică este atunci când atracția și apropierea sunt combinate. O mulțime de relații cresc dintr-o atracție inițială (o pasiune sau „dragoste la prima vedere”) și se dezvoltă în apropiere. Este, de asemenea, posibil ca o prietenie să treacă de la apropiere la atracție, pe măsură ce doi oameni își dau seama că relația lor este mai mult decât „doar asemănătoare” și au devenit interesați unul de celălalt într-un mod romantic.

Pentru persoanele care se îndrăgostesc pentru prima dată, poate fi greu să facă diferența între sentimentele intense, noi, de atracție fizică și apropierea mai profundă care însoțește dragostea.

Iubire de durată sau aventură distractivă?

Cel de-al treilea ingredient într-o relație de dragoste, angajamentul, se referă la dorința și decizia de a rămâne împreună ca un cuplu în viitor – în ciuda oricăror schimbări și provocări pe care le aduce viața.

Câteodată cuplurile care se îndrăgostesc în liceu dezvoltă relații de angajament care durează. Totuși, multe relații nu durează. Dar acest lucru nu se datorează faptului că adolescenții nu sunt capabili să iubească profund.

De obicei avem relații mai scurte în adolescență deoarece adolescența este o perioadă în care căutăm instinctiv o mulțime de experiențe diferite și încercăm lucruri diferite. Totul face parte din descoperirea a ceea ce suntem, a ceea ce prețuim și a ceea ce ne dorim de la viață.

Un alt motiv pentru care tindem să avem relații mai scurte în adolescență este că lucrurile pe care vrem să le obținem dintr-o relație romantică se schimbă pe măsură ce creștem puțin. În adolescență – în special pentru băieți – relațiile sunt în principal despre atracția fizică. Dar în momentul în care băieții ajung la aproximativ 20 de ani, ei apreciază calitățile interioare ale unei persoane ca fiind cele mai importante. Fetele adolescente pun accentul pe apropiere ca fiind cea mai importantă – deși nu le deranjează dacă un potențial interes amoros este și drăguț!

În adolescența noastră, relațiile se referă mai ales la distracție. Întâlnirile pot părea o modalitate excelentă de a avea pe cineva cu care să mergi în locuri și să faci lucruri. Întâlnirile pot fi, de asemenea, o modalitate de a te integra. Dacă toți prietenii noștri se întâlnesc cu cineva, am putea pune presiune pe noi înșine să ne găsim și noi un iubit sau o iubită.

Pentru unii oameni, întâlnirile sunt chiar o chestie de statut. Poate părea aproape ca o altă versiune a clișeelor: Presiunea de a ieși cu persoana „potrivită” din grupul „potrivit” poate face ca întâlnirile să fie mult mai puțin amuzante decât ar trebui să fie – și nu atât de mult despre dragoste!

La sfârșitul adolescenței noastre, totuși, relațiile sunt mai puțin despre a ieși să te distrezi și a te integra. Apropierea, împărtășirea și confidențele devin mai importante atât pentru băieți, cât și pentru fete. În momentul în care ajung la 20 de ani, majoritatea fetelor și băieților apreciază sprijinul, apropierea și comunicarea, precum și pasiunea. Acesta este momentul în care oamenii încep să se gândească la găsirea unei persoane cu care se pot angaja pe termen lung – o dragoste care să dureze.

Ce face o relație bună?

Când oamenii experimentează pentru prima dată îndrăgostirea, aceasta începe adesea ca o atracție. Sentimentele sexuale pot fi, de asemenea, o parte din această atracție. Oamenii aflați în acest stadiu ar putea visa cu ochii deschiși la o pasiune sau la un nou BF sau GF. Ei pot mâzgăli numele persoanei sau se pot gândi la persoana lor specială în timp ce rulează un anumit cântec.

Se simte cu siguranță ca dragostea. Dar nu este încă dragoste. Nu a avut timp să se dezvolte în apropierea emoțională necesară pentru dragoste. Deoarece sentimentele de atracție și interesul sexual sunt noi și sunt îndreptate către o persoană cu care ne dorim o relație, nu este surprinzător că confundăm atracția cu dragostea. Totul este atât de intens, incitant și greu de clasificat.

Intensitatea nebună a fazei de pasiune și atracție se estompează puțin după un timp. Ca și cum ne-am pune toată energia pentru a câștiga o cursă, acest tip de pasiune este entuziasmant, dar mult prea extrem pentru a continua la nesfârșit. Dacă o relație este menită să dureze, aici intră în scenă apropierea. Intensitatea pasională inițială poate dispărea, dar un atașament afectiv profund îi ia locul.

Câteva dintre modalitățile prin care oamenii devin apropiați sunt:

• Învățarea de a da și de a primi. O relație sănătoasă se referă la ambele persoane, nu la cât de mult o persoană poate obține de la (sau da) cealaltă.
• Dezvăluirea sentimentelor. O relație de susținere și grijă le permite oamenilor să dezvăluie detalii despre ei înșiși – ceea ce le place și ceea ce nu le place, visele și grijile, momentele de mândrie, dezamăgirile, temerile și slăbiciunile.
• Ascultarea și susținerea. Atunci când doi oameni au grijă, ei oferă sprijin atunci când cealaltă persoană se simte vulnerabilă sau se teme. Ei nu-și denigrează sau își insultă partenerul, chiar și atunci când nu sunt de acord.

Darea, primirea, dezvăluirea și susținerea este un proces de du-te-vino: O persoană împărtășește un detaliu, apoi cealaltă persoană împărtășește ceva, apoi prima persoană se simte suficient de sigură pentru a împărtăși ceva mai mult. În acest fel, relația se construiește treptat într-un loc al deschiderii, al încrederii și al sprijinului, în care fiecare partener știe că celălalt va fi acolo când vremurile sunt grele. Ambii se simt plăcuți și acceptați pentru ceea ce sunt.

Pasiunea și atracția pe care cuplul le-a simțit la începutul relației nu se pierd. Este doar diferită. În relațiile sănătoase, pe termen lung, cuplurile constată adesea că pasiunea intensă vine și pleacă în momente diferite. Dar apropierea este întotdeauna prezentă.

Câteodată, însă, un cuplu pierde apropierea. Pentru adulți, relațiile se pot transforma uneori în ceea ce experții numesc „dragoste goală”. Aceasta înseamnă că apropierea și atracția pe care le simțeau cândva au dispărut, iar ei rămân împreună doar din cauza angajamentului. Aceasta nu este de obicei o problemă pentru adolescenți, dar există și alte motive pentru care relațiile se termină.

De ce se termină relațiile?

Iubirea este delicată. Ea trebuie să fie îngrijită și hrănită dacă se dorește să dureze în timp. La fel ca și prieteniile, relațiile pot eșua dacă nu li se acordă suficient timp și atenție. Acesta este unul dintre motivele pentru care unele cupluri ar putea să nu dureze – poate că cineva este atât de ocupat cu școala, activitățile extracurriculare și munca încât are mai puțin timp pentru o relație. Sau poate că o relație se termină atunci când persoanele absolvă și merg la facultăți separate sau iau căi diferite în carieră.

Pentru unii adolescenți, un cuplu se poate despărți pentru că lucrurile care sunt importante pentru ei se schimbă pe măsură ce se maturizează. Sau poate că fiecare persoană vrea lucruri diferite de la relație. Uneori, ambele persoane își dau seama că relația a ajuns la final; alteori, o persoană simte acest lucru când cealaltă nu simte acest lucru.

Moving On

Pierderea iubirii poate fi dureroasă pentru oricine. Dar dacă este prima ta iubire adevărată și relația se termină înainte de a-ți dori, sentimentele de pierdere pot părea copleșitoare. La fel ca sentimentele de pasiune de la începutul relației, noutatea și cruzimea durerii și a pierderii pot fi intense – și devastatoare. Există un motiv pentru care i se spune inimă frântă.

Când o relație se termină, oamenii au cu adevărat nevoie de sprijin. Pierderea primei iubiri nu este ceva cu care am fost pregătiți din punct de vedere emoțional să facem față. Ne poate ajuta să avem prieteni apropiați și membri ai familiei pe care să ne sprijinim. Din nefericire, o mulțime de oameni – adesea adulți – se așteaptă ca persoanele mai tinere să își revină și „să treacă peste”. Dacă ai inima frântă, găsește pe cineva cu care să vorbești și care să înțeleagă cu adevărat durerea prin care treci.

Pare greu de crezut, atunci când ai inima frântă, că te poți simți vreodată mai bine. Dar, treptat, aceste sentimente devin mai puțin intense. În cele din urmă, oamenii trec la alte relații și experiențe.

Relațiile – fie că durează 2 săptămâni, 2 luni, 2 ani sau o viață întreagă – sunt toate oportunități de a experimenta dragostea pe numeroasele sale niveluri diferite. Învățăm atât cum să iubim, cât și cum să fim iubiți la rândul nostru.

Romanța ne oferă șansa de a ne descoperi propriul sine pe măsură ce ne împărtășim cu cineva nou. Învățăm lucrurile pe care le iubim la noi înșine, lucrurile pe care am dori să le schimbăm, precum și calitățile și valorile pe care le căutăm la un partener.

Relațiile de iubire ne învață respectul de sine, precum și respectul pentru ceilalți. Dragostea este unul dintre cele mai împlinitoare lucruri pe care le putem avea în viața noastră. Dacă romantismul nu v-a găsit încă, nu vă faceți griji – mai este destul timp. D’Arcy Lyness, PhD .