Limitele slabe și relațiile intime
Cred că problemele legate de limite sunt cele mai greu de abordat la nivel familial. Poți oricând să te desparți de acel nesimțit de prieten/prietenă, un divorț este întotdeauna doar la un telefon sau la doisprezece, dar nu poți niciodată să te desparți de părinții tăi.
Dacă ai probleme de limite în familie, atunci este foarte probabil să le ai și în relațiile tale romantice. Iar relațiile tale sunt cel mai bun loc pentru a începe să le rezolvi.
Sunt șanse ca la un moment dat să fi fost într-o relație care s-a simțit ca un roller coaster: când lucrurile erau bune, erau grozave; când erau rele, erau un dezastru. Și a existat o oscilație aproape previzibilă între cele două – două săptămâni de fericire, urmate de o săptămână de iad, urmate de o lună de fericire, urmate de o despărțire oribilă și apoi de o reîntâlnire dramatică. Este un semn distinctiv al unei relații de codependență și de obicei reprezintă două persoane incapabile de limite personale puternice.
Prima mea relație serioasă a fost așa. La momentul respectiv, se simțea foarte pasională, ca și cum eram noi împotriva lumii. În retrospectivă, a fost incredibil de nesănătoasă și sunt mult mai fericită că nu am fost în ea.
Limitele slabe și nevoia
Oamenii nu au limite pentru că au un nivel ridicat de nevoie (sau în termeni psihologici, codependență). Oamenii care sunt nevoiași sau codependenți au o nevoie disperată de dragoste și afecțiune din partea celorlalți. Pentru a primi această iubire și afecțiune, ei își sacrifică identitatea și își elimină limitele.
(În mod ironic, lipsa de identitate și de limite este cea care îi face neatractivi pentru majoritatea oamenilor în primul rând.)
Persoanele care îi învinovățesc pe alții pentru propriile emoții și acțiuni fac acest lucru deoarece cred că dacă pun responsabilitatea pe cei din jurul lor, vor primi iubirea pe care și-au dorit-o și de care au avut mereu nevoie. Dacă se zugrăvesc în mod constant ca o victimă, în cele din urmă cineva va veni să îi salveze.
Persoanele care își asumă vina pentru emoțiile și acțiunile altora caută mereu să salveze pe cineva. Ei cred că dacă își pot „repara” partenerul, atunci vor primi dragostea și aprecierea pe care și le-au dorit întotdeauna.
În mod previzibil, aceste două tipuri de persoane sunt atrase puternic una de cealaltă. Patologiile lor se potrivesc perfect una cu cealaltă. Și, adesea, au crescut cu părinți care prezintă fiecare una dintre aceste trăsături. Așa că modelul lor pentru o relație „fericită” este unul bazat pe nevoi și limite slabe.
În mod ironic, amândoi eșuează complet în satisfacerea nevoilor celuilalt. De fapt, amândoi nu fac decât să perpetueze nevoia și stima de sine scăzută care îi împiedică să-și satisfacă nevoile emoționale. Victima creează din ce în ce mai multe probleme de rezolvat, iar salvatorul rezolvă și rezolvă, dar dragostea și aprecierea de care au avut mereu nevoie nu sunt niciodată transmise de fapt unul altuia.
Limitele și așteptările slabe
În Modele, când vorbesc despre autenticitate, explic cum în relații, ori de câte ori ceva este dat cu un motiv ascuns, cu așteptarea a ceva în schimb, când ceva nu este dat ca un „cadou”, atunci își pierde valoarea. Dacă este în interes propriu, atunci este gol și lipsit de valoare.
Acesta este ceea ce se întâmplă în aceste relații de codependență. Victima creează probleme nu pentru că există probleme reale, ci pentru că ei cred că asta îi va face să se simtă iubiți. Salvatorul nu salvează victima pentru că de fapt îi pasă de problemă, ci pentru că ei cred că dacă rezolvă problema se va simți iubit. În ambele cazuri, intențiile sunt nevoiașe și, prin urmare, neatractive și autosabotante.
Dacă salvatorul ar fi vrut cu adevărat să salveze victima, salvatorul ar fi spus: „Uite, dai vina pe alții pentru propriile tale probleme, rezolvă-le singur”. Asta ar însemna să iubești de fapt victima.
Victima, dacă l-ar iubi cu adevărat pe salvator, ar spune: „Uite, aceasta este problema mea, nu trebuie să mi-o rezolvi tu”. Asta ar însemna să îl iubească de fapt pe salvator.
Dar asta nu este exact ceea ce se întâmplă de obicei…
Ciclul vicios al limitelor slabe
Victimele și salvatorii obțin amândoi un fel de înălțare emoțională unul de la celălalt. Este ca o dependență pe care o împlinesc unul în celălalt, iar atunci când li se prezintă oameni sănătoși din punct de vedere emoțional cu care să se întâlnească, ei simt de obicei plictiseală sau o lipsă de „chimie”. Ei vor trece peste persoanele sănătoase și sigure, deoarece limitele solide ale partenerului sigur nu vor excita limitele emoționale laxe ale persoanei nevoiașe.
Din perspectiva teoriei atașamentului, victimele tind să fie tipuri de atașament anxios, iar salvatorii tind să fie tipuri de atașament evitant. Sau, așa cum îmi place mie să le numesc: nebuni și găozari. Ambele îndepărtează adesea tipurile de atașament securizant.
Pentru victimă, cel mai greu lucru din lume este să se facă pe sine responsabil pentru sentimentele și viața sa, mai degrabă decât pe alții. Și-au petrecut întreaga existență crezând că trebuie să-i învinovățească pe alții pentru a simți vreo intimitate sau iubire, așa că renunțarea la asta este terifiantă.
Pentru salvator, cel mai greu lucru de făcut în lume este să înceteze să mai repare problemele altora și să încerce să-i forțeze să fie fericiți și mulțumiți. Pentru ei, și-au petrecut întreaga viață simțindu-se apreciați și iubiți doar atunci când rezolvau o problemă sau ofereau un folos cuiva, așa că renunțarea la această nevoie este, de asemenea, terifiantă pentru ei.
Doar atunci când ambii încep procesul de construire a stimei de sine, pot începe să elimine comportamentul de nevoie și să se facă mai atractivi. Mai târziu, în acest articol, vă voi arăta cum să ieșiți din acest cerc vicios. Citiți mai departe.
(Notă laterală: în cartea mea afirm că un comportament nevoiaș te face neatractiv pentru majoritatea oamenilor, limitându-te la persoane cu un nivel similar de nevoie, adică adagiul conform căruia tu ești toată lumea cu care ajungi să te întâlnești. Dacă ajungi să atragi doar leneși cu o stimă de sine scăzută, atunci probabil că tu însuți ești un leneș cu o stimă de sine scăzută. Dacă atragi doar regine ale dramei de mare întreținere, atunci probabil că și tu însuți ești o regină a dramei de mare întreținere. Oh, tu, regină, tu.)
.