Evident, problemele de comunicare în relații nu se limitează la personajele de televiziune (știu asta prea bine din experiența personală). De fapt, la un moment dat, aproape toți ne-am confruntat în viața reală cu o problemă de comunicare pentru că, așa cum spune Vanessa Marin, terapeut de relații și sex, „nu e ca și cum cineva ne-a învățat vreodată cum să fim comunicatori extraordinari, nu-i așa?”
În plus, e posibil ca pandemia de coronavirus să facă chestiunile de comunicare și mai dificile. „La nivel individual, relațional și societal, COVID-19 a evidențiat atât de multe probleme, dintre care multe nu au fost create de virus, dar au fost amplificate de acesta”, spune psihoterapeutul Kate Deibler, LCSW. „Oamenii sunt forțați să se așeze și să se uite la lucrurile din ei înșiși și din relațiile lor pe care le-au evitat cu succes în trecut.”
Dar, doar pentru că problemele de comunicare în relații sunt comune, nu înseamnă că trebuie să fie constante. „Realitatea este că comunicarea nu trebuie să fie atât de dificilă, dar pur și simplu nu suntem învățați instrumentele practice de care avem nevoie”, spune Marin. Mai jos, aflați care sunt cele mai frecvente șase probleme de comunicare pe care psihologii le văd în relații, plus, cum să le rezolvați.
- Cele mai frecvente 6 probleme de comunicare în relații și cum sugerează psihologii să le abordeze.
- Teama că lucrurile se vor înrăutăți dacă aprofundezi
- Așteptându-vă ca partenerul să vă citească gândurile
- Să încercați să aveți dreptate
- Să devii defensiv și să nu asculți cu adevărat
- Să se închidă și să refuze să vorbească
Cele mai frecvente 6 probleme de comunicare în relații și cum sugerează psihologii să le abordeze.
„Oamenii ignoră comunicarea inconfortabilă, crezând că va trece fără să fie abordată, dar acest tip de negare rareori funcționează”, spune Deibler. „Acest tip de gândire și inacțiunea ulterioară poate duce la ani de zile de evitare a problemelor care, în cele din urmă, dăunează relației.”
Pentru a remedia problema, va trebui să comunicați despre tiparele de comunicare cu partenerul dvs. Este important să vă asigurați că scopul acestei verificări în meta-stil este de a explora modul în care dvs. și partenerul dvs. puteți îmbunătăți comunicarea în sine, nu de a rezolva orice alte probleme care au apărut ca urmare a problemelor de comunicare de bază.
Încercați să puneți următoarele trei întrebări de la Marin pentru a începe:
- „Ce crezi că facem bine când vine vorba de comunicare?”
- „Cum am putea să ne îmbunătățim comunicarea?”
- „De ce ai nevoie de la mine când vine vorba de comunicare?”
Îți poți imagina cum ar fi fost diferită intriga din Oameni normali pentru Connell și Marianne dacă cei doi și-ar fi pus aceste întrebări unul altuia? Marin recomandă, de asemenea, să aveți o verificare regulată, astfel încât să puteți aborda problemele înainte ca acestea să apară, în loc să le înghesuiți în interior până când explodează și, dintr-o dată, frustrarea dvs. nepotrivită se manifestă într-o ceartă despre dacă este sau nu în regulă să lăsați spatula în tigaie în timp ce gătiți.
Teama că lucrurile se vor înrăutăți dacă aprofundezi
„Oamenii se tem adesea că, dacă se scufundă mai adânc în dificultățile lor, lucrurile se vor înrăutăți. Cu toate acestea, este exact invers: Fricțiunile cresc atunci când sunt ignorate”, spune Deibler. „Conflictul este inevitabil, iar singura modalitate de a rezolva cu succes tensiunile este de a comunica despre ele.” Așadar, în timp ce a aborda problemele frontal în acest mod poate părea foarte înfricoșător și inconfortabil, este important să o faci totuși.
Așteptându-vă ca partenerul să vă citească gândurile
Se pare că nu vă puteți aștepta ca partenerul să vă citească gândurile, așa că este esențial să știți ce doriți și ce aveți nevoie personal și – da, ați ghicit – să comunicați acest lucru. Marin spune că pentru a reuși să te introspectezi cu succes, „ia-ți câteva minute de unul singur pentru a-ți da seama ce se întâmplă cu adevărat pentru tine. Puneți-vă întrebări de genul: „De ce este acest lucru atât de important?” și „De ce am nevoie?””
Să încercați să aveți dreptate
Nu este eficient să abordați orice problemă cu scopul de a fi considerat corect. „Există trei adevăruri în fiecare situație: adevărul tău, adevărul partenerului tău și realitatea obiectivă”, spune Marin. „Trebuie să fii dispus să accepți faptul că partenerul tău trăiește experiența pe care o trăiește, chiar dacă este o experiență extrem de diferită de cea pe care o trăiești tu.”
Să devii defensiv și să nu asculți cu adevărat
„Scopul comunicării ar trebui să fie înțelegerea, nu să fii de acord. Cele mai multe cupluri cred că ar trebui să ajungă la un acord, ceea ce poate cauza atât de multe probleme”, spune Marin, adăugând că, de fapt, este destul de probabil ca de cele mai multe ori să nu fiți de acord. Ceea ce puteți face, totuși, este să vă înțelegeți unul pe celălalt, ceea ce presupune să vă ascultați și să nu încercați să „câștigați”.”
„Atunci când cuplurile se ceartă, adesea nu se ceartă bine; sunt răi unul cu celălalt, se învinovățesc sau se fac de rușine pentru a se face înțeleși”, spune Deibler. „A continua să te cerți într-un mod dăunător poate fi incredibil de distructiv pentru o relație. Dacă se poate vedea cearta ca pe o oportunitate, tensiunea are de fapt posibilitatea de a duce la o mai mare înțelegere și empatie.”
Să se închidă și să refuze să vorbească
„De multe ori, oamenii se blochează pentru că se simt copleșiți”, spune Marin. Pentru a preveni acest lucru, ea recomandă să se ia un time-out de 20 de minute data viitoare când apare o înclinație de a se retrage în interior. „Spuneți-i partenerului dvs. că doriți să reveniți la conversație odată ce vă aflați într-un spațiu mai bun pentru a o avea”, spune ea.
.