10 livslärdomar för att bli bäst i 30-årsåldern

För ett par veckor sedan fyllde jag 30 år. Inför min födelsedag skrev jag ett inlägg om vilka livslektioner jag lärde mig i 20-årsåldern.

Men den här gången gjorde jag något annat. Jag skickade ut ett mejl till mina prenumeranter (prenumerera här) och frågade läsare som är 37 år och äldre vilka råd och livslektioner de skulle ge sina 30-åriga jag. Tanken var att jag skulle crowdsourca livserfarenheterna från mina äldre läsare och skapa en annan artikel baserad på deras kollektiva visdom.

Resultaten var spektakulära. Jag fick över 600 svar, varav många var över en sida långa. Det tog mig hela tre dagar att läsa igenom dem alla och kvaliteten på den insikt som folk skickade in överraskade mig.

Så först och främst ett hjärtligt tack till alla som bidrog och hjälpte till att skapa den här artikeln.

När jag gick igenom mejlen var det som förvånade mig mest hur konsekventa en del av råden var. Samma 5-6 råd kom upp om och om och om igen i olika former i bokstavligen 100-tals e-postmeddelanden. Det verkar som om det verkligen finns några centrala lärdomar som är särskilt relevanta för detta årtionde av ditt liv.

Nedan följer 10 av de vanligaste livslektionerna som förekommer i alla de 600 e-postmeddelandena. Större delen av artikeln består av dussintals citat från läsare. Jag hoppas att du tycker om den lika mycket som jag gjorde.

Börja spara till pensionen nu, inte senare

”Jag spenderade mina 20 år vårdslöst, men det är i 30-årsåldern som du bör göra en stor ekonomisk satsning. Pensionsplanering är inte något att skjuta upp. Att förstå tråkiga saker som försäkringar, 401ks & bolån är viktigt eftersom allt ligger på dina axlar nu. Utbilda dig själv.” (Kash, 41)

Det vanligaste rådet – så vanligt att det stod åtminstone något om det i nästan varje e-postmeddelande – var att börja få ordning på sin ekonomi och att börja pensionsspara… idag.

Det fanns några få kategorier som råden föll in i:

• Gör det till din högsta prioritet att betala av alla dina skulder så snart som möjligt.
• Håll en ”nödfond” – det fanns massor av skräckhistorier om människor som blir ekonomiskt ruinerade på grund av hälsoproblem, stämningar, skilsmässor, dåliga affärsuppgörelser etc.
• Skippa undan en del av varje lönecheck, helst till en 401k, en IRA eller åtminstone ett sparkonto.
• Gör inte av med pengar i onödan. Köp inte en bostad om du inte har råd att få ett bra lån med bra räntor.
• Investera inte i något som du inte förstår. Lita inte på aktiemäklare.

En läsare sa: ”Om du har skulder på mer än 10 procent av din bruttoårslön är detta en stor röd flagga. Sluta spendera, betala av dina skulder och börja spara.” En annan skrev: ”Jag skulle ha sparat mer pengar i en nödfond eftersom oväntade utgifter verkligen dödade min budget. Jag skulle ha varit noggrannare med en pensionsfond, för nu ser min ganska liten ut.”

Och så fanns det läsare som helt enkelt blev helt körda på grund av sin oförmåga att spara i 30-årsåldern. En läsare vid namn Jodi önskar att hon hade börjat spara 10 procent av varje lön när hon var 30 år. Hennes karriär tog en vändning till det sämsta och nu sitter hon fast vid 57 års ålder och lever fortfarande från lönecheck till lönecheck. En annan kvinna, 62 år gammal, sparade inte eftersom hennes man tjänade mer än henne. De skilde sig senare och hon fick snart hälsoproblem som tömde alla pengar hon fick i skilsmässoförlikningen. Även hon lever nu från lönecheck till lönecheck och väntar långsamt på den dag då socialförsäkringen börjar gälla. En annan man berättade om hur han måste försörjas ekonomiskt av sin son. Han sparade inte och förlorade oväntat sitt jobb i kraschen 2008.

Punkten var tydlig: spara tidigt och spara så mycket som möjligt.1 En kvinna mejlade mig och berättade att hon hade haft låglönejobb med två barn i 30-årsåldern och ändå lyckats lägga undan lite pengar i en pensionsfond varje år. Eftersom hon började tidigt och investerade klokt är hon nu i 50-årsåldern och ekonomiskt stabil för första gången i sitt liv. Hennes poäng (och min): det är alltid möjligt. Du måste bara göra det.

Börja ta hand om din hälsa nu, inte senare

”Ditt sinnes acceptans av ålder ligger 10 till 15 år efter din kropps åldrande. Din hälsa kommer att försämras snabbare än du tror, men det kommer att vara mycket svårt att märka, inte minst för att du inte vill att det ska hända.” (Tom, 55 år)

Vi vet alla att vi ska ta hand om vår hälsa. Vi vet alla att vi ska äta bättre och sova bättre och motionera mer och bla, bla, bla.2,3 Men precis som när det gäller pensionssparande var svaret från de äldre läsarna högljutt och enhälligt: bli frisk och håll dig frisk nu.

Så många har sagt det att jag inte ens tänker bry mig om att citera någon annan. Deras synpunkter var i stort sett alla desamma: det sätt på vilket du behandlar din kropp har en kumulativ effekt; det är inte så att din kropp plötsligt går sönder ett år, den har gått sönder hela tiden utan att du har märkt det. Det här är decenniet för att bromsa det nedbrytandet.

Och det här var inte bara ett typiskt moderåd om att äta sina grönsaker. Det var e-postmeddelanden från personer som överlevt cancer, överlevt hjärtinfarkt, överlevt stroke, personer med diabetes och blodtrycksproblem, ledproblem och kronisk smärta. Alla sa samma sak: ”Om jag kunde gå tillbaka skulle jag börja äta bättre och träna och jag skulle inte sluta. Jag hittade ursäkter då. Men jag hade ingen aning.”

Bara inte tid med människor som inte behandlar dig väl

”Lär dig att säga nej till människor, aktiviteter och förpliktelser som inte tillför ditt liv något värde”. (Hayley, 37)

Efter uppmaningar om att ta hand om din hälsa och din ekonomi var det vanligaste rådet från personer som tittade tillbaka på sig själva i 30-årsåldern ett intressant råd: de skulle gå tillbaka och införa starkare gränser i sina liv och ägna sin tid åt bättre människor.4 ”Att sätta sunda gränser är en av de mest kärleksfulla sakerna du kan göra för dig själv eller för en annan person”. (Kristen, 43)

Vad betyder det konkret?

”Tolerera inte människor som inte behandlar dig väl. Punkt slut. Tolerera dem inte av ekonomiska skäl. Tolerera dem inte av känslomässiga skäl. Tolerera dem inte för barnens skull eller för bekvämlighetens skull.” (Jane, 52)

”Nöj dig inte med medelmåttiga vänner, jobb, kärlek, relationer och liv.” (Sean, 43)

”Håll dig borta från olyckliga människor… de kommer att konsumera dig, dränera dig.” (Gabriella, 43)

”Omge dig själv och träffa bara människor som gör dig till en bättre version av dig själv, som tar fram dina bästa sidor, älskar och accepterar dig”. (Xochie)

Människor kämpar vanligtvis med gränser eftersom de tycker att det är svårt att såra någon annans känslor, eller så fastnar de i önskan att förändra den andra personen eller få den att behandla dem på det sätt som de själva vill bli behandlade. Detta fungerar aldrig. Och i själva verket gör det ofta saken värre. Som en läsare klokt sa: ”Själviskhet och egenintresse är två olika saker. Ibland måste man vara grym för att vara snäll.”

När vi är i 20-årsåldern är världen så öppen för möjligheter och vi har så lite erfarenhet att vi klamrar oss fast vid de människor vi möter, även om de inte har gjort något för att förtjäna vårt fasthållande. Men i 30-årsåldern har vi lärt oss att goda relationer är svåra att få, att det inte finns någon brist på människor att träffa och vänner att skaffa, och att det inte finns någon anledning att slösa bort vår tid med människor som inte hjälper oss på vår livsväg.

Var snäll mot de människor du bryr dig om

”Visa dig med och för dina vänner. Du är viktig och din närvaro är viktig.” (Jessica, 40)

Omvänt, samtidigt som vi upprätthåller strängare gränser för vem vi släpper in i våra liv, rekommenderar många läsare att vi tar oss mer tid för de vänner och familjemedlemmar som vi bestämmer oss för att hålla oss nära.

”Jag tror att jag ibland har tagit vissa relationer för givna, och när personen är borta så är de borta. Tyvärr, ju äldre man blir, ja, saker och ting börjar hända, och det kommer att påverka dem som står en närmast.” (Ed, 45)

”Uppskatta dem som står dig nära. Du kan få tillbaka pengar och jobb, men du kan aldrig få tillbaka tiden.” (Anne, 41)

”Tragedier inträffar i allas liv, i allas kretsar av familj och vänner. Var den person som andra kan räkna med när det händer. Jag tror att mellan 30 och 40 är det årtionde då en massa skit äntligen börjar hända som du kanske trodde aldrig skulle hända dig eller dem du älskar. Föräldrar dör, makar dör, barn är dödfödda, vänner skiljer sig, makar är otrogna… listan kan göras lång. Att hjälpa någon genom dessa tider genom att bara finnas där, lyssna och inte döma är en ära och kommer att fördjupa era relationer på ett sätt som ni förmodligen ännu inte kan föreställa er.” (Rebecca, 40)

Du kan inte ha allt; fokusera på att göra några få saker riktigt bra

”Allt i livet är en kompromiss. Man ger upp en sak för att få en annan och man kan inte få allt. Acceptera det.” (Eldri, 60 år)

I 20-årsåldern har vi många drömmar. Vi tror att vi har all tid i världen. Själv minns jag att jag hade illusioner om att min webbplats skulle bli min första karriär av många. Föga anade jag att det tog större delen av ett decennium att ens bli kompetent på detta. Och nu när jag är kompetent och har en stor fördel och älskar det jag gör, varför skulle jag någonsin byta det mot en annan karriär?

”Med ett ord: fokus. Du kan helt enkelt få mer gjort i livet om du fokuserar på en sak och gör det riktigt bra. Fokusera mer.” (Ericson, 49)

En annan läsare: ”Jag skulle säga till mig själv att fokusera på ett eller två mål/aspirationer/drömmar och verkligen arbeta mot dem. Låt dig inte distraheras.” Och en annan: ”Du måste acceptera att du inte kan göra allt. Det krävs många uppoffringar för att uppnå något speciellt i livet.”

Ett par läsare påpekade att de flesta människor godtyckligt väljer sin karriär i slutet av tonåren eller i början av 20-årsåldern, och som med många av våra val i dessa åldrar är det ofta fel val. Det tar flera år att ta reda på vad vi är bra på och vad vi tycker om att göra. Men det är bättre att fokusera på våra primära styrkor och maximera dem under en livstid än att halvt misslyckas med något annat.

”Jag skulle säga till mitt 30-åriga jag att åsidosätta vad andra människor tycker och identifiera mina naturliga styrkor och vad jag brinner för, och sedan bygga ett liv kring dessa.” (Sara, 58 år)

För vissa människor innebär detta att ta stora risker, även i 30-årsåldern och därefter. Det kan betyda att de måste lämna en karriär som de ägnat ett decennium åt att bygga upp och ge upp pengar som de arbetat hårt för och blivit vana vid. Vilket för oss till…

Don’t Be Afraid of Taking Risks, You Can Still Change

”While by age 30 most feel they should have their career dialed in, it is never too late to reset. De personer som jag har sett med störst ånger under detta årtionde är de som stannar kvar i något som de vet inte är rätt. Det är ett så lätt årtionde att dagarna blir till veckor och år, bara för att vid 40 års ålder vakna upp med en kris i mitten av livet för att man inte har vidtagit åtgärder mot ett problem som man var medveten om tio år tidigare men som man inte agerade på.” (Richard, 41)

”De största sakerna jag ångrar är nästan uteslutande saker som jag *inte* gjorde.” (Sam, 47)

Många läsare kommenterade hur samhället talar om för oss att vi vid 30 års ålder ska ha ”löst” saker och ting – vår karriärsituation, vår dejting-/äktenskapssituation, vår ekonomiska situation och så vidare. Men detta är inte sant. Och faktum är att dussintals och dussintals läsare vädjade om att inte låta dessa sociala förväntningar på att ”vara vuxen” avskräcka dig från att ta några stora risker och börja om på nytt. Som någon på min Facebook-sida svarade: ”

”Jag är på väg att fylla 41 år och skulle vilja säga till mitt 30-åriga jag att du inte behöver anpassa ditt liv till ett ideal som du inte tror på. Lev ditt liv, låt det inte leva dig. Var inte rädd för att riva ner allt om du måste, du har kraften att bygga upp allt igen.” (Lisa, 41)

Flera läsare berättade att de gjorde stora karriärförändringar i 30-årsåldern och att de blev bättre av att göra det. En av dem lämnade ett lukrativt jobb som militäringenjör för att bli lärare. Tjugo år senare kallade han det för ett av de bästa besluten i sitt liv. När jag ställde den här frågan till min mamma var hennes svar: ”Jag önskar att jag hade varit villig att tänka lite mer utanför boxen. Din pappa och jag trodde att vi var tvungna att göra sak A, sak B och sak C, men när jag ser tillbaka inser jag att vi inte alls behövde göra det; vi var väldigt snäva i vårt tänkande och vår livsstil och det ångrar jag lite grann.”

”Mindre rädsla. Mindre rädsla. Mindre rädsla. Jag är på väg att fylla 50 nästa år, och jag håller precis på att få den läxan. Rädsla var en så skadlig drivkraft i mitt liv vid 30 års ålder. Den påverkade mitt äktenskap, min karriär och min självbild på ett våldsamt negativt sätt. Jag var skyldig till: Jag var skyldig till att anta samtal som andra kanske förde om mig. Tänka att jag kanske skulle misslyckas. Undrar vad resultatet skulle bli. Om jag kunde göra om det skulle jag ha riskerat mer.” (Aida, 49)

Du måste fortsätta att växa och utveckla dig själv

”Du har två tillgångar som du aldrig kan få tillbaka när du väl har förlorat dem: din kropp och ditt sinne. De flesta människor slutar att växa och arbeta med sig själva i 20-årsåldern. De flesta människor i 30-årsåldern är för upptagna för att oroa sig för självförbättring. Men om du är en av de få som fortsätter att utbilda sig, utveckla sitt tänkande och ta hand om sin mentala och fysiska hälsa kommer du att ligga ljusår före de andra vid 40 års ålder.” (Stan, 48)

Det följer att om man fortfarande kan förändras i 30-årsåldern – och bör fortsätta att förändras i 30-årsåldern – så måste man fortsätta att arbeta för att förbättra sig och växa.5,6 Många läsare relaterade valet att gå tillbaka till skolan och skaffa sig en examen i 30-årsåldern som en av de nyttigaste saker de någonsin hade gjort. Andra talade om att de tog extra seminarier och kurser för att få ett försprång. Andra startade sina första företag eller flyttade till nya länder. Andra skrev in sig i terapi eller började meditation.

Som Warren Buffett en gång sa är den största investeringen en ung person kan göra i sin egen utbildning, i sitt eget sinne. För pengar kommer och går. Relationer kommer och går. Men det du lär dig en gång stannar hos dig för alltid.

”Det främsta målet bör vara att försöka bli en bättre person, partner, förälder, vän, kollega etc. – med andra ord att växa som individ.” (Aimilia, 39)

Ingen vet (fortfarande) vad de gör, vänj dig vid det

”Om du inte redan är död – mentalt, känslomässigt och socialt – kan du inte förutse ditt liv fem år framåt i tiden. Det kommer inte att utvecklas som du förväntar dig. Så det är bara att sluta med det. Sluta anta att du kan planera långt framåt, sluta vara besatt av det som händer just nu eftersom det ändå kommer att förändras, och övervinn kontrollfrågan om ditt livs riktning. Lyckligtvis kan du, eftersom detta är sant, ta ännu fler chanser utan att förlora något; du kan inte förlora det du aldrig haft. Dessutom finns de flesta känslor av förlust ändå bara i ditt sinne – få spelar någon roll på lång sikt.” (Thomas, 56)

I min artikel om vad jag lärde mig i 20-årsåldern var en av mina lärdomar ”Ingen vet vad de gör”, och att detta var goda nyheter. Enligt 40+-folket fortsätter detta att vara sant i 30-årsåldern och, ja, för evigt verkar det som, och det fortsätter att vara goda nyheter för evigt också.

”Det mesta av det som du tycker är viktigt nu kommer att verka oviktigt om tio eller tjugo år, och det är okej. Det kallas för tillväxt. Försök bara att komma ihåg att inte ta dig själv på så stort allvar hela tiden och vara öppen för det.” (Simon, 57)

”Trots att du känt dig något oövervinnerlig det senaste decenniet vet du verkligen inte vad som kommer att hända, och det vet inte heller någon annan, oavsett hur självsäkert de talar. Även om detta är störande för dem som klamrar sig fast vid beständighet eller trygghet är det verkligen befriande när man väl har förstått sanningen att saker och ting alltid förändras. Avslutningsvis kan det finnas tillfällen som är riktigt sorgliga. Dämpa inte smärtan eller undvik den. Sorg är en del av allas vår livstid och konsekvensen av ett öppet och passionerat hjärta. Hedra det. Framför allt, var snäll mot dig själv och andra, det är en så briljant och vacker resa och fortsätter att bli bättre.” (Prue, 38)

”Jag är 44 år. Jag skulle påminna mitt 30-åriga jag om att när jag var 40 skulle mitt 30-tal vara lika fyllt av dumma saker, annorlunda saker, men fortfarande dumma saker… Så, mitt 30-åriga jag, sätt dig inte upp på din höga häst. Du vet fortfarande inte allt. Och det är en bra sak.” (Shirley, 44)

Investera i din familj; det är värt det

”Spendera mer tid med dina föräldrar. Det är en annan relation när man är vuxen och det är upp till dig hur du omdefinierar dina interaktioner. De kommer alltid att se dig som deras barn tills det ögonblick du kan få dem att se dig som din egen man. Alla blir gamla. Alla dör. Utnyttja den tid du har kvar för att ställa saker och ting till rätta och njuta av din familj.” (Kash, 41)

Jag blev överväldigad av antalet svar om familjen och kraften i dessa svar. Familjen är det stora nya relevanta ämnet för det här årtiondet för mig eftersom man får det i båda ändar. Dina föräldrar är gamla och du måste börja fundera på hur ditt förhållande till dem ska fungera som självständig vuxen. Och sedan måste du också överväga att skapa en egen familj.

Ganska alla var överens om att komma över de problem du har med dina föräldrar och hitta ett sätt att få det att fungera med dem. En läsare skrev: ”Du är för gammal för att ge dina föräldrar skulden för dina egna tillkortakommanden nu. Vid 20 års ålder kunde du komma undan med det, du hade bara lämnat huset. Vid 30 är du vuxen. Allvarligt talat. Gå vidare.”

Men sedan har vi frågan som plågar varenda 30-åring: ska man ha barn eller inte ha barn?

”Du har inte tid. Du har inte tid, du har inte pengar. Du måste fullända din karriär först. De kommer att avsluta ditt liv som du känner det. Håll käften… Barn är bra. De gör dig bättre på alla sätt. De pressar dig till dina gränser. De gör dig lycklig. Du ska inte skjuta upp att skaffa barn. Om du är 30 år är det dags att ta itu med detta. Du kommer aldrig att ångra dig.” (Kevin, 38)

”Det är aldrig ”rätt tidpunkt” för barn eftersom man inte har någon aning om vad man ger sig in på förrän man har fått barn. Om du har ett bra äktenskap och en bra miljö för att uppfostra dem, gör misstaget att skaffa dem tidigare i stället för senare, då får du njuta mer av dem.” (Cindy, 45)

”Alla mina förutfattade meningar om hur ett äktenskap ser ut var fel. Om man inte redan har varit gift är alla det. Särskilt när man väl har fått barn. Försök att vara öppen för upplevelsen och flytande som person; ditt äktenskap är värt det, och din lycka verkar lika mycket knuten till din förmåga att förändras och anpassa dig som något annat. Jag hade inte planerat att skaffa barn. Ur ett rent själviskt perspektiv var detta det dummaste av allt. Barn är det mest givande, utmanande och utmattande företag som någon någonsin kan genomföra. Någonsin.” (Rich, 44)

Konsensus om äktenskap verkade vara att det var värt det, förutsatt att man hade en sund relation med rätt person. Om inte, ska man springa åt andra hållet (se nr 3).

Men intressant nog fick jag ett antal e-postmeddelanden som följande:

”Vad jag vet nu jämfört med för 10-13 år sedan är helt enkelt följande: barer, kvinnor, stränder, drinkar efter drinkar, klubbar, flaskservice, resor till olika städer för att jag inte hade något annat ansvar än att jobba osv… Jag skulle byta ut varje minne av det livet mot en bra kvinna som faktiskt var förälskad i mig… och kanske en familj. Jag skulle vilja tillägga: Glöm inte att faktiskt växa upp och bilda familj och ta på dig annat ansvar än att lyckas på jobbet. Jag har fortfarande lite kul… men ibland när jag går ut känner jag mig som killen som hela tiden kom tillbaka till high school efter att han tagit examen (tänk Matthew McConaugheys karaktär i Dazed and Confused). Jag ser människor som är kära och på dejter överallt. ”Alla” i min ålder är i sitt första eller andra äktenskap vid det här laget! Att vara evigt singel låter fantastiskt för alla mina gifta vänner, men det är inte det sätt man ska välja att leva sitt liv på.” (Anonym, 43)

”Jag skulle ha sagt till mig själv att sluta leta ständigt efter det näst bästa och jag skulle ha uppskattat de relationer jag hade med några av de goda, äkta killar som verkligen brydde sig om mig. Nu är jag alltid ensam och det känns för sent.” (Fara, 38)

På andra sidan fanns det en liten handfull e-postmeddelanden som tog den andra sidan av myntet:

”Känn dig inte pressad att gifta dig eller skaffa barn om du inte vill det. Det som gör en person lycklig gör inte alla lyckliga. Jag har valt att förbli singel och barnlös och jag lever fortfarande ett lyckligt och uppfyllt liv. Gör det som känns rätt för dig.” (Anonym, 40)

Slutsats: Det verkar som om familjen inte är absolut nödvändig för att ha ett lyckligt och tillfredsställande liv, men majoriteten av människor har funnit att familjen alltid är värd investeringen, förutsatt att relationerna är sunda och inte giftiga och/eller missbrukande.

Var snäll mot dig själv, respektera dig själv

”Var lite självisk och gör något för dig själv varje dag, något annorlunda en gång i månaden och något spektakulärt varje år”. (Nancy, 60)

Detta var sällan det centrala fokuset i något e-postmeddelande, men det fanns med i någon form i nästan alla: behandla dig själv bättre.7 Nästan alla sa detta i en eller annan form. ”Det finns ingen som bryr sig om eller tänker på ditt liv en bråkdel av vad du gör”, inledde en läsare, och ”livet är svårt, så lär dig att älska dig själv nu, det är svårare att lära sig senare”, avslutade en annan läsare.

Och som Renee, 40, kortfattat uttryckte det: ”Var snäll mot dig själv.”

Många läsare tog med den gamla klyschan: ”Ta det lugnt med småsaker, och det är nästan bara småsaker”. Eldri, 60, sade klokt: ”När du ställs inför ett upplevt problem, fråga dig själv: ’Kommer detta att spela någon roll om fem eller tio år?’. Om inte, fundera på det i några minuter och låt det sedan vara.” Det verkar som om många läsare har fokuserat på den subtila livslektionen att helt enkelt acceptera livet som det är, med vårtor och allt.

Vilket för mig till det sista citatet från Martin, 58 år gammal:

”När jag fyllde 40 år sa min pappa till mig att jag skulle njuta av fyrtioårsåldern, för i tjugoårsåldern tror du att du vet vad som händer, i trettioårsåldern inser du att du antagligen inte gör det, och i fyrtioårsåldern kan du slappna av och bara acceptera saker. Jag är 58 år och han hade rätt.”

Tack till alla som bidragit.

.