Stegföräldraskap
Nov 13, 2013 3:10PM
Om det är något jag har lärt mig av att vara en mångårig Kveller-läsare och bidragsgivare är det att det är HÅRT att uppfostra barn. Barn behöver uppmärksamhet och kärlek hela tiden, men de behöver också middag, ett bad och en godnattsaga, allt före 19.45, annars får du betala för det på morgonen. Blöjbyten och humörsvängningar, välja skola, hämta leksaker, övervaka skärmtiden – det är oändligt.
Med allt detta sagt avundas jag alla er mammor och pappor där ute, för att vara förälder verkar (från mitt otvivelaktigt snedvridna perspektiv) vara mycket enklare än att vara styvförälder. Det finns ungefär 673 491 svåra saker med att vara styvförälder, men här är min topp sex-lista (och sedan två saker som gör det hela värt det).
1. Du gjorde aldrig något av det häftiga samvaron.
De första månaderna efter att barnet anlände fick du förmodligen inte mycket sömn. Och du kan ha känt dig som en slags bedragare (vem lät dig ta med dig det här barnet hem från sjukhuset? Vet de inte att du inte har någon aning om vad du ska göra?) men du kom på det. Du led genom de sömnlösa nätterna och gråtfesterna eftersom din bebis var underbar och perfekt och du bara ÄLSKADE att titta på henne när hon ammade eller lekte titt som tätt med honom. Du såg honom skratta för första gången, du såg honom ta sina första steg och du grät när han för första gången sa ”mamma”.
Jag gjorde exakt ingen av dessa saker. Styvföräldrar blir en del av sina styvbarns liv vid ett senare tillfälle, och bindningen måste vara avsiktlig utan att verka påtvingad. Säg att du har tur (som jag hade) och får ett styvbarn som är helt och hållet intresserad av dig och relativt glad över att ha dig i närheten. Det är ändå inte alls samma sak som att vara där från födseln, att vara den person som de alltid har kunnat komma till för att få kramar, berättelser och snacks. Mitt föräldraskap kommer inte från en plats med etablerad kärlek och omvårdnad. Jag älskar min styvdotter och jag skulle lägga mig ner i trafiken för henne på en sekund, men mitt föräldraskap kommer först från huvudet och sedan från hjärtat. Det är verkligen svårt.
2. Du börjar med att spela en skrämmande lek med att komma ikapp.
Tänk på allt du vet om ditt barn. Det tog dig barnets hela liv att få den kunskapen, eller hur? Och när du träffar ditt barns nya lärare eller barnvakt och du måste beskriva ditt barn känns det konstigt och svårt, för hur kan du ens förklara din lilla kille på fem dagar, än mindre på fem minuter?
Steparföräldrar måste försöka plocka upp barnets hela historia – från favoritmat och aktiviteter till allergier, rädslor och aversioner – vid ett senare tillfälle, och i farten. Du kommer alltid att känna att det finns någon viktig pusselbit som du inte har fått. Ju äldre ditt styvbarn var när du kom in i deras liv desto svårare är detta, men det är fortfarande mycket svårt om du kommer in i deras liv när de fortfarande är i blöjor.
3. Vill du inrätta en rutin? Du kan göra det… hälften av tiden.
Vissa styvföräldrar har primärt eller exklusivt förmyndarskap över sina styvbarn, men om du utgår från att du är samförälder med din partners ex är din förmåga att upprätta riktiga rutiner (vilket alla verkar säga är grunden för ett gott föräldraskap) i praktiken noll. Du kan skapa pålitliga rutiner i ditt eget hem, men du kan helt enkelt inte veta vad som händer när barnet inte är med dig. Även om du har ett gott eller genialt förhållande till den andra föräldern och delar en allmän föräldrafilosofi kommer du ändå att göra saker och ting på olika sätt.
Detta är inte det värsta i världen. Barn är motståndskraftiga, och alla anpassar sig så småningom till en rutin som går fram och tillbaka och till normerna i varje hem. Men du har fortfarande bara halva tiden på dig att sätta gränser och förstärka dem, och det är möjligt att samma gränser kanske inte finns i barnets andra hem … vilket suger.
Och åh, säg att du vill vara en anknytningsförälder, eller en tigermamma, eller en fransk mamma, eller någon annan typ av förälder? Ha kul att följa den linjen 50 procent av tiden. Om din partners ex inte är med på tåget (eller om de har en annan eller motsatt filosofi) kommer du att försöka använda ett holistiskt tillvägagångssätt för ditt styvbarns välfärd på halva tiden. Värre problem: din partners ex har en föräldrafilosofi som gör dig galen (säg att hon är en tigermamma eller att han är en lotuspappa). Om du inte är orolig för barnets säkerhet måste du ta i och praktisera ”acceptera att det här barnet lär sig galna saker i sin andra omgivning och det finns inget jag kan göra åt det som förälder.”
4. Det är dålig stil att klaga på ditt styvbarn.
Förra året kallade en vän till mig med två barn under tre år sina egna barn för ”ett heligt helvete”. Jag är ett stort fan av Dooce, som har gott om valda ord för sina barn när de är bråkiga – hon kallar dem till och med för rövhål. Även om vissa människor skulle kritisera och kritiserar föräldrar för att de klagar på sina barn, tycker jag att det är helt legitimt att klaga. Föräldraskap är ett riktigt hårt arbete, och det är ofta helt ovärderat. Det är helt naturligt att känna sig gnällig när man har blivit kissad på, sett middagen man lagat gå oansträngd, bråkat om skärmtid och utstått ett 20 minuter långt raseriutbrott från ett barn som är arg för att hennes glittriga favoritskor inte längre passar. Att klaga på familjen är naturligt och ett viktigt sätt att släppa luften så att du kan ta itu med dem igen på morgonen.
Men det är annorlunda med ett styvbarn. Om jag talar av erfarenhet känner jag mig verkligen återhållsam med att klaga på min styvdotter eftersom jag inte vill att någon ska tolka det som elakt eller elakt styvmoderskap (mer om det senare). Hon är inte mitt barn, och jag känner mig helt enkelt inte bekväm med att gnälla för mina vänner (utom de allra närmaste) om henne på samma sätt som jag skulle göra om jag var hennes mamma. Att säga elaka saker om sin familj verkar naturligt. Att säga elaka saker om någon annans familj verkar… otäckt. Men hon är ett barn och ibland frustrerar hon mig. Så oftast klagar jag till min partner, vilket är tråkigt för honom, för jag är säker på att han inte vill vara mottagare av en massa gnäll om sitt barn.
5. Var finns dina kamrater?
Det skulle vara riktigt häftigt att ha en grupp styvmammor att umgås med, människor som vet vad jag går igenom och som kan sympatisera, känna medkänsla eller bara gnälla tillsammans med mig om hur svårt det är. Men jag känner två andra styvmödrar, och de har båda egna barn också, vilket också förändrar ekvationen avsevärt. Det finns naturligtvis massor av styvmödrar där ute – men jag är 29 år och många av mina vänner som kanske en dag blir styvmödrar är ännu inte i den situationen. Antal träffar för styvmödrar i Philadelphia: Det finns en i de bortre förorterna, och den har tre medlemmar.
Bonus gnäll: Min mamma är inte här för att ge mig råd om uppfostran, och min mormor, som var min pappas styvmamma och kom in i hans liv när han var 4 år – samma ålder som min styvdotter var när jag flyttade in hos hennes pappa – avled två veckor efter det att jag flyttade in hos min partner.
6. De elaka styvmorsstereotyperna svider.
Det finns inte så mycket att säga om detta, förutom att vara styvmamma till ett barn som älskar sagor känns ungefär som att vara en återställd alkoholist som är gift med en sommelier.
Det gör inte någons liv lättare att ”elak” är det första ord som folk förknippar med styvmödraskap. Och nej, jag kan aldrig se Julia Roberts film Stepmom igen nu när min egen mamma har dött i bröstcancer.
Okej, så det är några anledningar till att vara styvmamma ibland får mig att vilja skrika och gråta och slå på saker. Men det finns också några fantastiska saker med att vara styvmamma.
7. Föräldraskap på halvtid
Den delade vårdnaden kan vara en logistisk mardröm, men de nätter då vi är barnfria kan vi stanna uppe sent, sova till när som helst, laga superkryddad mat till middag och gå på en sen film utan att behöva hitta eller betala för en barnvakt. Och de kvällar då vi har ett barn hemma kan vi läsa sagor tillsammans, mysa i soffan framför en Reading Rainbow, cykla och klappa hundvalpar, allt som en familj. Det är en trosartikel att föräldrar inte inser hur mycket frihet och sömn de hade innan de fick barn, och när de väl inser det är det för sent, men det är ärligt talat något ganska ljuvligt med att kunna njuta av det bästa av två världar. (Nyckeln här är ”att kunna njuta”. Vissa veckor är inte det bästa av alla världar.)
8. Att plötsligt vara släkt med en fantastisk unge
Inte alla kan säga detta, men jag råkar vara otroligt lyckligt lottad att min styvdotter är käftsmällande fantastisk. Vid fem års ålder är hon en människorättsaktivist (säg till henne att en politiker försöker ta bort resurser från ett samhälle och hon blir fruktansvärt stridslysten och kräver att få veta vad du ska göra åt saken), hon har en skrämmande exakt minnesbild av i princip allt hon någonsin sett eller hört, hon är en briljant konstnär och hon är oroväckande söt. Hon är också den bästa och hårdaste lärare jag någonsin haft. Och hon har en pappa som är oavlåtligt söt och omtänksam samt klok, snäll och rolig.
Jag är inget helgon – om Ronia inte var så fantastisk och underbar som hon är, vet jag inte om jag skulle ha varit modig nog att skriva under på denna livstid av styvföräldraskap. Men hon är fantastisk och jag är kär i hennes pappa, och även om det är svårt (det är verkligen svårt) att vara styvmamma, känner jag mig verkligen lyckligt lottad att ha hamnat hos ett så fantastiskt par.