Låt oss få en sak ur vägen: Det finns ingen chinchilla i mitt studentrum. Om du är min RA ska du inte leta efter chinchillan. Jag har ingen chinchilla där inne, så du kommer ändå inte att hitta den.
Likt många studenter blir jag ofta frestad av tanken på ett husdjur. New York kan vara kallt och opersonligt, och små, fluffiga djur kan verka som ett enkelt botemedel. Men om jag inte lärde mig något av mitt månadslånga sökande efter den idealiska chinchillakompisen så är det att de oundvikliga svårigheterna med att äga husdjur förstärks när man gömmer nämnda husdjur i sin studentbostad.
Jag övergav min ChinchillaQuest och eftersom de flesta husdjur strider mot Reglerna, råder jag andra studenter att göra detsamma. Men om ditt hjärta är inställt på att äga ett husdjur, så här går det till:
Företa dina efterforskningar:
Och efterforskningar är ett viktigt steg när det gäller att adoptera ett husdjur, men för att hitta ett husdjur i en studentbostad krävs det extra mycket uppmärksamhet på detaljerna. Kan din idealiska djurkamrat leva bekvämt inomhus? Kan du tillgodose dess dietkrav med din studentbudget/mat som du har skaffat från matkuponger? Har djuret du adopterar från den trevliga mannen på Union Square alla nödvändiga vaccinationer? Och – inte att förglömma – kommer ditt husdjur att lukta illa?
Skutt: De flesta studenters sökkriterier för ett husdjur på en studentbostad är ”tyst”, ”kräver lite underhåll”, ”litet” och ”luktar inte illa”. Detta brukar begränsa antalet tillgängliga husdjur till katter, sköldpaddor och små gnagare som möss eller chinchillor.
Få in ditt husdjur i studentbostaden:
Du har gjort det. Dina efterforskningar har lett dig till ditt perfekta glädjedjur. Du har köpt de nödvändiga förnödenheterna och vidtagit alla åtgärder för att ditt husdjur ska få en hälsosam tillvaro i ditt studenthem. Men nu kommer ett hinder i form av säkerhetsvakten vid dörren till din byggnad. Hur kan du smuggla ett levande djur förbi honom?
Som att smuggla in vad som helst i studentbostäderna, oavsett om det är gäster eller förbjudna möbler, är det oftast så att säkerheten ligger i antalet. Gå in i mitten av en stor grupp med ditt husdjur dolt från insyn. Min svits oanvända Chinchilla-entréplan innebar att man placerade chinchillans bur i en mycket stor, andningsbar Duane Reade-väska och bar in den bland en grupp på sex eller fler personer.
Men om du har ett större djur måste du kanske använda dig av en ännu mer smygande taktik. För att dölja sin katt flyttade John* och hans rumskamrater tidigt in i Palladium. ”Vi flyttade in katten före alla andra eftersom min flickvän var med i fotbollslaget. Det känns som att ju tidigare man får in den desto bättre. Folk kommer att vara så upptagna med att installera sig att de inte kommer att ha tid att oroa sig för dig.”
Gömma ditt husdjur:
Ditt husdjur är säkert i ditt rum! Du tar hand om det på rätt sätt! Alla är glada och du kan släppa garden nu, eller hur? FEL – ständig vaksamhet är av yttersta vikt! Från rutinmässiga rumskontroller till brandövningar och lösa grannar – det finns fortfarande många sätt på vilka ditt husdjur kan upptäckas.
Innan du tar hem ditt husdjur, ska du hitta ett väl gömt men bekvämt område där du kan förvara kära gamla Fluffy. Mina rumskamrater och jag mätte till exempel ut flera meter av ett dolt men solbelyst utrymme i ett (hemligt) rum i vår studentbostad där vi kunde placera en bur för en chinchilla. Kom ihåg att ditt husdjurs säkerhet är viktigare än att gömma det; snälla, snälla, snälla, snälla, håll inte ditt husdjur i ett skåp.
Supporterande våningskamrater är ofta nyckeln till att klara rumskontrollen. ”Det var verkligen inte svårt att hålla sig dold eftersom min flickvän bodde på samma våning som jag. När vi hade rumskontroller eller liknande, så flyttade vi bara runt katten från rum till rum”, förklarar John.
Och när det gäller brandövningar skadar det aldrig att bli vän med en RA eller två. ”Vi lade Ferris (min katt) i min ryggsäck och tog med honom. Vi blev tidigt vänner med de administrativa assistenterna så att vi kunde få information om brandövningar, men de visste aldrig om katten.”
Slutligt ska du se till att du städar ordentligt. Otäcka lukter och svärmar av insekter kommer att irritera dig, ditt husdjur och din RA. ”Och spolbart strö är ett måste eftersom du då bokstavligen gör dig av med bevisen.”
Så du har adopterat husdjuret från helvetet:
Det här djuret var en ängel i butiken. Nu är du säker på att det aktivt försöker döda dig. Vad hände? Allie* och hennes rumskamrater fann snart att de hatade sin husmus. ”Varje morgon före lektionen vaknade vi tidigt och hittade henne någonstans i vårt rum och försökte ta sig in i våra flingor. Vi var tvungna att sätta tillbaka henne i buren och hitta på en ny ändring av buren så att hon inte skulle rymma när vi var borta på dagen.”
Om det inte fungerar för dig att äga ett husdjur bör du ha en reservplan. Hitta ett säkert, nytt hem för ditt husdjur där det kan utveckla en bättre relation till sina ägare. Ni kommer båda att bli lyckligare i det långa loppet. ”Efter att ha spenderat ungefär 40 dollar på en bur och sängkläder och leksaker och mat lade vi ut henne för ”adoption” på Union Square PetSmart”, säger Allies rumskamrat. ”Vila i frid Edie, din albino-mus, tack för att du bajsade i mina tostitos.”
Men egentligen, vad händer om man åker fast?
Kort sagt, allt kan hända. Att hålla ett husdjur (annat än en fisk i ett akvarium under tio gallon) strider mot NYU:s bostadspolicy, men har inget tilldelat straff. Det innebär att du kan bli föremål för alla sanktioner som anses rimliga, allt från en skriftlig hänvisning till uppsägning från bostaden.
Det mest sannolika straffet är dock? ”Jag hade en hamster i Third North första året”, säger Melanie*, ”men en gång när vi fick en skriftlig anmälan fick de syn på min stackars dyrbara ängel och sa åt oss att göra oss av med honom – jag var faktiskt tvungen att träffa RHD om en hamster. De sa att vi var tvungna att ge den till ett djurhem.”
Slutsats?