Förälder/ vuxenbarn-strangement och hur man läker

För en del föräldrar och deras vuxna barn är julhelgen inte den varma, kärleksfulla familjetid som andra familjer upplever just nu. Det beror på föräldrars och vuxna barns främlingskap, ett fenomen som psykologen och föräldern Joshua Coleman, Ph.D., säger har blivit en tyst epidemi i USA.

I den här artikeln avses med föräldra- och vuxenbarnsfrämling att ett vuxet barn väljer att ta avstånd från en eller båda föräldrarna (och inte den omvända situationen). Eftersom vi har coachat flera unga vuxna som kommunicerar minimalt med sina föräldrar är det ett viktigt ämne för oss. Och ett komplext ämne också!

Tyvärr gjorde våra främmande unga vuxna coachingklienter inte lika stora framsteg i coachingen som de kunde ha gjort om de hade haft en sundare relation till sin(a) förälder(ar). Så därför vill vi dela lite information om detta viktiga ämne med dig (som förälder) – eller med andra föräldrar som du känner och som du delar den här artikeln med.

Jag börjar med en översikt över föräldrars/vuxna barns främlingskap. Och sedan kommer jag att berätta om bara ett verktyg (bland många) som föräldrar kan använda för att hjälpa till att omvandla främlingskap till en möjlighet till självtillväxt.

Vad är föräldra- och vuxenbarnsfrämling?

Förälder/ vuxenbarnsförträngning uppstår när ett vuxet barn anser att något i förälderns nuvarande eller tidigare beteende är så obekvämt eller sårande för dem att de bestämmer sig för att avbryta nästan eller all kontakt med föräldern.

Begreppet attributionsteori är centralt för att förstå främlingskap. Det vuxna barnet tenderar att förklara förälderns beteende i termer av ”egenskaper”, men förklarar sitt eget beteende i termer av ”omständigheter”.

Här är ett typiskt scenario. Föräldern ger en åsikt eller ett råd till sitt vuxna barn i ett försök att vara till hjälp. Det vuxna barnet känner dock att föräldern dömer, är kritisk eller kontrollerande. Följaktligen tillskriver det vuxna barnet förälderns beteende till ”besvärliga” personlighetsdrag, snarare än till sitt (det vuxna barnets) eget beteende. Det vuxna barnet bestämmer sig för att föräldern inte kommer att förändras och att det är bäst att bryta kontakten. Att tro att föräldern inte kan eller vill ändra sig är det som gör försoning så svår!

Interessant nog, när det vuxna barnet uppvisar samma dömande, kritiska eller kontrollerande beteende mot föräldern, tillskriver det ofta sitt eget beteende omständigheterna.

Det vuxna barnet anser till exempel att det har rätt att kritisera föräldern för att ”jag gick igenom en svår period, och du dömde mig och fick mig att skämmas”. Eller ”Jag har inte kunnat ringa tillbaka till dig de senaste två månaderna eftersom jag har varit väldigt upptagen. Du är så krävande och kontrollerande! Du tar ingen hänsyn till hur upptagen jag är!”

Vad orsakar främlingskap mellan förälder och vuxet barn?

Tyvärr är attributionsteorin central när det gäller att förstå föräldrars/vuxna barns främlingskap, men dussintals saker kan bidra till problemet. Här är bara några av dem.

Kulturella normer

Tyvärr håller många vuxna barn fortfarande en nära kommunikation med sina föräldrar, men på senare år är det vanligare att vuxna barn lever självständiga, icke-traditionella livsstilar där de helt enkelt inte känner att de ”behöver” sina föräldrar. Deras vuxna vänner är ofta deras ”valfria familj”. Makar eller ”viktiga andra” kan förstärka tron att de verkligen inte behöver kommunicera med sina föräldrar.

Rekonstruktivt minne

Föräldrar vet ofta inte hur deras barn uppfattade barndomshändelser när de växte upp eller när de mognar till vuxen ålder. En förälder kan till exempel tycka att deras barn hanterade en svår händelse ganska bra när den inträffade. Barnet uttryckte inte rädsla eller frustration för föräldern. Men när barnet mognade till vuxen ålder blev minnet förvrängt. Det vuxna barnet bestämde sig för att föräldern missbrukade eller misshandlade dem. Detta leder till att de bestämmer sig för att inte längre ha kontakt med sina föräldrar. Tyvärr köper terapeuter ibland en ”rekonstruerad” version av händelsen och uppmuntrar det vuxna barnet att avbryta föräldrakontakten.

Skild

Även vid ”vänskapliga” skilsmässor uppfattar ett barn ibland att den ena eller båda föräldrarna gjorde dåliga saker mot den andra. När denna övertygelse grottar sig fast i det vuxna barnets medvetande kan han eller hon gradvis – eller plötsligt – dra sig undan från den ena eller båda föräldrarna.

Mental sjukdom

Enligt National Alliance on Mental Illness (NAMI) börjar hälften av de psykiska sjukdomarna före 14 års ålder och 75 procent av de psykiska sjukdomarna utvecklas före 24 års ålder. När ett vuxet barn har bipolär sjukdom, borderline personlighetsstörning eller en annan allvarlig psykisk sjukdom kan hans eller hennes förhållande till föräldern/föräldrarna förändras dramatiskt. Det vuxna barnet kan bli misstroende, paranoid eller deprimerat. De kan besluta att det bästa sättet att undvika oönskad föräldrainflytande är att dra sig tillbaka från relationen.

Ingen enskild orsak till förälder/vuxenbarns främlingskap

I många fall finns det ingen enskild orsak till främlingskapet. För mer fullständig information om de många orsakerna till föräldra-/vuxenbarnsfrämjandet (samt strategier för att läka) rekommenderar vi att du läser dr Colemans bok When Parents Hurt, Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along (När föräldrar sårar, medkännande strategier när du och ditt vuxna barn inte kommer överens).

När och hur uppstår föräldra- och vuxenbarnsfrämling?

Det kan ske snabbt – till och med över en natt! Eller så kan det ske gradvis under flera år. Hur som helst, när ett vuxet barn tar initiativ till ett främlingskap överraskar det många föräldrar. Det är förmodligen den mest komplexa, frustrerande och förbryllande aspekten av problemet.

Föräldrar och vuxna barn börjar vanligen att bli ovänner i slutet av tonåren eller i 20-årsåldern. Det är dock inte ovanligt att det sker när det vuxna barnet är i 30-årsåldern. Ibland sker det till och med senare. Ju längre det vuxna barnet förblir främmande, desto större är sannolikheten att relationen mellan förälder och vuxet barn förblir bruten.

I många fall finns det ett ”partiellt främlingskap”. Det är ett hälsosamt tecken eftersom det inte finns någon total avskiljning. Det vuxna barnet reagerar på förälderns insatser och/eller tar faktiskt initiativ till insatser med föräldern ibland.

Olyckligtvis är förhållandet mellan förälder och vuxet barn aldrig riktigt detsamma, vare sig det är ett partiellt eller fullständigt avståndstagande.

När ett vuxet barn avvisar en förälder skapar det ett djupt och uppslitande sår. Det finns nästan ingenting som är så sårande för en förälder som att bli avvisad av sitt eget barn. Detta gäller särskilt i fall där föräldern sträcker ut handen i åratal och det vuxna barnet knappt svarar eller inte svarar alls.

När kontakten återkommer vet föräldern inte om han eller hon helt kan lita på att avstängningen inte kommer att ske igen. Faktum är att när ett vuxet barn väl har inlett ett främlingskap är det ganska vanligt att ett partiellt eller fullständigt främlingskap återkommer (ofta utan förvarning).

Är främlingskap mellan förälder och vuxet barn föräldrarnas fel?

Dr Coleman säger att de flesta föräldrar som söker hans hjälp med att läka sitt förhållande mellan förälder och vuxet barn är kärleksfulla och välmenande föräldrar. Detta är definitivt sant för de främmande föräldrar vars unga vuxna barn vi har coachat. De har vanligtvis gjort många uppoffringar i form av tid och pengar, och de har gett sitt barn ömt och kärleksfullt omhändertagande under en längre tidsperiod. De har vanligtvis gjort sitt bästa för att ge sina barn ett bra hem och en bra utbildning och för att hjälpa dem att framgångsrikt ta sig in i vuxenlivet. Men något gick fel på vägen.

Självklart gör alla föräldrar misstag. Ingen förälder är perfekt! När ett vuxet barn som har blivit bortfört från sin familj framför ett legitimt klagomål är det viktigt för föräldern att lyssna med ett öppet sinne, vara ödmjuk, erkänna sina misstag och göra gottgörelse. Om en förälder är ovillig att göra dessa saker kan han eller hon räkna med att utanförskapet fortsätter.

Och naturligtvis finns det också föräldrar som har gjort något fruktansvärt fel – som vanvård av barn eller till och med misshandel av barn. Främlingskap är mer förståeligt under dessa omständigheter. Men varför skulle ett vuxet barn inte vilja ha en sund relation med en förälder som inte är försumlig eller missbrukar utan bara gör sitt bästa för att uppfostra sitt barn?

Är det inte naturligt för vuxna barn att vara självständiga?

Självklart! Det är naturligt (och hälsosamt!) för vuxna barn (särskilt unga vuxna barn) att skapa ett visst avstånd mellan sig själva och sina föräldrar.

Vuxna barn kanske inte berättar för sina föräldrar hur mycket de spenderar eller vad de köper, vilka betyg de har i skolan, hur mycket alkohol de dricker eller till och med vem de träffar eller gör slut med. Det är naturligt för unga vuxna att dra gränser mellan sig själva och sina föräldrar. Det är så de kommer på egen hand – och blir vuxna!

Men främlingskap är annorlunda. Per definition är föräldrars och vuxna barns främlingskap när vuxna barn avskärmar sina föräldrar från all eller nästan all kontakt med dem.

Transformera föräldrars och vuxna barns främlingskap

Föräldrars och vuxna barns främlingskap låter ganska dystert. Och det är det också! Men det finns hopp.

I en artikel nyligen nämnde jag en gratis app för positiv psykologi som heter Bliss. Den har flera övningar som, om de görs regelbundet, bidrar till att öka din lyckonivå: Tacksamhetsövning, bästa möjliga framtid, kunde vara värre, hedra människor, tre bra saker osv.

En av de bästa Bliss-övningarna för att hjälpa till med föräldrars främlingskap heter ”Transforming Problems”. Om du känner dig belastad av föräldrars och vuxenbarns ovänskap kan appen coacha dig genom en trestegsprocess för att omvandla problemet. När du behöver en uppmuntran eller en påminnelse om hur långt du har kommit i arbetet med att lösa din situation med föräldradraledighet kan du gå igenom dina tidigare inlägg i ”TransformingProblems”.

3 steg – problem, möjlighet och svar

Vi ska se hur en förälder kan omvandla sitt problem med föräldraestrang med hjälp av Bliss-appen ”TransformingProblems”-instruktioner:

Identifiera ett problem.

Start med att identifiera det enskilda problem som bekymrar dig mest. Det kan vara en källa till stress, obehag, ilska eller sorg.

Exempel på problem: Hur mycket jag än stöder min vuxna son och hur mycket jag än försöker utveckla en nära relation till honom, så värmer han aldrig riktigt upp särskilt mycket. Jag känner mig ofta ledsen över att jag inte kan ha den genomgående öppna, varma och vänliga relation med honom som jag vill ha.

Hur är detta problem en möjlighet till utveckling?

Hur kan hanteringen av problemet bidra till att göra dig till en bättre människa? Vilka nya färdigheter kan det hjälpa dig att utveckla? Finns det konkreta fördelar som kan komma av att hantera problemet på ett effektivt sätt?

Exempel på en möjlighet till tillväxt: Många föräldrar har samma problem som jag. Att ha den här erfarenheten med min son har fördjupat min förståelse och empati för andra som upplever föräldrars främlingskap. Det har också hjälpt mig att bygga upp nya färdigheter för att ta hand om mig själv och lära mig mer om hur min son vill att jag ska kommunicera med honom.

Hur väljer du att reagera?

Hur väljer du att reagera på situationen? Vilka värderingar och styrkor kommer du att använda i ditt svar?

Exempel på svar på problemet: Jag försöker ha tålamod och svarar med kärlek och medkänsla. Jag har också lärt mig att INTE förvänta mig ett svar från min son när jag vill att han ska svara. Jag kan inte kontrollera när eller hur han kommer att svara. Jag kan bara kontrollera mitt eget beteende. Däremot arbetar jag hårt för att utveckla andra viktiga relationer i mitt liv så att mitt liv är fullt av glädje och mening. Och jag gör också övningar i självmedkänsla. Jag vet att jag är en bra människa och att jag kan nå ut till andra när min son inte reagerar.

Medkännande strategier

För att läka måste föräldrar som är skilda från ett vuxet barn ha medkänsla och tålamod med sig själva, liksom med sitt vuxna barn. Det finns inga garantier för att en förälder kommer att få den relation som han eller hon vill ha med sitt vuxna barn.

Det finns dock många strategier som föräldrar kan lära sig och tillämpa som kan hjälpa dem. Det kommer att ta tid – kanske lång tid. Men en bättre relation med ditt vuxna barn är värd att vänta!

Vi uppmuntrar föräldrar som är främmande för sina vuxna barn att söka professionell hjälp genom att läsa och genomföra några av strategierna i When Parents Hurt, anmäla sig till Dr. Colemans webbseminarier eller engagera sig i en online stödgrupp för främmande föräldrar. De kanske också vill komma i kontakt med andra föräldrar som har blivit skilda från varandra via https://www.rejectedparents.net/ eller gå med i en lokal stödgrupp.

Som vanligt är du välkommen att kontakta oss för en kostnadsfri konsultation för att ta reda på hur våra coaching- och bedömningstjänster kan vara till hjälp för dig. Vi önskar dig ett lyckligt och fridfullt 2019!