Newtons tredje lag säger: ”Till varje handling finns det alltid en lika stor reaktion, eller så är två kroppars ömsesidiga verkan på varandra alltid lika stor och riktad mot motsatta delar.”
Enligt Physics Classroom: När du sitter i din stol utövar din kropp en nedåtriktad kraft på stolen och stolen utövar en uppåtriktad kraft på din kropp.”
Det finns två krafter som är resultatet av denna interaktion – en kraft på stolen och en kraft på din kropp. Dessa två krafter kallas för aktions- och reaktionskrafter och är föremål för Newtons tredje rörelselag.”
Det är vanligare att påståendet formuleras på följande sätt: För varje handling finns det en lika stor och motsatt reaktion.
Jag vill att du gör följande övning med någon. Säg åt dem att hålla upp handen. Sträck upp din hand och börja trycka på deras hand.
Gör det mer än en gång. Se vad som händer. Skulle de trycka tillbaka? Om så är fallet är det Newtons tredje lag i aktion.
Kanske kommer du att stöta på någon dåraktig person som kommer att stå där och låta dig knuffa deras hand överallt, men oftast kommer folk till slut att börja knuffa tillbaka.
Newtons tredje lag tillämpad på dina relationer
Försök nu att ha den principen i åtanke i dina relationer. Förstå mig rätt, jag hävdar inte att Newtons tredje lag är något som händer i relationer som när du trycker på en vägg, men du skulle må bra av att tänka på det på det sättet.
Till exempel, låt oss anta att du är i en relation och att din sambos före detta älskare började sms:a och ringa till din sambo.
Om du börjar tala om för din sambo att han/hon måste sluta prata med sin före detta älskare kan du stöta på ett visst motstånd.
Din sambo kan förståeligt nog bli irriterad på att du dikterar vad han eller hon kan eller inte kan göra, och kan säga åt dig att ta en lång promenad från en kort brygga.
Din sambo kan fortsätta att prata med sin före detta älskare helt enkelt för att han eller hon inte gillade att du sa åt honom eller henne att han eller hon måste göra något.
Ett annat exempel är när du kritiserar någon. Om du säger till en vän att hans eller hennes partner inte är bra och att han eller hon borde göra slut med honom eller henne kan du återigen stöta på motstånd.
När du talar om för någon vad han eller hon ska göra trycker du på honom eller henne. De är benägna att trycka tillbaka. Varför? Därför att du trycker på!!!! Sluta pressa. Sluta försöka tvinga på folk dina idéer.
När du ger råd och kritik, även om det är tänkt att vara konstruktivt, finns det ett starkt underförstått budskap om att mottagaren har fel. Människor vill inte bli betraktade som felaktiga eller dumma.
Nu kanske de skulle vara bättre betjänta av att lyssna på dina råd eller din kritik. Den person som håller fast vid en pojkvän som alltid förolämpar dem skulle göra klokt i att lyssna på dina böner om att lämna, men … tyvärr är detta lärdomar som människor verkligen måste lära sig på egen hand.
Säkerligen om ditt råd efterfrågas så känn dig fri att ge det fantastiska råd som du har. Men gör det på ett vänligt sätt.
Gör det på ett sätt som visar omsorg om deras svåra situation, som visar att du förstår vad de går igenom. Ge till exempel ditt råd på det här sättet: Har du tänkt på det här? Det kan ligga i ditt intresse att överväga detta….
Förstå, sammanhanget är viktigt. Det jag försöker förmedla här är mest användbart i dina romantiska relationer och i dina vänskapsrelationer. Områden där människors känslor är viktigast.
Om du befinner dig i en miljö som uppmuntrar kritik så är kanske trubbig kritik bäst. Om någon säger till dig att du inte ska sockra det så känn dig fri att lägga mindre tanke på känslor i ditt svar.
.