Kontot har tidigare varit avstängt.

Låt oss vara ärliga, när det gäller känslomässiga sår kan de saker vi upplever under barndomen ha en negativ effekt på hur vi navigerar i vuxenlivet.

De personer som uppfostrar oss (ofta föräldrarna) påverkar hur vi blir formade. Vi har sagt ett ord om känslomässigt frånvarande mödrar, men hur är det med känslomässigt frånvarande fäder? Medan en del av oss kanske har haft pappor som inte fanns där alls, kan andra av oss ha utstått en barndom där allt med våra pappor sa ”närvarande” bortsett från deras känslor.

Den kritiska koppling som vi längtar efter att känna för våra pappor saknas på grund av deras bristande förståelse (eller önskan) att främja en nära far-barn-relation.

Kanske var din far distanserad eller apatisk. Din pappa kanske höll på att sortera sina egna problem och kunde inte dyka upp för dig. Kanske var han helt enkelt inte tillräckligt rustad för att hjälpa dig med dina känslor eftersom han hade svårt att känna sina egna.

Oavsett orsaken kan dessa beteenden hos fadersfigurer ofta manifestera sig i våra vuxna liv som övergivenhetsproblem, behov av ständig bekräftelse och att klamra sig fast vid relationer till den grad att man kvävs – vilket förvärrar eventuella psykiska problem som vi kan ha.

Om du upptäcker att du gör en eller flera av dessa saker är du inte ensam. Vi talade med The Mighty’s community för psykisk hälsa för att få reda på några av de ”vanor” som de har fått efter att ha vuxit upp med känslomässigt frånvarande fäder.

Här är vad de berättade för oss:

Behov av konstant bekräftelse

”Jag behöver konstant bekräftelse på att folk älskar mig och bryr sig om mig. När jag säger konstant menar jag att jag tänker så lågt om mig själv och att jag alltid tvivlar på att folk bryr sig om mig. Min pappa fanns aldrig där för mig känslomässigt och sa alltid till mig att jag skulle komma över saker som påverkade mig, som om det störde honom mer än mig. Jag är överdrivet tillgänglig för mina vänner men jag kommer aldrig att vara detsamma för mig själv.” – Marii K.

”Jag behöver ständigt få bekräftelse på att min partner faktiskt älskar mig. Jag blir förvirrad av att någon är snäll mot mig, till den grad att jag känner mig obekväm. Det har lärt mig att jag måste göra allting för mig själv och om någon försöker hjälpa att det kommer till ett pris. Även att man inte ska be om hjälp eftersom begäran bara kommer att ignoreras.” – Megan M.

Fylla tomrummet med andra saker

”När jag väl blev vuxen började jag spendera mycket pengar och försökte fylla tomrummet med materiella ägodelar. Jag dejtade mycket och försökte hitta den kärlek jag saknade från honom. Jag kastade mig helt och hållet in i vem som helst som gav mig tid. Det gjorde mig till en ganska rubbad vuxen.” – Hope D.

Rädd för att bli övergiven

”Jag har också svårt att upprätthålla vänskapsrelationer eftersom jag är så rädd för att bli övergiven eller till och med bara utskälld så fort de blir upprörda på mig. Jag har bearbetat en hel del av detta i terapi, men det är fortfarande jobbigt ibland.” – Jennifer P.

”Jag har stora problem med rädsla för att bli övergiven. Pappa lämnade mig när jag var tre år och skilde sig. Han hade schizofreni så han kunde inte vara någon bra förälder. Självmedicinering med droger och alkohol. Jag hade inte mycket tid med honom när jag växte upp. Sen tog han sitt eget liv när jag var 12 år! Jag var pappas lilla flicka. Det krossade mitt hjärta.” – Bridgette T.

”Jag bygger murar och delar upp mina känslor i fack. Än idag håller jag känslan av att bli övergiven eller ignorerad instängd i en fin liten låda. Gud hjälpe den person som försöker öppna den.” – Angela L.

Sökande efter manlig uppmärksamhet eller godkännande

”Går igenom faser där jag desperat söker männens godkännande eftersom jag aldrig kände mig godkänd av honom eller tillräckligt viktig för att behålla en relation med honom.” – Emily T.

”Jag böjer mig för att få godkännande och tillgivenhet från min partner. Jag tror också att det enda sättet för mig att få uppmärksamhet är genom sex, så jag låter mig ofta utnyttjas bara för att jag ska känna mig älskad.” – Megan G.

”söker uppmärksamhet från män eftersom det får mig att känna att jag är värd något. Det har orsakat stora problem i mitt liv, bland annat i mitt äktenskap, eftersom jag så desperat söker uppmärksamhet från män.” – Stephanie S.

Att anta att allt är ditt fel

”Jag antar alltid att jag har gjort något fel om någons attityd eller humör plötsligt blir kallt eller fientligt. Det gör mig orolig och jag skyller på mig själv även om jag inte är skyldig till något.” – Nina F.

”När folk blir upprörda över mig antar jag automatiskt att det är mitt fel.” – Jennifer P.

Håller fast vid relationer

”Jag tenderar att göra desperata försök att hålla fast vid relationer i mitt liv, särskilt när de är nya och jag fortfarande är osäker på den andra personens känslor för mig. Och när jag känner att personen drar sig undan eller blir distanserad, även om det inte är deras avsikt, blir jag riktigt osäker och kan bli riktigt klängig och behövande. Detta gäller både romantiska och platoniska relationer.” – Lulu B.

”Jag är klängig. Så pass klängig. Fråga bara min man. När jag väl hittar en stark man släpper jag inte taget. Och det tog mig 30-tals år att hitta en som var stark nog att bära mitt bagage.” – Gigi J.

”Jag brukade klamra mig så hårt att jag kvävde förhållandet.” – Melissa R.

Förväntar mig meningsfull intimitet

”Jag dejtar inte eller söker romantiska förhållanden, även om jag verkligen vill ha en egen familj. Min pappa behandlade oss alla som om vi inte var värda hans tid, hans kärlek var mycket villkorlig, och därför lever jag mitt liv i tron att jag aldrig kommer att vara tillräckligt bra för en sund relation. Det brukade påverka mig på motsatt sätt när jag var yngre. I 20-årsåldern var jag loser med män, vilket ledde till en del farliga situationer. Jag blev våldtagen när jag var 25 år. Jag vet att det inte var mitt fel, men jag känner ändå att om jag hade vetat hur ett sunt romantiskt förhållande med en man skulle se ut skulle jag kanske inte ha hamnat i den situationen. Mitt meningsfulla liv inkluderar helst en romantisk partner och barn, och jag kan inte riktigt nå dit om jag är rädd.” – Julie C.

”Jag tenderar att gå efter de känslomässigt otillgängliga männen när jag dejtar. Eftersom jag vet i min magkänsla att de är giftiga för mig fortsätter jag att försöka bevisa mitt värde för dem. När jag tröttnar på att försöka bevisa mig själv lämnar det mig på en mörk plats där jag får mig själv att tro att jag inte är tillräckligt bra för någon.” – Kara S.

”Det är svårt för mig att släppa in någon annan. Jag är 36 år men känner mig ofta fortfarande som en liten flicka fångad i en vuxen kropp… bitar saknas. Jag behövde min pappa och därför sökte jag honom i andra människor när jag växte upp och fastnar ofta i obesvarad kärlek till människor som jag egentligen inte kan få… det är en enda röra. Jag måste lägga den här ’lilla flickan’ i sängen och acceptera att jag inte har haft någon pappa och aldrig kommer att få det.” – Lexi H.

8. Har svårt att hantera andras känslor

”Jag har svårt när mina barn är känslosamma. Jag skyller på mig själv för alla känslor som människor runt omkring mig upplever. Mina känslor och känslor är förvridna och svåra för mig att förstå för det mesta”. – Jacquelyn M.

”Jag har svårt att förstå känslor och intimitet hos män. Min pappa har aldrig kramat mig, varit stolt över mig eller erkänt mig. Därför tror mitt sinne att alla män är som min far. Det är mycket förvirrande och ibland upprörande att se en man som är känslomässigt engagerad i sin partner och sina barn.” – Jamie T.

Strubbing With Authority Figures

”Jag kämpar med auktoriteter, särskilt manliga auktoriteter. Jag klarar inte av chefer på jobbet. (Fick sparken från mitt senaste jobb och har inte jobbat det senaste året!) Jag tror att alla med auktoriteter hatar mig och bara är ute efter att göra mitt liv eländigt. Jag blir därför väldigt defensiv i all kontakt med dem.” – Esther S.

”När jag växte upp, om jag inte gjorde något exakt som min pappa ville att jag skulle göra, eller om jag uttryckte en annan åsikt, eller om jag ens stod upp för mig själv, kallade han mig respektlös och tog saker ifrån mig tills jag ”visade lite respekt”. Även om hans ilska handlade om hans ego och orealistiska förväntningar, gjorde han det till en fråga om mig och när man är ett litet barn är det svårt att göra den distinktionen. Det har gjort det riktigt svårt med auktoritetsfigurer.” – Jennifer P.

Överkompenserar du i ditt sätt att vara förälder

”Jag överkompenserar med mina barn. De är bortskämda ruttna i grunden, men de är också supernära mig. berättar allt för mig lyssnar bra. Beteende har aldrig varit ett problem.” – Amanda B.

”En sak jag har gjort är att se till att jag alltid säger till mina barn att jag älskar dem och att jag är stolt över dem. Två saker som jag aldrig hörde från min pappa.” – Ray R.

”Nu när jag har valt att vara singel har jag blivit avskärmad från alla utom mina barn. När det gäller föräldraskap är jag en helikopterförälder och tenderar att ha bästa vänner i mina barn.” – Kathi F.

Att vara perfektionist

”Jag är perfektionist eftersom jag aldrig såg min pappa vara stolt eller visa upp sig till något… så varje gång jag gör något måste det vara perfekt. När något går fel fokuserar jag på det negativa och inte på allt det positiva jag åstadkommit.” – Alan B.

Om du tycker att du kämpar med ”vanor” som härrör från känslomässiga sår från din barndom är du inte ensam. Många av oss har sår som ännu inte har blivit till ärr eftersom riktig läkning är en långsiktig process. Det finns hopp. Prata med en psykolog idag för att få hjälp med dina problem, eller kolla in några av dessa hjälpsamma resurser nedan:

• Vad man bör veta om svåra känslor och hur man hanterar dem
• 19 sätt på vilka känslomässiga övergrepp i barndomen påverkar din mentala hälsa som vuxen
• Vad läkning från trauma faktiskt ”ser ut som”

.