När kärleken inte räcker till

Jag älskade fortfarande min man när jag berättade att vårt äktenskap inte längre fungerade. Han älskade fortfarande mig. Med den kärleken fortfarande levande men gnällande under spillrorna av svikna förväntningar och ohälsosamma vanor bestämde vi oss för att ett år åtskilda var vår bästa chans att försöka växa bortom vårt bagage och eventuellt rädda vårt äktenskap. Kanske kunde vi, genom att återförenas efter månader av djupgående arbete, åtgärda vad det var inom var och en av oss som fick oss att falla isär.

Vi träffades i Grand Tetons. Han var på väg tillbaka till Minneapolis efter flera månaders ensamvandring, bland annat 400 mil på Pacific Crest Trail. Som svar på min egen önskan att återvända till världen efter månader av COVID-inducerad isolering körde jag genom landet för att utforska västvärlden. Vi hade fem dagar tillsammans för att uppleva nationalparkens skönhet och bekanta oss med vilka vi hade blivit under vår separation.

Tyvärr var vi redan officiellt skilda – en begäran som jag biföll av skattemässiga och juridiska skäl – men det var till stor del en formalitet. Det gav inget definitivt svar på frågan om det fanns en framtid där vi kunde bli lyckliga tillsammans.

Men när jag sov bredvid honom den första natten återkom en version av en gammal dröm och gav mig mitt slutgiltiga svar på den hotande frågan. Det spelade ingen roll hur mycket vi hade förändrats eller fortfarande brydde oss om varandra. Jag hade inte helt kunnat lämna det förflutna bakom mig. Mitt gamla sår fanns fortfarande kvar och framträdde ur mitt psyke som en banshee som varnade mig för det. Jag visste att så länge jag fortfarande bar på denna sorg skulle vårt förhållande lida av det.

Det förtrycktas återkomst

Drömmen förde oss tillbaka till de tidiga dagarna av vårt förhållande, när han, som dejtade på distans, roade sig med andra kvinnor och tog sig en andra flickvän ungefär tre månader in i vår spirande romans. I efterhand borde det ha varit det ögonblicket då jag lämnade honom för alltid, men det gjorde jag inte. Jag kunde inte. Jag älskade honom med en glöd som påminde om mina första förälskelser. Han var smart, vältalig och självständig, och när vi var ensamma antändes vi av en kemi som inte liknade något jag någonsin hade känt. När jag lade på luren med honom sprang jag i hoppande piruetter, mina kinder brann och jag kunde inte hålla tillbaka glädjen som exploderade i mig. Han var allt jag trodde att jag någonsin hade velat ha – jag trodde verkligen att han kunde vara ”den rätte”

Men vid den tidpunkten gick det inte åt båda hållen. De tillfälliga flosklerna kunde jag hantera, men när han och den här andra kvinnan också började resa fram och tillbaka för att träffa varandra började mardrömmarna.

I mitt vakna sinne intalade jag mig själv att det vi hade var annorlunda och att han bara behövde tid för att inse det. Jag trodde att min svartsjuka och osäkerhet var problemet och något som jag kunde övervinna och så småningom framstå som den kvinna jag ville vara. Genom honom skulle jag befria mig själv från allt drama som hade förstört mina tidigare förhållanden.

Mina drömmar motsade sig denna osjälviskhet och optimism. I den tidigaste drömmen flirtade hon med honom och han rörde vid henne. Jag trängde upp henne i ett hörn och slog henne till golvet. Med mitt knä i ryggen på henne och hennes hår i min knytnäve, snarkade jag åt henne att lämna honom ifred.

Tacksamt nog var min dröm i Tetons inte våldsam, men den var inte mindre smärtsam. I drömmen var han och jag på semester när hon dök upp. Bakom min rygg försökte han hela tiden hitta sätt att vara med henne, han tog till och med ett jobb på hennes favoritkafé bara för att vara nära henne. När jag hittade honom där tog jag tag i hans hjärta och frågade i ett gällt skrik varför jag aldrig skulle räcka till.

Överdrivet bagage

Jag vaknade upp med en ryckning. När tårarna kom förstod jag äntligen den bakomliggande orsaken till vår undergång. Det var inte så att han aldrig städade bilen eller alltid lät bakdörren smälla igen. Det var att jag aldrig hade kunnat släppa den där smärtan och slutat skylla på honom. Trots att han dumpade henne och var trogen mig de senaste 14 åren fanns den gamla smärtan – med rötter i barndomens känslor av att vara osynlig och oviktig – fortfarande kvar och plågade mitt omedvetna.

Även i trohet fanns det så många andra sätt på vilka jag kände att jag kom i andra hand – vare sig det gällde hans arbete, hans fritidsintressen eller hans egna personliga strider. Varje gång han struntade i vår årsdag eller valde att arbeta på helgen i stället för att tillbringa tid med mig utlöste det det välbekanta såret.

Min latenta smärta och frustration gav upphov till förbittring, bitande kommentarer och en underliggande brist på tillit. Från hans skuld och egna problem kom osäkerhet och en ovilja att konfrontera verkligheten att ingen av oss gillade vilka vi hade blivit. Genom att separera lämnade vi inte bara varandra utan även personen i spegeln.

Med denna förståelse är det frestande att tänka att om jag bara kunde läka det gamla såret en gång för alla och om han ytterligare kunde besegra sina egna demoner skulle vi kanske kunna få det att fungera. När allt kommer omkring, som vår tid tillsammans klargjorde, finns kärleken fortfarande kvar.

Men, som min dröm antydde, ibland räcker kärleken helt enkelt inte till. Ibland är det förflutna för närvarande, bagaget är för tungt och lockelsen av gamla mönster är för stark. Ibland kan dessa mönster inte brytas utan att relationen bryts. Det kan bidra till att förklara varför nästan hälften av äktenskapen i USA slutar i skilsmässa.

För oss var ett år mellan oss inte tillräckligt för att stoppa dynamiken från flera år av att ha förhållit oss till varandra på ett visst sätt. Vi var tvungna att erkänna att även om vi trodde att vi kunde göra det bättre vid ett nytt försök, skulle vi sannolikt hamna i samma missnöje. Det enda sättet att släppa smärtan och ångesten och utplåna de gamla ärren var att säga adjö för gott och konfrontera de djupaste rötterna till våra individuella problem på egen hand.

Myten om kampen

Det finns vissa som kanske vill kalla vårt äktenskap för ett misslyckande eller tycker att det är tragiskt att vi inte ger det ett försök till. Men ett äktenskap som slutar i skilsmässa gör det inte till ett misslyckande. Ett misslyckande skulle vara att ge upp lyckan eller att martyrisera sig själv för någon annans skull. Trots vanliga myter finns det ingen dygd eller belöning i att hålla ut, inte om det leder till fortsatt ångest och förtvivlan.

I alla mina relationer, inklusive vårt äktenskap, hade jag trott att tillväxten skedde i kamp, som om tillväxten var mer verklig eller förtjänad om den var svår. Jag trodde att om vi stannade kvar och lärde oss att höja oss över våra utmaningar skulle vi belönas med ett lyckligare förhållande och jag skulle bli bättre för det. Men den tron hade inte visat sig vara sann. Istället för att få fram det bästa i mig verkade det ofta som om jag var som sämst.

Den verkliga lärdomen låg inte i att uthärda ett misslyckat förhållande utan i att veta när man ska lämna. Det var först när jag såg det mönster jag befann mig i och valde att stoppa hjulet som min tillväxt verkligen tog fart och jag blev förälskad i livet igen. För min man och mig var det utrymmet som skapades genom vår separation som gjorde att ny inspiration och nya möjligheter kunde komma in, liksom en oväntad tröst och uppskattning i att vara ensamma.

Tyvärr saknade vi varandras sällskap, men vi njöt av de liv som vi skapade i det tomrum som skapades genom vår separation. Han tycker om att försvinna i veckor i sträck ut i skogen och leva utan stressen av att försöka göra mig lycklig. Jag tycker om att fördjupa mig i mina egna projekt och att inte vara belastad med beslut för någon annans liv eller behöva få en överenskommelse om vad jag vill göra med mitt. Singellivet passar mig.

Kärlek bortom alla gränser

Han kommer alltid att vara mer än en vän och till och med mer än min bästa vän. Att gå vidare utan utsikten att bli tillsammans igen gör att vi bara kan vara två människor som funderar ut hur vi ska älska varandra på ett nytt, hälsosammare sätt, utan bagaget.

Det ger oss också möjlighet att läka våra sår innan de kan upprepas i ett framtida förhållande. Även om det här äktenskapet kanske är över, kommer de lärdomar vi tar med oss från det att bära vidare som en gåva från vår tid tillsammans.