Det finns ett gammalt talesätt: ”När du når slutet av ditt rep, knyt en knut i det och håll ut.” Med andra ord, innan du ger upp, ta saken i egna händer och försök lite hårdare.
Som psykologiforskare tror jag att det här talesättet även gäller för relationer.
För att du ska släppa taget, leta efter ”knutarna” som kan rädda dig från att oavsiktligt låta en fantastisk relation glida ur ditt grepp.
Relationsvetenskap tyder på att problemet är att människor tenderar att överbetona det negativa och undervärdera det positiva när de tittar på sina romantiska partners.
Om du kunde bygga det perfekta förhållandet, hur skulle det se ut? Kanske ännu viktigare, hur ser ditt nuvarande förhållande ut?
Förväntningarna på dagens relationer är högre än någonsin. Nu när relationer är ett val är medelmåttighet inte acceptabelt. Det är allt eller inget, och ingen vill nöja sig.
Skyddet för att undvika att nöja sig verkar enkelt: ställ höga krav och kräv bara det allra bästa. Forskare kallar människor som är mer kräsna än andra och alltid vill ha det absolut bästa möjliga alternativet för maximizers.
Deras motsvarigheter är satisficers – de som är nöjda så fort kvaliteten överstiger en lägsta tröskel för godtagbarhet. För dem är ”tillräckligt bra” helt okej. Så länge deras relation överstiger deras förutbestämda riktmärken för ”hög kvalitet” är satisficers nöjda.
Maximizer-personligheter kommer att ha en tendens att uttömma alla alternativ och utforska många möjligheter för att försäkra sig om den felfria partnern.
Man kan tycka att det låter idealiskt, till och med ädelt, nästan som sunt förnuft. Men det finns dolda nackdelar.
Kalla det maximeringsmyten, eftersom forskningen visar att maximerare rapporterar mer ånger och depression och känner sig hotade av andra som de uppfattar gör det bättre.
Maximerare upplever också lägre självkänsla och mindre optimism, lycka och livstillfredsställelse. Och de föredrar reversibla beslut eller resultat som inte är absoluta eller slutgiltiga.
Se problemet? I långvariga förhållanden tenderar människor att föredra mer av en ”’tills döden skiljer oss åt”-strategi än en ”’tills jag hittar något bättre”-taktik.
I stort sett är konsekvensen för ditt förhållande tydlig: Den ständiga jakten på perfektion kan vara bra för en bil, men i ditt förhållande kan det resultera i att du misslyckas med att erkänna det riktigt bra förhållandet som finns precis framför dig för vad det är. Omöjligt höga krav kan få ett utmärkt förhållande att verka genomsnittligt.
Du kan också undervärdera ditt förhållande genom att vara för snabb att identifiera brister, lägga märke till det negativa och hitta problem. Skyll på vad psykologer kallar negativitetsbias, vilket är en tendens att uppmärksamma de dåliga eller negativa aspekterna av en upplevelse.
Med andra ord, när ditt förhållande går bra registreras det inte. Du tar det för givet. Men problem? De fångar din uppmärksamhet.
Tjafset, okänsliga kommentarer, bortglömda sysslor, röran och olägenheterna – alla sticker ut eftersom de avviker från det lätt förbisedda lyckliga status quo.
Denna tendens är så uttalad att när ett förhållande inte har några större problem, visar forskning att människor blåser upp små problem till större problem.
Istället för att vara tacksamma för det relativa lugnet tillverkar människor problem där inga tidigare fanns. Du kan vara din egen värsta fiende utan att ens inse det.
Det är dags att kalibrera om. Nyckeln är att skilja det kritiska från det oviktiga för att kunna skilja mindre frågor från verkliga problem.
Om du identifierar de verkliga problemkällorna kan du spara din energi för verkliga problem och låta de mindre viktiga sakerna helt enkelt blekna bort.
Data från ett representativt urval av över 5 000 amerikaner, i åldrarna från 21 till över 76 år, identifierade de tio främsta relationella brytarna:
- Omfattande eller orent utseende
- Flyttad
- Tro mycket behövande
- Slarvigt humoristiskt sinne
- Livar mer än tre timmar bort
- Svårt sex
- Misslyckas med att ha sex
- Misslyckas med att vara självgående
- .självförtroende
- För mycket TV/videospel
- Låg sexlust
- Stubbigt
Ovanför den listan, finns det säkert irritationsmoment som kan bli en brytningsfaktor i annars allmänt sunda relationer. Och om din partner inte respekterar, sårar eller misshandlar dig är det beteenden som inte bör ignoreras och som med rätta bör avsluta relationen.
I en uppföljande studie bad forskarna deltagarna att fundera över både dealbreakers och dealmakers – det vill säga egenskaper som är särskilt tilltalande. När det gällde att avgöra om ett förhållande var livskraftigt visade det sig att dealbreakers vägde tyngre. Negativitetsbias slår till igen.
Det faktum att människor tenderar att fokusera mer på de brytande faktorerna än de skapande faktorerna är ytterligare ett bevis på att vi inte ger vissa aspekter av vårt förhållande tillräckligt mycket kredit.
För att hjälpa dig att bättre uppskatta din partners goda egenskaper kan du fundera över vilka egenskaper som individer tycker är mest önskvärda hos en äktenskapspartner.
Vad har du saknat i ditt förhållande? Det finns säkert rutor som din partner kryssar i som du har försummat att lägga märke till. Börja ge kredit där kredit finns.
En del studier tyder faktiskt på att du bör ge din partner ännu mer kredit än vad hon eller han kanske förtjänar. Istället för att vara realistisk, ger du din partner en fördel av tvivlet, med en överdrivet generös bedömning. Skulle du ljuga för dig själv?
Visst, lite grann. Men forskning visar att den här typen av positiva illusioner hjälper förhållandet genom att minska konflikter samtidigt som de ökar tillfredsställelsen, kärleken och förtroendet.
Håller du en överdrivet optimistisk syn på din partner övertygar du dig själv om deras värde, vilket speglar dig väl – det är ju trots allt du som har en så fantastisk partner.
Dina rosafärgade åsikter får också din partner att känna sig bra och ger honom eller henne ett gott rykte att leva upp till. De kommer inte att vilja svika dig så de kommer att försöka uppfylla din positiva profetia. Allt detta gynnar ditt förhållande.
Det är dags att sluta vara överdrivet kritisk mot ditt förhållande. Hitta istället knutarna, de delar av ditt förhållande som du har tagit för givet som hjälper dig att hålla fast.
Om du vet var du ska leta och vad du ska uppskatta kanske du inser att det finns mycket fler anledningar att glatt hålla fast vid ditt förhållande än du trodde.
Gary W. Lewandowski Jr, professor i psykologi, Monmouth University.
Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs den ursprungliga artikeln.