Tu relación es más trabajo de lo que vale

por: E.B. Johnson

Por mucho que queramos que funcionen, no todas las relaciones están destinadas al éxito. Algunas relaciones dan más trabajo del que valen, y estas relaciones deben ser analizadas y comprendidas de cerca para proteger nuestro bienestar. Nuestras parejas no deberían hacernos sentir desanimados, deprimidos o ansiosos. Nuestras parejas deberían aportarnos alegría y, cuando no lo hacen, debemos prestarles mucha atención.

Las parejas que nos piden que nos sacrifiquemos a nosotros mismos, nuestras necesidades o nuestras visiones de futuro (a menudo) no merecen la pena. Bloquean oportunidades importantes y ocupan un espacio de valor en nuestra vida personal. Para salvaguardar el futuro que estamos tratando de construir, tenemos que evaluar y aceptar nuestras relaciones por lo que son, y luego utilizar este conocimiento para movernos hacia la acción. Sólo nosotros tenemos el poder de construir relaciones más felices y saludables para nosotros mismos, pero esto requiere un poco de honestidad brutal en el camino.

Nos han alimentado con un montón de grandes ideales cuando se trata de nuestras relaciones. Muchos de nosotros esperamos grandes romances, y gestos de afecto que nos dejen desmayados en las alas. Estamos tan obsesionados con estas imágenes del amor, que a menudo nos cegamos ante las brutales realidades y forzamos nuestras relaciones de pareja en pequeñas y dolorosas cajas. Decididos a «hacer que funcione», nos esforzamos más y más. Hasta que estamos tan perdidos en la otra persona que nos sentimos miserables y buscamos una salida.

Nuestras relaciones no deberían corroer lo que somos. No deberíamos tener que enterrarnos, ni comprometer las cosas importantes. No deberíamos tener que poner nuestras necesidades en último lugar -una y otra vez- ni esforzarnos por reprimir nuestras emociones para que la otra persona se sienta cómoda.

En las relaciones felices podemos ser quienes somos sin miedo a ser juzgados. Cuando se nos quiere de verdad, se nos valora y se nos ve por lo que somos, el trabajo surge de forma natural y viene con una parte equitativa. Deja de asumir las cargas del mundo sólo para sentir que una persona te quiere. El amor romántico es un esfuerzo de equipo. Cuando ponemos demasiado trabajo, nos perdemos a nosotros mismos y perdemos de vista aquellas cosas que nos proporcionarían un futuro satisfactorio. Sé sincero y sé proactivo. ¿Tu relación da demasiado trabajo? Esa es una pregunta que sólo tú puedes responder.

Por qué nos conformamos con las relaciones equivocadas.

Las relaciones equivocadas no ocurren conscientemente. Ocurren porque tenemos miedo al cambio, miedo a estar solos y miedo a defendernos. Cuando las relaciones erróneas son todo lo que has conocido, resulta fácil compensar en exceso y poner más trabajo del que deberías. Superar esto requiere que entendamos de dónde viene esta necesidad de conformarse con menos.

Mejor que lo desconocido

Como humanos, no siempre manejamos bien el cambio y no siempre lo abrazamos con la plenitud que deberíamos. El cambio, para nosotros, es lo desconocido. Y eso no sólo es incómodo, sino que es francamente intolerable. Muchas personas se aferran a las relaciones equivocadas porque perciben que son mejores que lo desconocido. Combatir esta perspectiva autodestructiva requiere que miremos en nuestro interior y empecemos a ver la incertidumbre no como algo que hay que temer, sino como algo que hay que abrazar. Al fin y al cabo, es a través de lo desconocido que encontramos la oportunidad.

Miedo a estar solo

La sociedad da mucho valor e importancia a nuestras relaciones románticas. Casi no se puede encender el teléfono o el televisor sin que nos encontremos (instantáneamente) con algún tipo de ideal romántico del amor. Es el fin de todo en la sociedad occidental, y cuanto más vivamos con esta idea, mayor será nuestro miedo a estar solos. Este miedo a estar solo es complicado, ya que puede superar rápidamente nuestro deseo de llevar una vida feliz y plena si no se aborda.

Acostumbrarse

Simplemente, algunas personas se conforman con las relaciones equivocadas porque es el único tipo de relación que han conocido. Sus vidas pueden haber comenzado en un trauma y perpetuar ese trauma relación tras relación. Aunque sea miserable, se convierte en una especie de «zona de confort» (así como en un patrón que se encuentra repitiendo). Acostumbrarse a las relaciones tóxicas puede dejarte ciego a la opción de cualquier otra cosa. Por lo tanto, te quedas atrapado en un ciclo creado por ti mismo.

Cero valor de uno mismo

La forma en que nos vemos y valoramos a nosotros mismos es fundamental. Cuando valoramos mucho lo que somos y lo que queremos, no caemos tan a menudo en la trampa de conformarnos con menos de lo que merecemos. Sin embargo, cuando nos valoramos poco, se produce el efecto contrario. Sobrecompensamos y nos comprometemos en exceso, haciendo todo lo posible para aferrarnos a relaciones tóxicas; incluso mientras nos vendemos y perdemos el contacto con todo lo que nos importa.

Amor miope

Muchos de nosotros tenemos algunas ideas deformadas sobre el amor que pueden ser dramáticamente moldeadas por las presiones socio-religiosas que nos rodean. Cuando llegamos a valorar las relaciones románticas como la forma definitiva de valor, desarrollamos una visión miope del amor que no sirve para nuestros objetivos mayores. Tenemos que empezar a ver el panorama general y comprender que cerrar la puerta a una relación de pareja suele abrir la puerta a otra mejor. El romance a largo plazo requiere una visión a largo plazo. Así como un compromiso para mantenernos firmes al lado de nuestras necesidades y limitaciones.

Deseando un lugar al que llamar hogar

Crecer en medio de una familia turbulenta puede llevar a un anhelo posterior en la vida. Este anhelo hace que busquemos un «hogar» en otros, o un sentido de comprensión y pertenencia que no nos proporcionaron nuestras familias. Cuando estamos tan desesperados por un sentido de unidad con los demás, permitimos que se aprovechen de nosotros y nos esforzamos más emocionalmente de lo que deberíamos. Esto se debe a la interiorización y a la creencia de que sólo tú eres responsable de hacer felices y seguros a los que te rodean.

Búsqueda de validación

Cuando nos permitimos ir por ahí sintiéndonos rechazados, abatidos y menospreciados, a menudo nos encontramos con que acabamos buscando la validación a través de nuestras relaciones románticas. Es fácil de entender. Cuando otra persona nos quiere, puede hacernos sentir valiosos y vistos. El único problema de esta validación externa es que es falsa y variable. Puede desaparecer de nuestras vidas tan rápidamente como apareció y entonces nos quedamos sin nada. La única validación que importa es la que nos proporcionamos a nosotros mismos.

Señales de que tu relación es más trabajo del que vale.

Cuando tu relación se ha convertido en una carga, no es ningún secreto. Desde llevar la cuenta, hasta la comunicación fallida y el puro agotamiento, estas son las señales comunes de que tu relación está requiriendo más trabajo del que realmente vale.

Siempre llevando la cuenta

Llevar la cuenta es un hábito tóxico en las relaciones que socava seriamente nuestra confianza en el otro. Esto requiere que ambas partes lleven una cuenta del otro y que siempre se echen en cara sus errores y sus debilidades. Es una forma venenosa de construir una vida en común y crea un caldo de cultivo de falta de respeto, desconfianza y desprecio. También requiere una gran cantidad de trabajo mental y emocional, que desgasta nuestra capacidad de ver lo mejor del otro.

Esfuerzo unilateral

No es ningún secreto que las relaciones a largo plazo conllevan una cierta cantidad de trabajo y compromiso. Ambas partes tienen que unirse en nombre de los mismos objetivos, y luego combinar sus habilidades (y sus debilidades) para construir una vida que se alinee con sus sueños, valores y moral compartidos. Cuando este esfuerzo se vuelve unilateral, o sólo uno de los miembros de la pareja asume la carga de hacer avanzar la asociación, toda la relación se convierte en más trabajo de lo que vale.

Trabajar para el cambio

Como seres humanos, siempre estamos creciendo, y siempre estamos cambiando. Nos esforzamos por ser mejores, y debemos hacerlo. Esto se extiende a nuestras relaciones, donde crecemos y cambiamos como individuos y como parejas. Deberíamos aceptar este crecimiento juntos, pero no siempre es así. Fíjate en tu relación. ¿Siempre estás trabajando para cambiar a tu pareja? ¿O le inspiras para que se cambie a sí mismo? Puede que te exijas más de lo que deberías, todo en nombre de la mejora de otra persona. Aunque esto pueda parecer noble, en realidad es increíblemente tóxico. El cambio unilateral es sólo eso: unilateral.

Iniciativa de comunicación

La comunicación es un requisito en cualquier relación exitosa, pero es algo con lo que a menudo podemos luchar como pareja. Una comunicación sólida requiere que seamos abiertos, cándidos y escuchemos activamente, pero eso puede resultar un reto cuando las cosas están desequilibradas. Si usted es el que siempre toma la iniciativa para abrirse o encontrar resoluciones, puede que esté poniendo mucho más esfuerzo (y amor) que su pareja.

Cero consideración

Cuando se trata de relaciones, se requiere un gran esfuerzo de todas las partes involucradas, así como una gran cantidad de compasión, compromiso y consideración. Fíjate en la consideración y las concesiones que hace tu pareja por ti. Si has expresado tus necesidades y las cosas que te gustaría que se corrigieran, pero caes en saco roto, debes tomar nota de ello. También es posible que tu pareja no te escuche o que no haga nada para mejorar la calidad de vuestra relación a largo plazo. Eres el único que se esfuerza y da cabida a la consideración de los sentimientos de la otra persona… y eso es un problema. Uno grande.

Extraña sensación de ansiedad

¿Te parece que siempre estás estresado, ansioso o deprimido cuando tu pareja está cerca? No es normal estar tan agotado por las personas que amamos, tampoco es normal sentirse «al límite» cerca de ellas. Si tu pareja o cónyuge te hace sentir peor (en lugar de mejor) cuando está cerca, es posible que te estés esforzando demasiado para hacer funcionar algo que no está destinado a ser. Aunque todas las relaciones de pareja pasan por temporadas naturales, una temporada constante de estrés debería ser siempre motivo de alarma. Escuche sus emociones y lo que su cuerpo le dice sobre su relación.

Viaje hacia el miedo

Las relaciones temerosas son especialmente tóxicas, y es raro (si es que alguna vez lo son) que estén arraigadas en la madurez y la estabilidad. Cuando una relación se ha convertido en más trabajo de lo que vale, nunca se sabe lo que hay a la vuelta de la esquina. Los conflictos se convierten en la norma, e incluso te das cuenta de que siempre tienes miedo de que tu pareja vaya a terminar contigo. Este tipo de inseguridad pone de manifiesto problemas importantes en su relación de pareja, y una falta de confianza que es tóxica y corrosiva.

Buscar justificaciones

Los indicios de una relación de pareja que no vale la pena no siempre vienen de dentro. A veces, nuestros sistemas de apoyo también pueden proporcionar pistas sólidas. Si tus seres queridos cuestionan constantemente tu relación de pareja, o te ves obligado a justificarla, es hora de dar un paso atrás y hacer algunas consideraciones. Los que nos rodean a menudo son capaces de ver cosas que nosotros no podemos ver desde nuestras propias perspectivas limitadas dentro de la relación de pareja.

Ciudadano de segunda clase

¿Dónde te sitúas en las filas de tu relación? ¿Las necesidades y deseos de tu pareja siempre están por encima de los tuyos? Si ellos toman todas las decisiones importantes y lo que dicen siempre vale, puede indicar algunos problemas serios. Puede que elijan dónde comes, dónde vives, dónde trabajas o incluso cómo se estructura y organiza tu familia. Eres un ciudadano de segunda clase en tu propia relación, y eso conlleva una cantidad extrema de trabajo emocional propio (así como una negación tóxica de uno mismo).

Agotamiento y pérdida

Aunque todo lo anterior son problemas muy específicos que podrías haber experimentado, también puede haber señales mucho más sutiles de que tu relación es mucho más trabajo de lo que vale. Entre estas señales sutiles de advertencia está la del agotamiento y la pérdida. Cuando estás con tu pareja, ¿te sientes más sola que cuando estás realmente sola? ¿Cómo te sientes cuando se van a casa? ¿Te sientes más agotado y exhausto que antes de que llegaran? Todas estas son señales de que tu relación te está pasando una factura emocional importante. Estás poniendo mucho más trabajo para que las cosas funcionen de lo que deberías.

Cómo lidiar con una relación que se ha convertido en una carga.

Una relación que se ha convertido en una carga tiene que ser abordada, y tiene que ser tratada. Tus problemas no desaparecerán ignorándolos. Tienes que abrazar un poco de honestidad y avanzar en lo desconocido con valor y el conocimiento de que eres lo suficientemente fuerte como para sobrevivir a lo que viene. Sin embargo, esto requiere priorizar nuestras necesidades y comprometernos a hacer lo correcto por nosotros mismos por una vez.

Abrazando la honestidad como piedra angular

Si has estado golpeando tu cabeza contra la pared de una relación fallida, a menudo es porque has fallado en ser honesto contigo mismo. Cuidar de alguien puede hacer que veamos las cosas con gafas de color de rosa. Queremos que la relación funcione, así que nos limitamos a sufrirla sin tener en cuenta la realidad de la situación, y nunca consideramos el panorama general. Tenemos que adoptar la honestidad como piedra angular de nuestras vidas si queremos encontrar la felicidad, y eso empieza por ser honestos en nuestras relaciones.

Sé honesto contigo mismo, de forma brutal. Deja de pasar de puntillas por los hechos y reconoce lo que ha ido mal. Sólo cuando encuentres el valor para aceptar la verdad, encontrarás también el poder para cambiarla. Haz de esta honestidad radical la piedra angular de todo lo que hagas.

Sé honesto con tus emociones cuando se apoderen de ti y sé honesto con los errores cuando sucedan (no veinte años después). Enfréntate a lo malo cuando está sucediendo y deja de enterrar tu alegría bajo un montón interminable de lo que crees que debería estar sucediendo. Al adoptar la honestidad como piedra angular, estarás mejor equipado para moverte por la vida con autenticidad e integridad… mejorando tus relaciones a medida que avanzas.

Encontrar el espacio para resolverlo

El espacio es algo poderoso y, cuando se combina con el tiempo, puede proporcionar un fuerte bálsamo contra el dolor de una relación fallida. Dentro de este espacio, puedes descubrir verdades sobre ti mismo que te permiten avanzar en mejores direcciones. Cuando nos damos espacio, nos damos la capacidad de reconectar con nuestras necesidades, nuestras emociones y nuestros sueños de forma transformadora y motivadora. En lugar de forzar algo que no encaja, céntrate en el espacio personal.

Antes de tomar cualquier decisión importante, date un poco de espacio para saber exactamente cómo te sientes y cómo quieres proceder. Tienes que estar seguro de que tus intenciones están alineadas con tus valores y tus necesidades antes de lanzarte a cortar cuerdas o a reinvertir en algo que es mejor dejar morir.

Da un paso atrás en tu relación de pareja. Consigue un auténtico tiempo a solas, libre de las interrupciones y el estrés de los amigos, la familia y el trabajo. Disfruta de este espacio y utilízalo para tomar tu temperatura emocional. ¿Cómo te sientes ahora mismo? ¿Cómo quieres sentirte? Mira tu futuro y considera lo que quieres (y necesitas) de la persona que va a estar a tu lado hasta el final. Hay cosas en las que no se puede transigir, y tu felicidad es una de ellas.

Priorizar tus necesidades de forma correcta

Uno de los atributos más comunes de una relación que no funciona es el compromiso unilateral de uno de los miembros de la pareja. Uno pone más esfuerzo que la otra persona (o viceversa) y antes de que te des cuenta has dejado tus propias necesidades en un segundo plano y te sientes miserable. Para evitar (o corregir) esto, tenemos que volver a priorizar nuestras necesidades. Sin embargo, tenemos que hacerlo de la manera correcta y asegurarnos de que defendemos las cosas que más significan para nuestra alegría y plenitud.

Después de darte un poco de tiempo y espacio para pensar en las cosas, céntrate en las cosas que necesitas para ser feliz. Qué te has estado negando a ti mismo al servicio de tu pareja o de tu cónyuge? ¿Qué pasiones o aficiones has dejado de lado por su comodidad?

Hasta que no empieces a dar la misma importancia a tus necesidades que a las suyas, seguirás perdido, frustrado o incapaz de encontrar la paz en tu pareja. La agitación y el conflicto nunca desaparecerán. Los inexplicables sentimientos de agotamiento cada vez que entran en la habitación no desaparecerán por arte de magia. Atiendan sus necesidades. Constrúyelas de nuevo y con eso construye la confianza que necesitas para establecer límites y apegarte a ellos.

Entra en un crecimiento emocional importante

Llegar a este tipo de encrucijada es una gran oportunidad para invertir en un crecimiento emocional importante. Mientras observas todos los defectos de tu relación, busca también tus propios defectos. Aprovecha este momento de incomodidad para quitarte de encima todas las demás incomodidades posibles. Mira el panorama general y confiesa cualquier parte que puedas haber jugado en lo que viene a continuación.

Deja tu actitud defensiva. Deja de lado tu necesidad de tener razón, o tu necesidad de buscar venganza. Deja de lado la ira. Profundiza y mira las trampas por lo que son. ¿Podría mejorar su capacidad de comunicación? ¿Podría haber utilizado sus puntos fuertes o débiles para evitar esa relación de una manera mejor?

Enfóquese en la mejora de sí mismo en este momento de agitación. La crisis y el desamor suelen ofrecernos las mayores oportunidades para vernos con una mejor perspectiva. Podemos superar cualquier sentimiento de culpa o arrepentimiento que pueda surgir comprometiéndonos a convertirnos en la mejor versión posible de nosotros mismos que podamos ser. Vive por encima de los reproches (incluso los tuyos) y esfuérzate cada día por ser mejor de lo que eras ayer. Poco a poco encontrarás la confianza y la resistencia para defender tus necesidades.

Haz lo que es correcto para ti

Todo el crecimiento emocional y toda la honestidad del mundo no cambiarán tu vida si no van seguidos de un compromiso de acción. Tienes que hacer realmente lo que es correcto para ti si quieres construir una vida que sea auténticamente tuya. Las relaciones correctas llegan cuando hacemos espacio para ellas eliminando las incorrectas. Si tu relación es más trabajo de lo que vale -admítelo- y luego toma las medidas necesarias para retomar el camino.

Una vez que has tenido la oportunidad de comunicar tus necesidades (mientras le das a tu pareja la oportunidad de comunicar las suyas) es el momento de tomar decisiones. Una pareja que no puede encontrarse con nosotros en medio de nuestro crecimiento no es la pareja adecuada para nosotros.

Haz las concesiones difíciles. Admitir cuándo es el momento de cortar la cuerda y pasar a cosas más grandes y mejores. En última instancia, las rupturas pueden ser lo mejor para todos los involucrados. Al tomar la decisión de poner fin a las cosas, no sólo te das la oportunidad de encontrar a «la persona», sino que regalas esa misma oportunidad a tu pareja. Deja de ocupar espacio en la vida del otro cuando sólo os está trayendo miseria y frustración a los dos.

Poniéndolo todo junto…

Mientras que algunas relaciones pueden surgir de forma natural, otras llegan sólo con una gran cantidad de esfuerzo y carga emocional. Muchas de estas relaciones merecen la pena, pero otras no. Sólo nosotros somos capaces de notar la diferencia, y lo hacemos a través de la honestidad brutal, la autorreflexión y el compromiso de hacer lo correcto para nuestra felicidad.

Abraza la honestidad como piedra angular de tu práctica vital y empieza por ser honesto contigo mismo. Admita los defectos de su relación y póngalos en relación con el valor que la pareja añade a su vida. Date un poco de espacio (y algo de tiempo) para entenderlo y profundizar en lo que realmente significa más para ti. Al fin y al cabo, tu felicidad es la única de la que eres responsable. Empieza a priorizar tus necesidades y establece límites que definan claramente dónde están las cargas de la relación. No tiene sentido seguir con una relación unilateral. Sólo nosotros somos responsables de llevar nuestro propio peso. Adéntrate en un crecimiento emocional importante y utiliza esta nueva perspectiva para potenciar las acciones que necesitas llevar a cabo. Protege tu bienestar y hazlo haciendo lo que es correcto para ti. No tienes por qué permanecer en una relación que te hace sentir triste, ansioso o infeliz. Admite cuando tu relación de pareja es demasiado trabajosa y toma medidas para seguir adelante y ascender.