La salsa barbacoa es la responsable de mi primera situación de amigos con beneficios. Una noche, estaba ensalzando las virtudes de Sweet Baby Ray’s -yo vengo de San Luis, donde los ciudadanos consumen casi el doble de salsa barbacoa per cápita que la media de la población- y afirmé que me comería la salsa barbacoa de la polla de alguien. (Yo también me descojono, no te preocupes.) «De hecho», me lamenté, «¿por qué la gente no incorpora más la salsa barbacoa en el dormitorio? Por qué sólo es salsa de chocolate?»
Después de un rato, pasamos de la salsa barbacoa, pero más tarde esa noche recibí un mensaje de uno de mis amigos diciendo: «¿Lo de la salsa barbacoa iba en serio?». Me esforcé por averiguar a qué parte de mi soliloquio a favor de la salsa se refería. (Si alguna vez vas a pedirle a una mujer que sea tu FWB de esta misma manera, por favor, sé más específico de lo que fue este tipo). Finalmente, sacó a relucir la salsa barbacoa y las pollas, lo que nos llevó a bromear y a que él dijera: «jaja, deberíamos hacer eso alguna vez». Lector: No lo hicimos. Pero el texto sí abrió la puerta para que folláramos, que era el objetivo real de toda la conversación. Bendito seas, Sweet Baby Ray’s.
Es una conversación difícil de mantener. Existe el riesgo -más percibido que real- de arruinar irremediablemente una amistad y ser tachado de bicho raro si admites que estarías dispuesto a enrollarte con una amiga tuya. He tenido algunas situaciones de amigos con beneficios, y puedo decirte que ninguna forma de plantear esto va a hacer que sientas que no estás haciendo algo potencialmente desastroso. Pero déjame también asegurarte que es normal querer sexo casual; mucha gente va a estar igualmente encantada con la idea. ¿Y los que no lo están? Probablemente no se van a escandalizar por ello. A menos que te juntes con muchos menonitas practicantes, probablemente no vas a arruinar una amistad por sugerir respetuosamente una sesión de sexo discreto. Sólo voy a decirte cómo hacerlo de la manera correcta.
Cuando
Una charla de amigos con beneficios debe ocurrir sólo después de que el sexo ya ha sucedido una vez – preguntar antes de que haya habido algún reconocimiento mutuo de interés sexual es un poco demasiado audaz, y es más probable que te lleve a una situación incómoda. Puedes sugerir el sexo casual con un amigo con el que has estado flirteando (sólo tienes que dejar claras tus expectativas), pero el acuerdo continuo de una relación sexual no puede producirse hasta que os hayáis acostado una vez. De lo contrario, es como decir: «Deberíamos volver a hacerlo» antes de la primera cita.
A la inversa, tampoco puedes acostarte con alguien seis veces y luego dar por hecho que están de acuerdo simplemente porque seguís teniendo sexo. La comunicación directa es clave en una relación de amigos con beneficios, aunque sólo sea para evitar conversaciones más espinosas después. Después de la primera vez que te acuestes con un amigo, en la próxima oportunidad que tengas de hablar con él mientras está vestido, saca el tema. Puedes decir algo directo como «Oye, me lo pasé muy bien la otra noche y me encantaría volver a hacerlo, pero debo aclarar que estoy pensando más en una situación de amigos con beneficios que en una relación de pareja. No pasa nada si no te interesa, pero quería ser sincero». No lo conviertas en una extraña diatriba sobre que no estás preparado para una relación o que no puedes darles lo suficiente emocionalmente. Nadie quiere aceptar esa información de una FWB.
HOW
Las bromas son tu amigo aquí. Cuanto más juguetón y coqueto puedas ser, mejor. Si alguien bromea sobre estar dispuesto a comer un condimento de una polla, te ha dado un regalo, y ese regalo es: Ahora puedes sacar el tema del sexo de forma discreta. Un truco de la edad adulta que he aprendido es que si tratas algo como si no fuera gran cosa, otras personas seguirán su ejemplo. Si sientas a alguien y le dices solemnemente que quieres proponerle algo, y luego ese algo es el acceso a tu polla, no sólo es probable que diga que no, sino que ahora lo has hecho raro. Sin embargo, si eres casual y confiado (puedes fingir esto) al respecto, marcarás el tono. Esto hará que sea mucho más fácil rechazar tu oferta. No dudes en burlarte de la situación; algo como «Sé que es un cliché total, pero en realidad no estoy saliendo en serio ahora mismo, y por muy asquerosa que sea la frase, ¿qué te parece una situación de amigos con beneficios?». Esto, al menos, reconoce que no hay una buena manera de pedirle a alguien que folle pero no que salga con él.
Una manera de ayudarte es dar a conocer entre tu grupo de amigos que estás buscando algo casual, y ser abierto al respecto cuando surja. No interpongas la idea en cada conversación, pero si la gente te pregunta sobre tu estado sentimental, especialmente si es delante de una persona con la que estás interesada en ser FWB, sé sincera. «Me gustaría encontrar una cosa sin ataduras en este momento, porque el trabajo es demasiado loco para comprometerse con alguien». Existe la posibilidad de que esto abra la puerta a que tú y la persona con la que quieres acostarte hablen de sexo casual, que es la forma más fácil de transición a acostarse el uno con el otro.
Encontrar un amigo con beneficios es uno de los únicos usos aceptables de Tinder, y cuando hagas match con un amigo que te interese, mándale realmente un mensaje, por el amor de Dios. Tinder acaba de hacer el 98% de las conjeturas por ti, así que aborda el último paso y configúralo. Acércate con un «Oh, hola, esto es una locura» o una broma interna si tienes una, espera a que te responda y luego invítala a tomar algo algún día. No inicies cosas que parezcan citas. (Por si no lo sabes ya, cena = relación y copa = follar.) Mantén la informalidad y no invites a cenar a tus amigos con derecho a roce.
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QUIÉN
El quién acercarse es casi tan importante como el cómo. Por supuesto, debes sentirte atraído por alguien con quien te acuestas -eso es prácticamente lo mínimo-, pero algunas personas son opciones más inteligentes que otras. Un ex, por ejemplo, es una idea catastrófica en casi todos los casos, y lo mismo ocurre con cualquiera que consideres un amigo íntimo. Cuando hay una relación tanto sexual como emocional, es sólo cuestión de tiempo que el cerebro de alguien se dé cuenta de que ambos están básicamente saliendo. Puedes comerte una tortilla y carne picada por separado si quieres; eso no significa que no te hayas comido un taco.
La frase «amigos con derecho a roce» es un poco errónea; es más bien «amigos con derecho a roce». Lo que realmente deberías buscar es alguien más cercano a los amigos. Alguien a quien veas en las grandes reuniones de grupo pero que no venga a tu casa cada semana a ver Great British Bake Off ya. La chica de GBBO ya forma parte de tu red de apoyo emocional; incluirla en tu lista de follamigos es un no-no. Quieres a alguien que nunca te haya visto llorar al final de Click. Las ventajas de encontrar a alguien un poco más alejado de la órbita son múltiples.
En primer lugar, va a ser más fácil y menos incómodo sacar el tema del sexo con ellos. Lo que está en juego al coquetear con un conocido es mucho menor que tratar de decirle casualmente a tu mejor amiga que siempre has pensado en tirártela, lo que probablemente resultará en que ella se pregunte si alguna vez fueron amigos. La situación más ideal para una pareja de enamorados es la de alguien a quien no has visto en unos años y con quien solías tener una relación cercana. Tiene el beneficio de la intimidad pasada, además de la distancia actual. En segundo lugar, es mucho menos probable que cualquier posible caída haga estallar a todo su grupo de amigos o arruine una amistad que alguna vez fue sólida.
POR QUÉ
Esto es corto pero importante: Nunca entre en una relación de amigos con beneficios con alguien con quien siempre ha querido salir, o con alguien de quien está enamorado. Te estás preparando para el desastre. También: No te involucres con alguien que sabes -o crees- que está enamorado de ti si no sientes lo mismo. Aunque muchas relaciones han comenzado como FWB, éste no debería ser el objetivo para ninguno de los dos.
Cuando planteas ser FWB, también tienes que establecer algunos límites. ¿Vais a veros fuera de la relación? ¿Os acostáis con otras personas? (Aunque te parezca obvio que el FWB no es exclusivo, no asumas que la otra persona está en la misma página). Establece que si alguno de los dos quiere más -o menos- en cualquier momento, es bienvenido a alejarse, y que haréis todo lo posible por volver a ser amigos como antes. La gente a menudo se preocupa de que las cosas «sean raras» después de que una relación FWB termine, pero ambos tienen el poder de ser maduros y fingir hasta el proverbial punto en el que «lo logran» y el recuerdo de las cinco veces que se engancharon hace algunos veranos es distante.
Aunque puedan parecer agotadoras, las relaciones FWB valen la pena. A la gente le gusta decir que «nunca funcionan», pero en primer lugar, sí lo hacen. Mucha gente ha tenido un amigo con derecho a roce, y son una forma estupenda de tener sexo divertido, seguro y de calidad si no estás en un buen momento de tu vida para tener una relación. Pero también, nada funciona. Las citas no funcionan. Estar soltero no funciona. Estar casado no funciona. Evitar las relaciones porque no van a «funcionar» es tonto e imposible, en última instancia. Así que ve a por ello. Dispara tu tiro. Acuéstate con tu amigo.