Když přemýšlíme o párech, které procházejí „ošklivým rozvodem“, lidé často předpokládají, že pokud je jedna strana emocionální tyran, je to muž. Okamžitě si představíme, že je to chudák obtěžkaná bývalá manželka, která musí bojovat pod jeho útlakem a zákeřnými útoky – emocionálně, finančně a někdy i fyzicky.
Přímo řečeno, to jsem si myslela také, dokud jeden z mých mužských rodinných příslušníků před lety neprošel rozvodem. Pak mi bylo bolestně jasné, že i mezi bývalými manželkami je spousta toxických tyranů.
Jste toxická bývalá manželka? To si samozřejmě nikdo nechce přiznat. Všichni jsme přesvědčeni, že jsme standardně v právu, ale jste?“
Tady jsou tři varovné signály, že se toxického chování v porozvodovém vztahu dopouštíte vy, ne on:
Pro vysvětlení, toto je jedna z nejkrutějších a nejzákeřnějších taktik tyranizování exmanželky. Je zřejmé, že pokud váš bývalý partner skutečně ohrožuje bezpečnost vašich dětí, měl by se do rozhodování o tom, co bezpečné návštěvy obnášejí, zapojit soud.
Jinak řečeno, rozhodnutí, že se váš bývalý partner nebude stýkat s dětmi, protože jste na něj naštvaná – protože má novou přítelkyni nebo dal dětem nezdravé jídlo nebo vám řekl něco nepěkného – není důvodem k tomu, abyste svým dětem bránila v kontaktu s jejich otcem. Ani to, že chcete zvýšit výživné na děti, není důležitější než jejich čas a vztah s jejich otcem.
Podle často citované studie „Visitational Interference – A National Study“ autorů J. Annette Vanini, M.S.W. a Edwarda Nicholse, M.S.W., „77 procent otců, kteří nemají děti v péči, nemůže ‚navštěvovat‘ své děti, jak nařídil soud, v důsledku ‚rušení návštěv‘, které trvá ze strany rodiče, který má děti v péči“. Pro tvou informaci: to jsi ty, mami!“
Jinými slovy, to, že matky nedodržují soudem nařízené návštěvy, je podstatně větší problém (vlastně třikrát větší) než to, že otcové nedodržují soudem stanovené výživné.
A věřte, že bránění dětem v budování vztahu s otcem na ně má negativní dopad.
Podkopáváte a znevažujete výchovu svého bývalého manžela.
Zoufale chcete věřit, že jste jediný „dobrý rodič“. Všechno, co váš bývalý manžel s dětmi dělá, je hloupé, šokující, hrozné … a špatné. Pokud si dovolí vychovávat jinak než vy, kritizujete je. A pokud se skutečně řídí vaším výchovným stylem, naznačujete, že neustále v něčem zaostávají.
Ale je tu jedna věc, mami: tyto výpady vůči vašemu bývalému ve skutečnosti poškozují vaše děti. Tyto zlomyslné poznámky „v danou chvíli“, „o nic nejde“, mají pro děti obrovské krátkodobé i dlouhodobé následky.
Je to jako jed, kterým zamořuješ každý rozhovor a vysíláš jím zprávu: „Tvůj otec je špatný a milovat ho je špatné.“
A ten nenápadný způsob, jakým zahajuješ rozhovory se svými dětmi s jediným cílem vynadat jejich otci (ach ano, děláš to), není nic jiného než zjevná (a sobecká) snaha vrazit klín mezi tvé děti a jejich otce. Věř, že jak tvé děti, tak tvůj bývalý ví, co máš za lubem.
Mikromanipuluješ interakce svého bývalého s dětmi, abys dokázala, že jsi šéf.
Tvůj bývalý bere děti na tábor? Pošleš jim opalovací krém a sprej proti hmyzu. Tvůj ex se tě zeptá, jestli může děti vyzvednout v 18:00, a ty řekneš, že v 18:30, jen abys ho donutila čekat. Váš bývalý říká, že se chystá vzít děti na nový film, takže je vezmete jako první před jeho návštěvním dnem. Když rodiče tvého bývalého darují tvému dítěti k narozeninám peníze, vezmeš si je a řekneš jí, že ty rozhodneš, jak je utratí.
Jsi posedlá kontrolou. Proč? Protože tě přivádí k šílenství myšlenka, že tvým dětem je bez tebe úplně dobře!“
Ještě horší je, že tě myšlenka na to, jak si tvé děti spokojeně rozumí s novou přítelkyní nebo manželkou tvého bývalého, opravdu přivádí k zuřivosti.
Tvé emoce jsou pochopitelné (možná), ale tvé špatné chování, kterým na ně reaguješ, v pořádku není.
Newsflash: Nemáš právo kontrolovat, co se děje v domě tvého bývalého. Nemáš právo rozhodovat o tom, jak a kdy se přesune do nového vztahu. A rozhodně nemáš právo vybírat, jakou zubní pastu budou děti u něj doma používat.
Přihlaste se k odběru našeho zpravodaje.
Pokud vašemu dítěti nehrozí skutečné nebezpečí (v takovém případě si musíte promluvit se soudem, ne se svým bývalým), je váš názor na cokoli jiného zcela nežádoucí.
Takže, zní to jako u vás? Jste toxická bývalá manželka?
Jestliže ano, vězte, že s tím můžete něco dělat. Změna vašeho chování nenastane přes noc, ale v zájmu vašich dětí … musíte s tím přestat.
A pokud jste muž, který se potýká s toxickou bývalou manželkou, nenechte si to líbit! Existují způsoby, jak se z jejího toxického chování vymanit:
Především omezte komunikaci.
Začněte tím, že komunikace s ní bude stručná, informativní, přátelská a pevná. A vyhněte se omluvám. Čím méně munice jí dáte, tím méně jí dostanete.
Trendy na YourTango:
Dále se vyhněte tomu, abyste se nechali zatáhnout do jejího dramatu.
Je přirozené, že se chcete bránit, když se vás snaží rozcupovat, ale nejlepší reakcí je žádná odpověď, když se takto chová. Čím víc se do ní pouštíš, tím větší moc jejímu chování dáváš. Tančíte podle její noty a nechcete dál podléhat jejím rozmarům. (Kdyby ano, byl bys za ni stále ženatý.)
Nakonec si začni stát za svým.
Někdy je nejlepší, když tyranovi odsekneš. Nikdy to nedělejte v zápalu boje; nazvat ji blafem a stát si za svým jsou věci, které děláte, když jste klidní a jasně komunikujete. Kontrolu nad svým životem získáte zpět a emocionální šikanu zastavíte pouze tehdy, když si ujasníte a budete ctít své vlastní hranice.
Ano, ale ona je tak frustrující!“
Skutečnost je taková, že bez ohledu na to, co děláte a jak dobře se vyhýbáte ustupování šikanujícím způsobům své bývalé ženy, ona stejně pravděpodobně vyšiluje a chová se špatně, když není po jejím. A ty se pravděpodobně budeš cítit frustrovaný a naštvaný, když se jí to podaří. To je normální a pochopitelné, ale rozhodně není v pořádku, že svůj vlastní vztek a hněv staví nad zdraví a štěstí vašich dětí.
Nedovolte však, aby vám její chování bránilo ve výchově šťastných a zdravých dětí, které jsou součástí milující širší rodiny (do které nepatří ona).
Nejdůležitější je, aby vaše děti měly s vámi šťastný a pevný vztah. Takže si vybírejte bitvy a sledujte dlouhodobou hru místo momentálních potyček, které ona tak ráda rozpoutává.
Takhle se můj rodinný příslušník vypořádal se svou tyranskou bývalou manželkou. Rozhodně se cítil na svou bývalou naštvaný, ale přestal jí věšet bulíky na nos, když se mu vysmívala. Spolupracoval s právníkem, když se opravdu vymkla kontrole. A co je nejdůležitější, za absolutní prioritu považoval vztah se svými syny. A díky tomu má se svými chlapci úžasný vztah.
Pamatujte, že vaše děti dávají pozor. Zaměřte se proto na budování pozitivního vztahu s nimi, místo abyste se pouštěli do negativního boje se svým bývalým manželem.
Dr. Karen Finnová je rozvodová koučka a poradkyně, která pomáhá lidem, kteří zvažují rozvod, učinit chytré rozhodnutí, zda zůstat, nebo odejít z manželství. Můžete se připojit k její skupině anonymního zpravodaje a získat bezplatné rady nebo jí napsat e-mail o bezplatnou konzultaci.